Aerofóbia - nincs kiút?
Az aerofóbia lehet egy független félelem (fóbia) megnyilvánulása, vagy egy másik félelem, például a zárt térfélelem vagy a magasságtól való félelem összetevője.
Félelmeim megvalósítása a "Rendszer-vektor pszichológia" képzésen sokat változott az életemben. De erről később később …
Csak két dolgot fogunk megbánni …
Hogy keveset szerettünk és keveset utaztunk.
Mark Twain
A konyhában ülünk, és megosztja a legutóbbi utazás benyomásait. Finom esti teát kortyolgatva málna lekvárral, nővérem színesen leírja a paradicsomi szigetre tett utat. A csokoládé hirdetéséből származó, ahol pálmafa lóg a víz felett. A tenger olyan meleg, szinte forró, mint a tócsák az eső után a júliusi forró aszfalton.
Újra szerelmes az új országba és annak népébe, azt mondja, hogy annyira nyitottak és nem szavakkal, hanem hanggal és intonációval beszélnek … Gondtalan ég és játékos tenger - miről álmodhatsz még, kérdezi?
…………………………………………………………………………………………………….
"Bármi, kivéve ezt" - gondolom magamban. Nem mondtam ki hangosan, de belül megint kellemetlenül belemerült a gyomromba a megmagyarázhatatlan veszteségérzet miatt. A nővér tudja, hogy soha nem hallottam a tenger hangját, és még nem láttam, hogyan bújnak el a hegyek teteje a fehér felhősapka alatt. Nem jártam más országokban és más kontinenseken, földrajzi arzenálomban csak két város van: az egyik, amelyben megszereztem az oktatásomat, és az, amelyben most élek.
Mindig örömmel hallgattam a nyaralásból visszatérő embereket. Ezek a történetek egész képeket festenek képzeletemben: miként a fenséges hegyek, mint óriás őrzők, fáradhatatlanul őrzik földünket a rosszakaratúak elől; mint a végtelen kék tenger, amelyet a nap ölel, delfinekkel és hajókkal játszik.
A tenger … álmodom róla. Leggyakrabban úgy tűnik számomra, hogy békésen pihen, öröm és csend szaga van. Ülök a tengerparton, és a hullámok átgördülnek a lábamon, és örömmel lehunyom a szemem.
Kinyitom a szemem, és ugyanazt a tájat látom az ablakon kívül - március tompa szürkesége. Még tavasszal a mi szélességi fokunkon tél van. Végtelenül tart, és a nyár ugyanolyan mulandó, mint a régóta várt.
Felsége Félelem
Évente, az ünnepek és vakációk előestéjén a férjemmel ugyanazt a beszélgetést folytattuk. Családi életünk során megpróbálta rábeszélni, hogy menjek pihenni meleg földekre. A beszélgetések pedig mindig ugyanúgy fejeződtek be: szüleinknél nyaraltunk a faluban. Rettegtem attól, hogy repülővel repülök - és egy hosszú útra szükség volt rá.
Sok okot találtam arra, hogy ne repüljek. Eleinte kisgyerekek voltak, aztán az anyagi kérdés, aztán munkahelyváltás történt … és minden alkalommal súlyos érveket találtam. Hogyan lehet abbahagyni a félelmet, hogy repülőgépen repüljek - nem tudtam.
A félelem, vad, féktelen, gyökeret eresztett bennem, mint egy parazita. Minden mozdulatomat ő kondicionálta. Olyan ügyesen vezette gondolataimat és vágyaimat, hogy hosszú évekig egymás mellett éltem, nem vettem észre szívós kezeit.
Általában a természetes félelem bármilyen formában megnyilvánulhat. Az én esetemben: katasztrofálisan voltam, rohamok előtt féltem repülőgéppel repülni.
Az aerofóbia lehet egy független félelem (fóbia) megnyilvánulása, vagy egy másik félelem, például a zárt térfélelem vagy a magasságtól való félelem összetevője.
A "Rendszer-vektor pszichológia" képzésen való félelmeim megvalósítása sokat változott az életemben. De erről később később …
Szóval közeleg a jegyvásárlás ideje. A férjem rávette, hogy menjek. De még mindig nem tudtam erőt gyűjteni, és még egy utazás gondolatát sem tudtam magamba szívni. És eljön az idő … És érzem forró leheletét.
Amikor a férjem elkezdett jegyeket foglalni, a testem a rémület és a fájdalom folyamatos csomójává változott. A test visított! Elviselhetetlen fájdalomtól zsugorodott … - Noooooooooo! Azt nem! Nem most! Majd később. Gondolkodnom kell . A gondolat, hogy ezeket a jegyeket kell választanom, most egyik oldalról a másikra szórt, szó szerint betegesen. Fizikailag úgy éreztem, hogy egyszerűen nem tudom megtenni. Olyan gyorsasággal zúdultak a fejembe a gondolatok, hogy nem láttam semmit a környéken. Nem hallottam senkit, bezárkóztam a fürdőszobába, teljesen elvesztettem a gondolkodási képességet. Most hagytam el a valóságomat, egy kis fekete pont lettem egy hatalmas vöröses golyóban. Számomra úgy tűnt, hogy készen állok a föld felett szárnyalni és apró darabokra repülni ettől a borzalomtól.
A férjem nem számított ilyen reakcióra. És én magam sem számítottam rá. El sem tudtam képzelni, milyen mély és erős minden, nem gondoltam volna, hogy a repülés ilyen ellenállhatatlan lesz számomra …
Az érzelmek hullámai olyan erősek voltak, hogy szó sem lehetett a jegyek vásárlásáról: a férjem elment dolgozni. És kaptam egy kis szünetet …
Repülőtér. Felszállás a semmibe
Több nap telt el, és a munkaórából visszatérve a férj ismét beszélt a jegyekről - fogyott az idő. Ezúttal a repülőtérre mentünk, hogy rögtön a helyszínen megoldjuk a kérdést: beszéljünk az üzemeltetővel, kapjunk tanácsokat, vagy esetleg csak megnézzük, mennyire boldog emberek ölelik át egymást, találkozva a repülőtér épületében. Meg akartunk találni egy megoldást arra, hogyan ne féljünk repülőgép repülésétől.
Amikor a pénztárnál voltunk, ismét ugyanaz a vágy fogott el - menekülni, minél előbb elrejtőzni. "Nem most!" - dörömbölt a fejemben. Kértem a férjemet, hogy menjen el a pénztártól, beszéljen még egy kicsit, beszéljen meg. Azt kiabáltam, hogy most nem választhatok, még gondolkodnom kell. A férjem képes volt felismerni ezt a nem csak hisztériát, úgy érezte, hogy ez az egyik legszörnyűbb pillanat az életemben.
Kézen fogott és felment az emeletre, éppen oda, ahol a hatalmas ablakok teret nyitnak a gondolatoknak és az érzéseknek. Figyeltem, ahogy a gépek felszállnak, elbúcsúznak a földtől és találkoznak az éggel. Milyen gyorsan kelnek fel, mintha sietve találkoznának egy régóta várt baráttal.
Kinéztem az ablakon, és rájöttem, hogy nem tudok segíteni magán. Ez nem az én hatalmamban áll.
A félelem erősebb nálam. Igen, itt van, ismerem az ízét és megkülönböztetem az árnyalatait … Testem és lelkem minden sejtjével érzem. Elkezdek beszélni, beszélni, beszélni. Szavak, gondolatok, zokogás áradt belőlem. Elkezdtem beszélni arról, hogy mennyire fáradt vagyok ettől a végtelen félelemtől, attól, hogy megfosztottak az élet lehetőségeitől. Mennyire fáradt vagyok, hogy az egész család kénytelen megtagadni maguktól a felfedezés örömeit. Annyira elegem van ebből a megmagyarázhatatlan borzalomból, amely minden gondolatnál megragad, hogy el kell repülnöm valahova!
Zokogok, testem remeg a fájdalomtól és a bűntudattól. Annak megértését, hogy itt van, itt ez a félelem, érzem, és nem találom a lehetőséget annak áttörésére. Olyan határozottan állt a helyzetében, hogy felismerve sem tudtam vele mit kezdeni. Egyszerűen nem tudtam. Az őrülethez hasonlított. A könnyek folytak és folytak, a szavak mind áramoltak és folytak a szívemből.
A zokogáson keresztül elmagyarázom a férjemnek: „Érted, csak nem tudom elképzelni, hogy van. Felszállunk a gépre, becsatoljuk a biztonsági övet és repülünk. És vannak ezek a kis ajtók, és a felirat: "Nincs kiút". Nem kijárat. Te megérted? Pontosan ezt éreztem kicsi koromban."
…………………………………………………………………………………………………
Észrevétlenül emlékekbe szállítottam. Csak miután befejeztem a monológot, felébredtem. Az érzelmi sokk csúcsán, ugyanabban a hangnemben éltem meg, mint akkor sok-sok évvel ezelőtt, amikor még gyerek voltam, újra átéltem. Ismét rájöttem. Itt újra éreztem, megnéztem ezeket a gépeket, és elképzeltem ezt a "nincs kiút" jelet.
Pontosan tükrözte egy kislány érzéseit, akit egy alkoholista bezárt a sötét szoba terébe. Ez az alkoholista egy barátom apja volt. Gyerekkorban barátok voltunk, és folyamatosan futkároztunk, hogy meglátogassuk egymást. És néha összefutottak vele! Tehát akkor történt. Nagyon részeg volt, betört a házba, és morogni kezdett, mint egy medve, mi pedig saroktól sarokig visítottunk. Az ablakok tömítve vannak. És az ajtóban nehéz alakja olyan, mint egy csomó, amelyet nem lehet megkerülni. És ennyi. Nem kijárat! Hova menekülni? Sikít, csábít és ijeszt minket, szórakozik.
Részeg viccei fogságából sikerül megszöknünk. Úgy szaladok haza, hogy ne érezzem a lábaimat vagy a földet. Magától a halál elől menekülök. Nincs benne semmi, kivéve egy kis pontot, amely egy forró labda belsejébe van zárva. Mindannyian koncentrálok benne. Futva be a házba, végül megállok és … kifújom a levegőt. Aztán lassan belélegzem. Úgy tűnt, hogy a barátom házától az enyémig nem kaptam levegőt. Nem kijárat. Nem kijárat…
És az ajtó kissé kinyílik …
Amikor mindezt elmondtam a férjemnek, pontosan megfogalmazódott bennem, amit elmondtam. Eszembe sem jutott, hogy ez így működik. Gyermekkoromban tapasztalt félelem gyökeret eresztett és a zárt tér félelmévé vált. A repülés és a fülledt bezártság puszta gondolata borzalmat váltott ki. Ez a fájdalom akadályozta meg abban, hogy biztonságosan felszálljak egy repülőgépre és felszálljak az égre. Nem tudtam, mert nem láttam a kiutat.
Amint véget ért a tiráda a repülőtéren, készen álltam arra, hogy a tehetetlenségtől a földre zuhanjak. Valami megváltozott bennem. Olyan volt, mintha megszabadultam volna egy súlyos tehertől. Azonnal éreztem - üresség bent. Az üresség nem olyan, mint a veszteség, hanem mint a szabadság.
A férjem csendesen átölelt és azt mondta: - Drágám, nem baj. Megyünk vonattal. Csak nagyon rövid ideig leszünk a tengeren."
Kétséges öröm több napig utazni egy fülledt kocsin, amely tele van sült csirke és főtt tojás aromájával. Főleg gyerekekkel. Nagyon világosan tisztában voltam ezzel.
A férjem olyan gyengéden bánt velem, hogy éreztem: valóban megértette - ez nem szeszély, hisztéria vagy valami más. Annyira érezte a fájdalmamat, hogy kész volt feladni a kényelmet értem … Támogatása döntő tényezőnek bizonyult: erősebb lettem, mert most nem vagyok egyedül …
Egész úton hazafelé sírtam megállás nélkül.
…………………………………………………………………………………………………
Soha nem volt szükségünk vonatjegyekre. Másnap olyan egyértelmű vágyra ébredtem, mint egy júniusi reggel, hogy repülőjegyeket vásároljak. Átigazolással. Saját felelősséggel. Minden meggyőzés nélkül. Nyugodtnak és melegnek éreztem magam. Úgy éreztem, hogy meg tudom csinálni: "Meg akarom csinálni!"
Látva félelmem kiváltó okát, valódi arcát, rájöttem, hogy nem a repülőgép ijeszt meg és nem a repülés, hanem ugyanaz a bácsi gyermekkori emlékeimből. Ő az, aki hosszú évek óta bennem él, és sikolyaival nem engedi hallani a lelke hangját. Felnőtt nőként, két gyermek édesanyjaként kritikus helyzetekben, mint gyermekkoromban, a poros úton rohantam egyik házból a másikba, és nem éreztem mást, csak félelmet. Amíg el nem jutottam az edzésre …
Néhány nappal Jurij Burlan előadásai után a történetem a repülőtéren történt … Felengedésem.
A zuhanó repülőgépek képei megszállottan forogtak a szemem előtt. Nincs hányinger, borzalom és fájdalom. Alaposan megértik, mi volt és hogyan működik. Nekem úgy tűnt, hogy újjászülettem.
Aztán szárnyaimat
széttárva rohantam a szél felé, már nem félek
veled lenni az égen.
Együtt repülünk hajnalra, és csoda vár ránk -
látni a napot
a tenger felett. Hamarosan leszek …
… kinyitom a szemem, és látom magam előtt a kék tenger végtelen távolságát. A szívemet elárasztja a béke és a szeretet. A férjem mellettem van, és vállamon átölel. Ülünk a homokon és nézzük, ahogy a nap gyengéden megérinti a horizontot. Sok ember van a környéken, de nem hallok senkit, a szívemben van egy dallam, amelyet a férjem énekel.
A víz megcsókolja a lábunkat, és nevetve érezzük a forró boldogság gondtalanságát. Boldogan lehunyom a szemem - nyugodtan és jól érzem magam, biztonságban és szeretettel vagyok lelkünk beszélgetésének oltalma alatt …
A férjemmel áhítatos kapcsolatunk és a félelem fölötti győzelem mind a képzés eredménye.
És ezer ilyen eredmény van …
Ez a cikk a húgomnak szól …
Nagy hálával Jurij Burlannak.
