Szülés utáni depresszió. Hogyan éljünk, ha az élet pokollá vált?
És ez az! Az első napoktól kezdve könnyek és taknyok kezdődtek. Kiderült, hogy erre teljesen felkészületlen voltam: a kiáltás olyan, hogy el akarok menekülni otthonról a pokolba. Hogy engem egyáltalán ne találjon senki. Miert van az??? Ha csak tudnám, százszor gondolkodnék, mielőtt döntenék erről a lépésről. Ez rosszabb, mint a halál. Lehetetlen elviselni …
Augusztus, csend és … A lakásunk erkélyén állok, és az eget nézem. A kedvenc időm az este. Ez az az idő, amikor csak magamhoz tartozom, amikor beszélhetek magammal - hallani, mi nyit új ajtót előttem a csendben …
Mindig élveztem nézni a nap végét. Hogy megteszi az utolsó lélegzetet és elmegy, és új lélegzettel jön az éjszaka. Felveszek egy könyvet, és belevetem magam az ismeretlen új világába. Egész lényem ragyog a felfedezés és a belső kiteljesedés örömében. Élek, lélegzem, szeretem … Ez egészen a közelmúltig volt. Egy hónapja…
Anya lettem
És ez az! Az első napoktól kezdve könnyek és taknyok kezdődtek. Kiderült, hogy erre teljesen felkészületlen voltam: a kiáltás olyan, hogy el akarok menekülni otthonról a pokolba. Hogy engem egyáltalán ne találjon senki. Miert van az??? Ha csak tudnám, százszor gondolkodnék, mielőtt döntenék erről a lépésről. Ez rosszabb, mint a halál. Lehetetlen elviselni.
Egy hónapja nem aludtam, elfelejtettem, mi a magány. Nem bírom tovább. Mindig szüksége van valamire. Napközben nem alszik, egy sétán úgy kiabál, hogy az egész város hallja, én pedig kínosan égve rohanok haza. Az időjárás szemét … A férj esténként a számítógép mellett ül és dolgozik (de ez nem biztos). És amikor szundít, kész vagyok megölni.
Éjjel félóránként a gyerek engem követel. Azt akarja, hogy a karjaimba vegyem és megetetem, de nem tehetem, az egész mellkasom megsebesült … olyan repedések vannak, hogy amikor megérint, üvöltök. Vad sikoly …
Ma egy hónapos, én pedig az erkélyen állok és sírok - a csillagos ég helyett reménytelen ürességet látok … Nem látom sem a jövőt, sem a jelenet … Nem tudom, hogyan éljek tovább, mert egész életem elvesztette értelmét. Nem értem, miért kellene ébrednem, és miért kell aludnom. Tegnap megfogtam a babámat és remegni kezdtem. Megráztam és a lehető legtöbb vizeletet kiabáltam: "Mit akarsz még tőlem ???" És még csak egy hónapos. Mi fog ezután történni?
Már nem vagyok … Nincs semmi … Lehet, hogy éppen abban a pillanatban haltam meg, amikor megszületett, és most pokolban vagyok?.. Vagy talán csak megőrülök?
Végtelenül csendben egyedül vagyok, te pedig egyedül …
Ez egy történet … az én történetem. És sok van belőlük. Csak ez olyan fájdalom, olyan mélység, hogy nem szokás róla beszélni - félelmetes erről beszélni. Erre pszichiátriai kórházba kerülhet, nem is beszélve az elemi társadalmi neheztelésről és cenzúráról. És hányan születtek nemrégiben olyan nők, akik szenvednek ettől a betegségtől - a szülés utáni depressziótól.
A depressziónak millió arca van. Fokozott szorongás és rossz alvás, végtelen könnyek és teljesen kihalt tekintet. A minden iránti érdeklődés abszolút elvesztése és a bűntudattal való önértékelés. Félelem az életedért, a csecsemő életéért és a végtelen borzalom a lét reménytelenségétől és súlyosságától. Amikor meg akarja ölni férjét idióta ötleteivel, édesanyját félreértése és haszontalan tanácsa miatt, és ami a legfontosabb, gyermekét. Amit kiabál. Mindig.
A "szülés utáni őrület" gyorsan elmúlhat, minden nő másként éli ezt az időszakot. Valaki könnyebb, de valaki … A legnehezebb esetről beszélek - amikor elveszik az élet értelme, amikor áthatolhatatlan sötétség van körülöttünk, amikor nincs semmi előttünk, ami arra kényszeríthet, hogy tegyen egy lépést az élet felé… Ehelyett egy nő az ürességbe sétál, nem megy sehova … Az üdvösség egyetlen reménye nélkül.
Ez a "hang".
A valóság és a fájdalom magasságában
A psziché hangvektora nagyon kevés emberben rejlik. Ez óriási szükséglet a békére és a nyugalomra - hogy bepillanthasson belső világának végtelen világűrébe.
És akkor EZ. Ez a végtelen kiáltás, abszolút képtelenség, hogy másra koncentráljon, mint ő. Amikor az egyetlen vágy bent csak az, hogy egyedül üljön és gondolkodjon. Figyelje meg. Csendben maradj … Ne szaladj fejjel, amikor meghallod a gyermek kiáltását.
Csak LENNI akarok. Néha ki akarom dobni az ablakon, csak addig, amíg nem akar semmit. És akkor nincs honnan menekülni …
Bűnösség
Megkerülhetetlen, elviselhetetlen … hasi görcsökig. Ismét az erőtlenség könnyei, mert általában érthetetlen, hogyan lehet ezzel megbirkózni. A bűntudat érzése teljesen elfog, sűrű szálakba burkolózva. Néha úgy tűnik számomra, hogy úgy nézek ki, mint egy krizálisz, amely nem válhat pillangóvá. A bűntudat érzése nagyon rám nehezedik a saját bűnöm tudatában.
Bűntudat az a tény, hogy a gyermeknek anyára van szüksége - és ő egyszerűen nem létezik. A bűntudat az, hogy nincs elég tejem, és annyira folyékony, hogy valószínűleg mindig éhes. Bűntudat a gyomorfájás miatt, és nem tudok segíteni rajta. És ami a legfontosabb, mert nem akarom őt. Gyűlölöm néha.
Ehhez egyszerűen kész vagyok megölni magam. Csak ölje meg, már csak azért is, hogy kissé csökkentse ezt az elviselhetetlen fájdalmat. Nem tudom, hogyan érezzem mindenki jól. Hogy lehet, hogy ilyen értéktelen anya vagyok. Undorító kudarcérzet: Nem vagyok nő. Körülötte olyan emberek vannak, mint az emberek, ezek a játszótereken lévő anyák örülve rohangálnak gyermekeikkel, én pedig kész vagyok eltemetni mindet.
Bűntudat, hogy még a férjemmel sem lehetek normálisan - utálom őt is. Nem ért engem, nem érti, mi a baj velem. Utálom magam, amiért mindig sírtam, és nincs kivel beszélnem. Szégyellem magam. Fájdalmasan. Ijesztő … Ezt már nem tehetem. És mi van ezzel … kinek mondjam el?
Remél …
Aznap este az erkélyen meg akartam halni, igazából. Arra gondoltam, hogy ha elmentem, akkor már nem érzem. Ez lehetetlenség. Engem és ezt a világot képtelenség és összeférhetetlenség.
Most már tudom, mi fájt bennem, és széttépett. Tudok a pszichémről, a hangvektor megdobásáról, amelyet a bűntudat terhel. Amikor nincs mód elviselni ezt a fájdalmat. Fájdalom és szégyen az erkölcsi hányinger érzésében önmagában a látszólag jövő boldogság miatt. Amikor megirigyelnek, mert külsőleg minden rendben van, de nem kapok levegőt. Csak azt akarom, hogy senki ne érjen hozzám. Legalábbis nem sokáig.
Beszéltem fiatal anyákkal - igen, ők is panaszkodnak, de nem éreznek ilyesmit. Hogyan mondhatnám el nekik szörnyű gondolataimat? Mindig másnak érzem őket. És akkor ez … És ez még rosszabbá teszi.
Megmentett az a tény, hogy valamikor a gyermek aludni kezdett napközben, és alkalmam volt néha egyedül lenni. Csendben … De ennek ellenére másfél év élő pokol volt. Nap mint nap a gépen éltem, mint egy robot. És meg akartam halni.
Néha előfordult, hogy javult az állapot. Úgy tűnt, hogy elengedett. De általában mindvégig, mintha valami vákuum lenne. A sajgó fájdalom és az állandó vágy, a csend és az üresség nem hagyott el. Egész idő alatt gondolataimban voltam, valahol ott …
Arra ébredtem, hogy az életem majdnem összeomlott: egyedül maradtam egy gyerekkel - a férjem otthagyott. Családunk nem tudta elviselni, és úgy gondolom, hogy ebben fontos szerepet játszott a fájdalmam állapota. Ha valahol ott vagy, akkor biztosan nem vagy itt … És ki bírja ezt a hidegséget és közönyöt?
Csak az mentett meg, hogy megismerkedtem Jurij Burlan „Rendszer-vektor pszichológiájával”. Egy közeli barátom nehéz időket és nehézségeket élt át idősebb gyermekével. Kiutat keresett és itt találta. És valamikor csak küldött nekem egy cikket.
Tiszta remény volt. Hallgattam Jurij online képzését, elmélyültem, hallgattam, sírtam, zokogtam, üvöltettem … Megértettem a körülményeimet és azok előfordulásának okait. A jelentésekkel nem töltött hangvektor megvalósítást igényelt, de erről korábban semmit sem tudtam, és a képzés előtt sem tudtam hogyan segíteni magam.
Az anyaság komoly teszt minden nő számára, de egy hangvektoros nő számára sokkal nehezebb. És csak a képzés segített nekem és más anyáknak ITT maradni.
