Vegetarianizmus: hogyan alkudtam Istennel
Természetesen különlegesnek tartottam magam, és az istenivel való közelség vágya nem volt idegen számomra. Ezért már másnap könnyedén feladtam a húst szenvedés és nyögés nélkül. Őszintén hittem abban, hogy egy kicsit jobb lettem és kicsit közelebb kerültem a kívánt célhoz - a "szellemi megértéshez" és még nem nagyon világos, de olyan csábító jelenség, mint a "Felszabadulás"
A vegetarianizmusomnak vége. Közel tíz éve nem ettem húst, halat, tojást. Fokozatosan felhagyott a tejtermékekkel, csak sajt maradt. Természetesen megvolt a saját gyengeségem - a sushi, amelybe az egyetem első évében beleszerettem. Az első három év után megengedtem magamnak egy fenét, és munka után utammal jutalmaztam egy sushi étterembe. Nagyon tetszett, de soha nem tértem vissza halászni.
Különleges vagyok, és különleges okaim vannak
A "vizuális" mentalitásban rejlő vegetarianizmusra való áttérés okaival ellentétben sokkal "súlyosabb" okaim voltak a hús megtagadására. Igen, a kisebb testvéreink iránti „vizuális” szeretet, a jobb élet iránti vágy számukra, mint az ipari gazdaságokban való túlélés sorsa, megnyilvánult bennem is, de sokkal később.
A „karmás” étel feladásának legfőbb célja a lelki növekedés volt! Szorosan kommunikáltam egy olyan emberrel, aki több éve jár az önfelfedezés útján, és több éve vegetáriánus. Amikor egyenesen az ilyen táplálkozás okairól, értelméről és lényegéről kérdeztem, így válaszolt: „Ha egyszerű ember, akkor természetesen ehet húst, bár az nem teljesen egészséges. De ha spirituális célt tűzött ki, akkor a hús feladása kötelező."
Természetesen különlegesnek tartottam magam, és az istenivel való közelség vágya nem volt idegen számomra. Ezért már másnap könnyedén feladtam a húst szenvedés és nyögés nélkül. Őszintén hittem abban, hogy egy kicsit jobb lettem és egy kicsit közelebb kerültem a kívánt célhoz - a "szellemi megértéshez" és még nem nagyon világos, de olyan csábító jelenséghez, mint a "Felszabadulás".
A paradicsomot keresve
Így teltek hónapok és évek. Napról napra gyakoroltam ezeket, majd ezeket a rituálékat és gyakorlatokat. Keresse meg az élet értelmét, a választ a "ki vagyok én?" Kérdésre mindig releváns maradt.
Valamikor kezdtem érezni a rám bízott misszió terhének elégtelenségét. Vékony volt, gyakran elveszítette étvágyát, depresszióba esett. Összekötöttem ezt a vegetarianizmussal? Természetesen nem! Ma ennek az állapotnak az okát a veleszületett tulajdonságaim teljes beteljesedésében látom, amelyekre, ahogy most már értem, különleges képességem jellemző, hogy "meghallgassam" az életet és felfedjem a rejtettek értelmét.
Egy ideig a választott gyakorlatok pótolták hiányosságaimat, de idővel kinőttem ezekből a nadrágokból, és a folyamatosan növekvő „hang” vágyak mennyisége minőségileg új feltöltést igényelt. Sokfelé dolgoztam, de végül zsákutcába kerültem, évekig tartó depressziós állapotba kerültem.
Amíg iskolás voltam, egy ismerős csapatban, még mindig a felszínen voltam. És pubertás után, amikor átléptem ezt a határt felnőttkoromba és beléptem az egyetemre, teljesen lefedtem.
Ebben a korban a hangvektorral rendelkező emberek talaj nélkül találják magukat talaj nélkül. Belső keresésük nem vezet sehová. Tovább kell élnie, teljes felelősséggel önmagáért, de minek feleljen? A testért és a túlélésért? Arra törekedni, mint mindenki más, hogy pénzt keressen és családot alapítson? Számunkra, egészséges emberek, ez túl könnyű, globális célokat akarunk az életben. A "miért" megértése, mert mindennek a jelentése, amelyet a továbbiakban fogunk tenni, az anyagi vágyakon kívül rejlik. Tehát hirtelen mindenki és elsősorban magam miatt teljes magányba és "aszkézisbe" keveredtem, megszakítva minden társadalmi köteléket, és csak két emberre korlátozva a kommunikációt. Mi történt?
Sokáig biztos voltam benne, hogy a társadalomtól való ilyen hirtelen távozás oka éppen egy spirituális keresés, a menny utáni vágy és az a gondolat, hogy a lelki fejlődés és a megértés igazolhatja létemet. Yuri Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" képzésének köszönhetően alkalmam nyílt megérteni magam, megtanulni pszichém és a tudattalan impulzusok legfinomabb árnyalatait.
Láttam, hogy a "szellemiségbe" való belépést a kudarcom előzte meg, amikor megpróbáltam csatlakozni a számomra új hallgatói társadalomba. Fiatal és nagyrészt naiv életfelfogásom azzal a meggyőződéssel, hogy a világot szeretet uralja, kiderült, hogy a körülöttem élő emberek nem értik és nem fogadják el. Még mindig emlékszem, hogy fájdalomba és depresszióba merültem, amivel nem tudtam megbirkózni, a szó szoros értelmében mindenkinek a véleménye, hogy ez a nagyon jó nem létezik a világon. Naiv gyereknek hívtak.
Fokozatosan végül szürke egérré váltam, és bezárkóztam magamban. Fiaskót szenvedtem el: nem találtam közös nyelvet az emberekkel, nem tudtam, hol van a helyem az új környezetben, hogyan viszonyulok ehhez a "felnőtt világhoz", és elmentem - egyedül kezdtem élni, és egyre kevesebbet vettem részt előadásokon. Indokolnom kellett a távozásomat. Tisztában voltam ezzel? Nem. Csak abban voltam biztos, hogy a szökésem, amely végül teljes társadalmi kudarccá vált, igazolt volt. A vegetarianizmus egy évtizede volt az egyik legegyértelműbb és leginkább kézzelfogható bizonyítéka az "egyedi, különleges és nagyon fontos" utamnak.
Hogyan alkudtam Istennel
Mivel nem tudtam betölteni a nyájban betöltött különleges "hang" szerepemet, nem ismerve önmagamat és jellemzőimet, elkezdtem a fogalmak helyettesítését. Mivel nem vettem észre tudattalanom igazi vágyait, titokban alkudozni kezdtem Istennel: „Ugyan, Uram, nem eszem húst, feladom kedvenc sushit és még a tojást is, és te egy kis megvilágosodást„ kibontasz”. ezért. Nézd, most jó lány vagyok! Elhagytam a társadalmat, feladtam az "erőszakot", betartottam a "helyes szabályokat" … már megérdemlem? " Nagyjából a kérésem egy dologra süllyedt: "Készítsd úgy, hogy ne fájjon nekem."
A kompenzáció, az alkudozás útját választottam. Alacsony jövedelmű családból származó gyermekként amúgy sem voltam húsfüggő. Ha erre korlátozódik, nem okozott nehézséget. Így áldozatom kezdetben nem volt súlya: „Rád, Istenem, ami nem jó nekem”, vagy ahogy az emberek mondták: „Dobd ki mindenképp”. Csak ennyi idő után tudtam beismerni: igen, nem birkóztam meg a sajátos feladatommal, összezavarodtam és elmenekültem.
Az az érzés, hogy vegetáriánussal és más gyakorlatokkal lezárhatom a lyukakat a lelkemben, és kinyithatom az ajtókat a mennybe, felváltotta valódi felismerésemet. De meddig tudnám megtéveszteni magam? És mit tegyünk, ha az előbbi már nem működik, amikor fokozatosan kinövik a korábbi gyakorlatokat, és az új még nem érkezett meg?
Most mindez gyerekjátéknak tűnik. Mert infantilis és éretlen tehetségeket, a pszichéd jellemzőit kizárólag magadnak és a komplexusaid szolgálatára irányítani. Ez az, amit a gyermek tesz, minden alkalommal kiszabadulva a valódi valóság elől, amely minden gyakorlatunkat, élő emberünket és növekedésünket tartalmazza.
Most, amikor eszem egy halat vagy egy csirkeszárnyat, valahol a háttérben még mindig félelem villog, hogy most nem leszek szent, és biztosan nem engednek az égbe. Amikor megvalósítom ezt a gondolatot, vicces lesz számomra, kedvesen, őszintén és élénken. - Miért eszel megint húst? - kérdezte tőlem egy közeli ember. És szerinted mi történt? Nem volt válasz bennem! Egyetlen gondolat sem! Elérkezett ez a "megvilágosodás" és a tudat világossága, amelyet a könyvek leírnak. Hát nem vicces?
A válasz csak pár nap múlva jött: „Miért eszem húst? Élni akarok !!! És ennyi. Csak élni akarok. Szeretnék újra érezni, szeretni és tanulni, nyitni az új tapasztalatokra és kommunikálni az emberekkel, valóságosan élni a napomat és értékelni minden pillanatot! Most már tudom, hogyan tudom a legjobban megvalósítani önmagamat, hogy a régóta várt „paradicsom” számomra lehetővé váljon a földön.
