Éjszakai félelmek: a múlt hangjai a konyhából jöttek
Figyelem azokat az embereket, akik normálisnak tartják a félelmeket és a fóbiákat. És nem tudom elképzelni, hogyan? Minek? Nos, miért élj vele? Most nagy vágyam van - hogy minél többen megértsék: nem, nem kell együtt élned ezzel a pszichológiai szeméttel.
Amíg el nem jutottam a rendszer-vektor pszichológia képzésre, nem értettem, hogy lehet másként élni. Mit jelent az igazi élés, vagyis önmagunk megtévesztése és megvalósítása. Általánosságban elmondható, hogy most, már felnőttkoromban, semmi problémám nem volt … az élettel. De volt elég probléma, amelynek lakóhelye a fejem. Mint kiderült, még egy fejhez is túl sokan voltak. Bár, ha figyelembe vesszük, hogy a fejem hang-vizuális, akkor talán normális.
Most már rájöttem, hogy számtalan olyan ember van, mint én. Bizonyos társadalmi folyamatok és bizonyos mértékben annak a ténynek köszönhető, hogy az én generációm, valamint az engem és társaimat oktató nemzedék egy hatalmas szakadék ellentétes oldalán áll. Félreértések és abszolút eltérő életmód szakadékai.
Szóval ennyi. Gyermekkor. Nem mondhatom, hogy a szüleim rosszak, nem. Nagyon-nagyon jó, kedves, segítőkész szüleim vannak. De abban a nagyon korhadt időben, amikor a 90-es évek összeomlása történt, ez a fertőzés nem múlt el a családom mellett. Még mindig sértettnek érzem magam, amikor ennek az italnak újabb hirdetése hangzik el a tévében, arról, hogyan minőségileg tisztítják, milyen természetes, mennyire kristályos és átlátszó … De számomra mindig fekete víz mérgezi az életet, mérgezi meg teljesen stb., aki alkoholistává válik, és azoknak, akik mellette élnek.
Tudja, mi az a traumatizált hangvektor? Ekkor hallja (és hallgatja, szándékosan hallgatja), hogy az emeleti szomszéd álmában beszél. Hogyan játszanak a kutyák az utcán. Hogy valaki kiszáll a liftből, és már tudja, ki az - az első néhány lépésben a séta alapján felismeri. Mindig azonnal felismertem apámat, amikor reggel részegen tért vissza. Tudtam, hogy anyám kikapcsolja a csengőt, és sokáig nem engedi be a lakásba. És hamarosan beengedi, elmennek a konyhába, és sokáig vitatkoznak.
Soha nem ütötte meg. És nem vert meg. Nem, az apa volt a tökéletes férj, aki teljes mértékben megvalósult eddig a pontig. Egészen addig a pillanatig, amikor karrierjét megsemmisítették. Még kisiklott sem. És nem talált munkát. Egyszerűen nem tudtam. A patak legjobb tanulójának lenni. A férj lévén anyám összes barátja álmodott. Mindannyian irigyelték. De úgy történt, hogy apa egyszerűen nem tudta, hogyan éljen tovább. És ivott. És sírt, vitatkozott vele, könyörgött, hogy hagyja abba. Ha a cikket olvasó ember tudja, mi az alkoholizmus, akkor nem kell magyaráznom. És ha nem, akkor csak azt mondom - ilyenkor az ember meghallgat, hallgat, de nem tud megállni.
Anya nem sikoltozott. Sírt. Zokogva zsarolta, azt mondta, hogy tesz valamit magának. Anya többször is az ablaknál ült, de nem ugrott meg. Csak nem tudta, mit tegyen, és megpróbálta így megijeszteni.
A konyhai eszközöket hamarosan felhasználták. Először betört a mosogatógép, majd megfenyegette, hogy felveszi a kést. Egyszer mondta, de nekem elég volt. Elég, ha éjszaka felkelünk egy tudatos felnőtt életben, és a konyhában ellenőrizzük, hogy az összes kés el van-e rejtve.
Apám nagyon sokáig nem ivott, kb. 6-7 éve, talán többet is. Nem emlékszem és nem akarok emlékezni. Most sikeres ember, ideális családapa, mint az alkoholizmus előtt. Felálltam és tovább mentem az életen. Olyannyira, hogy másoknak nem volt idejük utolérni. Második oktatást szerzett, vállalkozást nyitott.
De a múltnak ezek a visszhangjai sok éven át kínlódtak. Most elmondom, mi a hangvektor, amikor megsérült. Amikor olyan hangok érintik, amelyeket fájdalmasan félelmetes hallani.
Ezen alkoholista rémálom után is gyakran felébredtem éjszaka, amikor hallottam, hogy valaki belép a konyhába. Lehet, hogy anya keres édességet, vagy apa, aki kiment inni egy kis vizet. De ha valami leesik, ha az ételek hangja hallatszik, vagy valami történik, felkelek és rohanok a konyhába. Félve rohant, hogy anyám kivett egy kést, és most tesz valamit magáért.
Telt az idő, és már nem szaladtam késeket ellenőrizni. De a konyhából érkező bármilyen hang miatt úgy éreztem, hogy valaki veszélyben van. Ez más helyekre is vonatkozott, ahonnan éjszaka hallottam néhány hangot. Bárhol aludtam, ezek a hangok követtek. Számomra mindenütt fenyegetésnek tűnt valaki életét.
Álmatlanságban szenvedtem, néha hónapokig. Néha hetekig. Szintén ezek a gondolatok a lét értelméről és az igazság kereséséről. Az az érzés, hogy különleges ember vagy, egy zseni él benned. Sok cikk írt már ezekről az érzésekről, ezért nem ismétlem meg magam. Nem tudom, mi kínozott jobban - a vizuális vektorom által kitalált veszélyek a konyhában, vagy az univerzum szerkezetéről szóló gondolatok, amelyek szörnyű koncentrációban zümmögtek, de ez a rémálom épp most hagyott el. Jól alszom.
Emlékszem, hogy a félelem arra késztetett, hogy ellenőrizzem, bezárták-e az erkély ablakait, hogy Isten ne adj, anyám nem jön oda és kidobja magát. És így egyébként már nem félek a gömbvillámoktól, amelyekről gyerekkoromban hallottam. És végül élvezem az eső illatát, nem csukom be az ablakokat.
Már nem félek, és nem töltöm éjszakáimat félelemben. A hang- és vizuális vektorok már nem adják a veszély illúzióját. Sok-sok évig nem tudtam megszabadulni tőlük. Felnőttként nagyon félt a haláltól. 20 évesen féltem éjszaka WC-re menni, mert sötét és félelmetes. Mitől nem féltem. Félsz? Gondolod, hogy tudsz élni vele? Tévedsz, nem kell vele élned. Meg kell szabadulnia ettől.
Most, amikor találkozom a barátaimmal és rokonaimmal, hallom tőlük: „Annyira megváltoztál”, „Valami annyira megváltozott benned”, „Olyan kiegyensúlyozottá váltál”, „Teljesen más vagy, mi történt ? Tényleg ragyogsz a boldogságtól!”… És az történt, hogy hat hónappal ezelőtt a rendszer-vektor pszichológia bekopogott az életembe. Véletlenül.
Figyelem azokat az embereket, akik normálisnak tartják a félelmeket és a fóbiákat. És nem tudom elképzelni, hogyan? Minek? Nos, miért élj vele? Most nagy vágyam van - hogy minél többen megértsék: nem, nem kell együtt élned ezzel a pszichológiai szeméttel.
