Bosszantó légy vallomása: hogyan szabadultam meg a szerelmi függőségtől
Rájöttem, hogy létezik érzelmi függőség, de nekem úgy tűnt, hogy ez nem elég. Nagy erőt éreztem, ami a férjemhez kötött. Valami láncokban tartott, hasonlóan az önkéntes rabszolgasághoz. Ezért nem lettem ebben az életben valaki más, csak az emberem szeretettje …
Már sokadik alkalommal hallom megszólításomban az ingerült "hagyj békén!", "Menj el!", "Ne menj!" … És ezek a szavak olyanok, mintha körmök lennének a szívemben. Elűznek, félresöpörnek, nem akarnak látni … És tovább mászok, mint egy légy a befőttes üvegbe. Kívánom, hogy ragadjon bele és soha ne távozzon.
Talán el kellene terelnem a figyelmemet erről a vállalkozásról? De nem tudom! Ahogy a drogos nem élhet az adagja nélkül, és minden trükköre készen áll az ő kedvéért, úgy megyek minden trükkhöz, hogy kedvesem közel legyen. Néha utálom magam emiatt a függőség miatt, de nem tudom abbahagyni. Valahányszor könnyeimbe fulladok, amikor durván tologatnak és elhajtanak, és ismét támadásba lendülök. Mint egy lepke, amely a fénybe repül, én sem érzek veszélyt, és imádatom tárgyához rohanok. Olyan kedves és vonzó …
És minden rendben lenne, de én nem légy vagy moly vagyok, hanem nő. Bálványimádástól szenvedő nő. És a bálványom szeretett ember. Azáltal, hogy oltárt készítettem az istentiszteletnek, majdnem elvesztettem önmagamat és az életemet. Hol a méltóságom? Hogyan történhetett ez meg?
Ragadós-ragadós vagyok, kinek adsz?
Tehát gyermekkorban az udvaron játszottunk. Szorosan átölelve valakit, ezt a mondatot mondták, és várták, hogy áthelyezzenek másra. Az ölelések szívósak és elviselhetetlenek voltak, ezért az áldozat mindig azonnal kimondta valakinek a nevét, és boldogan megszabadult a felhalmozott tehertől.
De ez gyermekkorban történt, és most ugyanezt teszem a legkedveltebb emberrel kapcsolatban is. Az egyetlen különbség az, hogy nem akarom, hogy valakinek átadják. Annyira félek, hogy egyedül maradok és felesleges, hogy túlságosan megnő a jelenlétem. Félelmetes elveszíteni jelentőségemet és értékemet, ezért nem távolodhatok el szerelmem tárgyától.
Jurij Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" képzésén megértettem fájdalmas állapotom okát. Igazi érzelmi függőségem van. Ez akkor történik, amikor a vizuális vektor tulajdonosa, hatalmas érzelmi potenciállal rendelkezik, kapcsolatot épít, nem annyira azon gondolkodik, hogy ő maga mit adhat szeretettjének, hanem arra, hogyan fogadjon tőle - szeretetet, figyelmet, odaadást. Ez a személy birtoklásának vágya mindig az, amikor a teljes vérű élet helyébe a szeretet tárgyának folyamatos és fájdalmas sóhaj lép. Ezenkívül ezzel együtt jár a félelem, hogy nem kapunk annyi szeretetet, amennyit a szív kíván. Infantilis vágy, hogy bármi áron érzelmeket fogadjon. Még akkor is, ha botrányt és dührohamot kell dobnia.
Ebben a veszteségfélelemben és a figyelemért folytatott versenyben elveszítem önmagamat, elveszítem az arcomat és az életemet. A vizuális érzelmi ingadozások néha olyan drámai módon megváltoztatják az állapotomat, hogy a viselkedésem megfelelősége eltűnik. A veszteségtől való félelem, az érzelmi kapcsolat megszakításától való félelem - ezek mind arra utalnak, hogy a vizuális vektorom nem teljes. Szeszélyesen és gyerekesen csak önmagamat és a hiányosságaimat látom. Állandó áldozat szerepét játszom, akire nem kapott szeretetet és figyelmet. Ennek a folyamatnak a nyomon követése sok szempontból segített abban, hogy lelassítsam a kiegyensúlyozatlan érzelmességet, hogy kívülről lássam magam, és megpróbáljam átirányítani a hangsúlyt magamból rá, hogy lássam, mit akar az, akit szeretek.
Istenem, bálványom, oltárom
Rájöttem, hogy létezik érzelmi függőség, de nekem úgy tűnt, hogy ez nem elég. Nagy erőt éreztem, ami a férjemhez kötött. Valami láncokban tartott, hasonlóan az önkéntes rabszolgasághoz. Ezért nem lettem ebben az életben valaki más, csak az emberem szeretettje.
A közös élet 13 éve alatt nem találtam meg a hivatásomat, és soha nem mentem dolgozni. Bár sokan tudomásul veszik az írás-olvasási és kommunikációs készségemet. A bálványommal vagyok, és nem hagyhatom el ezt a bejegyzést, ezt látom életem értelmének. Évekig váltottam felismerésemet egy olyan ember szolgálatában, aki nem is kérte tőlem. Oltárhoz vitte, és kész volt visszautasítani minden kísérletet az imádat tárgyával. Így nyilvánul meg egy másik súlyos pszichológiai állapot, amelyet hangtranszfernek nevezünk a "Rendszer-vektor pszichológia" képzésen.
A hangvektorral rendelkező személyek a legerősebben vágynak az élet értelmének megismerésére, de anélkül, hogy észrevennék és észre sem vennék, minden figyelmét egy személyre koncentrálhatja, szentek rangjára emelheti, vagy akár Istennel is egyenlővé teheti. Ez gyakrabban fordul elő egészséges nőknél, mint férfiaknál.
Hirtelen nyilvánvalóvá vált számomra, hogy amikor a férjem nincs a közelben, nem élek, elpazaroltam. Szükségem van a jelenlétére, mint a levegő. Enélkül a cselekvések értelme elvész, még az evés vagy az ivás is. És ebben az esetben inkább olyan pókká válok, mint egy pók, amely hálóval fonja össze áldozatát, hogy magához kösse és ne tévessze szem elől.
A férjem ezt érzi, és minden alkalommal megpróbál menekülni a bilincsem elől, ugyanakkor úgy érzi, hogy pártfogolni kell. Végül is ügyesen létrehoztam magam körül a gyengeség és a védtelenség auráját. Bár valójában tényleg nem szociális alkalmazkodó vagyok. A vizuális és a hangvektorok intelligenciát, hatalmas kreatív potenciált adnak az embernek, de ha ezt nem veszi észre, akkor olyan állapotokba jut, amikor nem tudja, hogyan kell az emberek között élni. Általában még mindig nagyon szívós és stabil vagyok, de nem tudom megmutatni szeretettemnek belső erőmet és önellátásomat, mivel félek, hogy el fog csúszni tőlem. Elmegy, hogy pótolja a gyengébbek hiányát. Végül is természeténél fogva ilyen - eladja a hiányt.
Félek, félek, rángatózok, éber maradok. Mindezt azért, hogy megpróbálja az oltáron tartani a csodáját. Fél, hogy elveszít? Fél, hogy nélkülem és szerelmem nélkül marad? Valamikor a képzés során észrevettem, hogy az állapotom romlik, és elveszítem az irányítást a helyzet felett. A férjem nyíltan kezdte kerülni engem és az irányításomat. A kapcsolatok felforrósodtak és elkezdtek törni a varratoknál. Az elmém már borzasztó képeket festett a magányról és az értéktelenségről. Jurij Burlan szavai, miszerint a pszichoanalízis nem kellemes dolgokról szól (végül is minden horgonyunkat kihúzzuk az öntudatlanból), nem nyugtatták meg. A tudatosság folyamata fájdalmas volt, és bár sokak számára ez a szokás, féltem, hogy végül teljesen egyedül maradok. De mégis elengedtem a szorításomat, és megdermedtem az esetleges elválasztásra számítva. Hadd legyen…
Keresse meg az okát
Magammal hagyva elemeztem saját motívumaimat és tetteimet. Fontos volt számomra, hogy felkutassam, hol kezdődött az őrületem. Eszembe jutott, hogy kora gyermekkoromban hasonló érzelmi függőségem volt anyámtól. Gyakran fáradtan azt mondta nekem, hogy övvel köt magához, és semmi sem változik. Annyira kapaszkodtam benne, és egyetlen lépést sem hagytam. Így nyilvánult meg bennem a vektorok anális-vizuális ínszalagja. Ennek a kombinációnak köszönhetően a gyermek szó szerint "arannyá" válik - engedelmes és konfliktusmentesen. Az anya számára az univerzum központja, a feltétel nélküli szeretet és imádat iránta. De csak akkor, ha a gyermeknek elegendő a figyelme. Ellenkező esetben neheztelés, makacsság és érzés, hogy nem kaptak eleget, ellenszenvet.
Minden a húgom születése után kezdődött. Anya hozott egy csomagot egy babával a kórházból, és nem hagyta el egész nap. Ötéves, nagyon hiányzott anyám, és annyira szerettem volna vele lenni, mint korábban! De látva, hogy újszülött nővérként van elfoglalva, nem mertem megközelíteni, és sírva fakadtam a haragtól. Úgy tűnt számomra, hogy engem már nem szeretnek. Hogy ez a baba köztem és szeretett anyám között állt. Ráadásul a szüleim szidták, hogy ok nélkül sírtam, és betettek egy sarokba. Nem értettek meg, és ez volt a sok éves haragom kezdete.
A nehezteléssel együtt felmerült a vágy, hogy bebizonyítsa az ember értékét. Ekkor született meg az imádat tárgya elleni fájdalmas szeretet és neheztelés forgatókönyve. Igyekeztem a legjobb lenni, nem magam. Ezen erőfeszítések miatt nem tudtam színésznővé válni, ahogy álmodtam. Szüleim jóváhagyása érdekében mindig nem oda mentem, ahova akartam. Aztán feláldozta érdeklődését annak érdekében, hogy a hét minden napján éjjel-nappal szeretetté váljon.
Jurij Burlan "System Vector Psychology" képzése segített abban, hogy ezt a helyzetet a szüleim szemével szemléljem. Mit éreztek akkor, miért tették? És teljes szívemből igazoltam, és megbocsátottam a legközelebbi embereknek. A cselekvések motívumainak és ok-okozati összefüggéseinek ismeretében már nincs vágy a bűncselekmények megtartására, feloldódnak. A félreértés és a harag elmúlik. És ami a legfontosabb: megszületik a gyengédség és a vágy a szülők gondozására.
Ideje továbblépni
A bosszantó légy a megfigyelő pózban ült. A befőttes üveg még mindig int, de már nem akarom áruló módon megtámadni. Szeretném önként és szeretetből kapni. Úgy, hogy szeretnék hagyni, hogy élvezzem.
Furcsa módon a férjem nem hagyott el. Bár valamikor nekem már úgy tűnt, hogy minden a pokolba kerül. És akkor jött az a megértés, hogy nincs kontroll. Soha. Nem én döntöm el, hogy ott lesz-e egy férfi vagy sem. Úgy döntött, hogy velem lesz. És azzal a vágyammal, hogy olyan ember mellett maradjak, aki már kész megosztani az életet velem, nem adok neki lehetőséget, hogy örüljön a sikereimnek. Saját kezemmel megfosztom magamtól a megvalósítást. Nem töltem be az életemet olyan boldog pillanatokkal, amelyek tetszhetnek nekem, és nem kell alkalmazkodnom kettőnkhöz.
Eszembe jutott, hogy immár 20 éve arról álmodoztam, hogy megtanulok gitározni. 10 éve járok vezetői engedéllyel, de nincs saját autóm (amiről mindig is álmodtam). Csak azokon a helyeken nem járok, ahová meg akarok látogatni, csak azért, mert férjem nem hajlandó meglátogatni őket.
Emlékszem magamra, mielőtt találkoztam a férjemmel. Vidám lány volt, aki szeretett utazni, énekelni és fantasztikus könyveket olvasni. Séta éjjel, bámulva a csillagokat és útközben verseket komponálva. Én voltam az igazi. Ezt szerette a férjem egykor. De ahelyett, hogy élvezném ezt a kapcsolatot, a bőr vektoromban rejlő kontroll és korlátozások útját választottam. Ez a megvalósításom és az ambícióim helyettesítője lett. A karrier növekedése és a társadalmi élet megszervezése nélkül a bőrvektorral rendelkező személy igazi háziasszonnyá válhat, szigorú rezsimgyarmatot hozva létre a rokonok számára.
Ma gondolni akarok vágyaimra és megvalósításomra. Élvezetet akarok szerezni az életből, anélkül, hogy fájdalmasan körülnéznék egy látszólag szökő szeretett ember után kutatva. Jurij Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" című képzése adott nekem egy eszközt egy új és boldog élet felépítéséhez. Felosztotta előtte és utána. Nagyon sok fontos dolgot szeretnék megtenni, amelyeket sok évvel ezelőtt terveztem. Vegyen egy mély lélegzetet, és lépjen előre. Most minden esélyem megvan arra, hogy újra önmagam legyek. Ugyanaz a vidám és kreatív lány, akibe a férjem egyszer beleszeretett. Ki tudja, talán újra belém fog szeretni.
