Harag és hála az anya szeretetének morzsáért
Nehéz azoknak a gyerekeknek a sorsa, akiknek szüleikkel való kapcsolata fájdalmas és traumatikus volt. Dasha életforgatókönyvét a múlt határozza meg. Egy lány, aki olyan családban nőtt fel, ahol megalázták, sértegették, öntudatlanul azokat keresi, akik emlékeztetik a szüleire …
A gyerekek először szeretik szüleiket, aztán ítélkeznek, aztán megbánják.
Marina Cvetajeva
Anya és lánya
Magas toronyház. A nap közepe. Csendes. A gyerekek hamarosan visszatérnek az iskolából, és egy ideig zajos lesz. A lakásom ablaka az udvarra néz, és minden nap ugyanazt a képet látom. Dasha, a társam, visszatér az iskolából. Egy haszontalan, elhagyott kiskutyára emlékeztet. Összevissza haj és tompa tekintet, hosszú várakozás a lezárt lakások ajtaja alatti lépcsőn. Egy pillantás, amely azonnal kitisztul, amikor meglátja az anyját.
- Anya, ma "kitűnőnek" adták a történelem során!
- És akkor mi van? Adj érmet ezért? Csak próbálj rosszul tanulni.
- Anya, mindent megtettem, amit kértél.
Dasha tizenkét éves. Anyjának a szemébe néz, a kezéért nyúl. Az anya elrejti a kezét a zsebében, és oldalra nézve dühösen mondja:
- Megtette és tette. Mit kell ezen kiáltani az egész világnak? Megnézem azt is, hogy jó-e, különben mindig utána kell lenni, esetlen.
A lány összehúzódik, és könnyek jelennek meg a szemében.
- Nem mondhatsz magadnak egy szót sem, haver, gyorsan menj haza. A nyilvánosság előtt nincs mit könnyezni.
A panelház falai nem akadályozzák a hangzást. Dasha lakásából gyakran durva kiáltásokat hallok, külön szavakat: "kar nélküli", "kinek lesz szüksége rád", "hülye" …
Dasha növekszik, de a szeme, akárcsak egy koldus szeme, legalább egy kis szeretetért és szeretetért könyörög. Ritkán, de izzó szemmel találkozom vele, majd mintha kifogásokat keresne, azt mondja: "És anyám és én …"
Dasha éppen 18 éves lett, amikor megnősült. Egyik szomszéd sem látta még ezt a fickót. Rövid, erős, komoly, vagy inkább szigorú, 25 évesen már kezd kopaszodni. Hogy hogyan intette a lányt, milyen kedves szóval, ígérettel - nem tudni. Csak egy év telt el azóta, hogy visszatért anyjához. Még csendesebb, vállára nyomott fejjel, mintha el akarna bújni a beléje repülő láthatatlan kövek elől. A volt férj pedig sokáig figyelte Dashát a bejáratnál, és átkai és vádjai hallatszottak. Csak egyszer, amikor összefutott velem a lépcsőn, válaszul a kérdésemre: "Mi történt?" - mondta: "Megcsaltak, Tanya néni."
Nehéz azoknak a gyerekeknek a sorsa, akiknek szüleikkel való kapcsolata fájdalmas és traumatikus volt. Dasha életforgatókönyvét a múlt határozza meg. Egy lány, aki olyan családban nőtt fel, ahol megalázták, megsértették, öntudatlanul azokat fogja keresni, akik emlékeztetik a szüleire.
Ez Dashával történt, amikor férjhez ment. Az elnyomás, a depresszió, a megaláztatás állapota, amely a kudarc forgatókönyvével rendelkező személyre jellemző, újabb kínzót, most férjét vonzotta. Az az életút, amelyet a lánynak meg kell haladnia, valószínűleg tüskés. Nemcsak a kudarcok, a hibák kudarcai, hanem a gyermekkorban felhalmozott neheztelések terhe is megakadályozza, hogy boldog életet éljen. Az anális vektorral rendelkező, negatív gyermekkori tapasztalatokkal rendelkező ember hajlamos neheztelést, bűntudatot érezni a hála helyett a boldog gyermekkorért.
Neheztelés
A gyermekkorban kapott szeretet, gondoskodás és biztonságérzet a gyermek későbbi életében nyújtott támogatás, a világ iránti bizalom alapja, más emberek iránt. Ha az anális vektorral rendelkező gyermeket megalázzák, sértik, elhanyagolják, folyamatosan szidják a hibákért, ritkán dicsérik, akkor az igazságtalanság, a fogadás hiányának érzésével nő fel. Végül is az ilyen gyerekek szorgalmasak, engedelmesek, erősen kötődnek szüleikhez, és dicséretet várnak tőlük, megerősítik cselekedeteik helyességét.
Az anális vektor tulajdonosának egyik legfőbb vágya a tapasztalatok átadása nemzedékről nemzedékre. És egy anális vektorral rendelkező gyermek születik, aki képes arra, hogy ezt a tapasztalatot és hagyományokat befogadja szüleiből és továbbadja. De mit kap a gyermek egy nem működő családi légkörben? Nem áldás, hanem rossz tapasztalat. Mit fog továbbadni, mint megosztani? Amivel kaptam:
- Kész lesz engedelmeskedni a szeretetmorzsák kedvéért, bizonyítva, mire képes, és dicséretet vár.
- Vagy éppen ellenkezőleg, másokat megaláz.
- Kardot kovácsol a sérelmeiből, és megfenyegeti a világot, mindenkit hibáztatva szenvedéséért.
- Vagy sajnálva magát, csendben ápolja az „életem kudarcba fulladt” érzését, feladva a felelősséget.
Sértettséggel élni
A sértett ember öntudatlanul mindenütt a múlt magához való viszonyulását keresi és talál megerősítést, általánosít, megismétli gyermekkori tapasztalatait, és minden alkalommal meggyőződik arról, hogy értéktelen és nem érdemes a jóra. Megsértődik és szenved. Az örülni, kapni és adni képtelenség a neheztelés, a múltban való rögzülés, az életet képtelenség, a szeretet megszerzéséhez és elfogadásához szükséges készségek hiányának is a következménye.
A támogatás és a biztonság érzése helyett egy ilyen felnőtt védtelennek érzi magát a világ előtt, mély pozitív érzések helyett - a neheztelés forrása. Nincs helye a bizalomnak - hirtelen egy újabb éles kő …
Hogyan fogadhat, ha öntudatlanul gyanakszik mindenre? Hogyan adjunk, ha büntetést várnak érte? Egy rémült kisgyerek továbbra is bent él. Szerelem nélkül, támogatás és vitalitás nélkül, fájdalommal, csalódással és nehezteléssel, amely nem tette lehetővé, hogy valóban felnőtt emberré válj.
És kiderült, hogy a sérelmek terhelése befolyásolja, hogy mi történik az életben, milyen forgatókönyvet él az ember. Minél többet halmoznak fel, annál sikertelenebb az ember élete.
A szülők vádolása
Annak ellenére, hogy a sérelmek megmérgezik az életünket, sokan nem vagyunk készek elválni tőlük. A szülők hibáztatása azért, mert nem adtak valamit, nem szeretik, keveset keresnek, sokat keresnek, megaláznak, elrontanak, szüleink vállára vetjük a világ minden baját. De hogyan válhat felnőtté, ha továbbra is egy kicsit sértett gyermek a lelke?
Csak az életünkért való felelősség vállalásával, a szüleink igazolásával és megbocsátásával tudjuk átgondolni ezt a gyermekkori élményt és megszabadulni a múlt súlyos örökségétől.
A szülők indoklása
"Anya nélkül nőttem fel, és apám nem szeretett engem" - kezdte történetét Dasha édesanyja. - Ivott, vert, üvölt, és néha egyszerűen nem vette észre. Fed, öltözött, iskolába jár. Mi más? Amint lehetett, abbahagytam az iskolát, és egyetemre mentem. Szakmát kapott. A srác megfordult. És így történt mindez. Az egyiknek fel kellett emelnie a lányt."
Az érzésekkel fukar novella mögött egy nő élete áll - aki nem ismerte a szerelmet, aki nem kapott támogatást, a férfi vállát, ezért a biztonság, a biztonság érzetét. Miért fázott leánya iránt, megalázták, gyalázták? Mert ő maga is rosszul érezte magát.
Gyakran kiderül, hogy szüleink, akiket gyerekesen sértünk, nem szeretett, sértett gyerekek. A lehető legjobban neveltek minket.
Ezek a szüleink - azok, akiknek segítségre van szükségük. Akiket fel kell melegíteni. Az életük sem volt édes, de ők a szüleink. Ők azok. Olyanok, amilyenek. Ezt a tényt el kell ismerni, és sokat kell dolgoznia önmagán annak érdekében, hogy abbahagyja a szeretet és támogatás követelését, és maga is ilyen támogatássá váljon számukra.
Megbocsátás
Sok erőre és bátorságra van szükség ahhoz, aki felismeri és érzi a vágyat, hogy mély kapcsolatba kerüljön a szülőkkel. Szükséges, hogy ne szabaduljon meg a sérelmektől, de először is szívvel érintse meg szeretteit. Azt fogja mondani, hogy romokra, törmelékre lehetetlen kapcsolatokat építeni, lehetetlen megkarcolni a szögesdrótot, megvetésbe, közömbösségbe vagy haragba botlani. Akkor képzelje el, milyen lenne megérinteni minden követ, minden sértést. És ezekre a helyzetekre és érzésekre való emlékezés nem elegendő a mentális fájdalom enyhítésére. Kardinális lépés szükséges - a szív útja, a szeretet, a kedvesség, az irgalom útja. A felnövekvő, független gyermek útja. Mert nekünk magunknak elsősorban erre az útra van szükségünk.
A megbocsátás olyan, mintha lemondanánk a fájdalom és szenvedés továbbélésének hajlandóságáról.
A megbocsátás a saját útjának elfogadása, megszabadulva a régi sérelmek "szálkáitól", "kampóitól" és "töviseitől".
A megbocsátás olyan, mint a búcsú a múlttól.
A megbocsátás önmagunk és más emberek megértése, az életleckék megtanulása, amely erőt ad, lehetőséget kínál a továbblépésre.
Amikor elindulunk ezen az úton, a változások nem kényszerítenek minket várakozásra: kevesebb konfliktus (senkinek sem kell most bizonyítania semmit), több öröm és megértés, mély szabadságérzet, szeretet, hála. Ahol a hála érzése él a szívben, soha nem lesz helye a neheztelésnek. És akkor az élet forgatókönyve mindenképpen boldogra változik.
Kiválaszthatja a „sérelmek gyűjtését”, kiegyenesítheti vállát és megváltoztathatja a boldog élet szomorú forgatókönyvét a Jurij Burlan „Rendszer-vektor pszichológia” képzésén.
A képzés utáni visszajelzések alapján:
Gyűjtse össze a szeretet morzsáit, áztassa őket együttérzéssel és hálával. Adjunk hozzá lisztté zúzott önzést, gyúrjuk össze a tésztát, süssünk zsemlét és osszuk el mindenkinek, akinek figyelmet, támogatást, gondozást igényel! Meséljen tapasztalatairól, ossza meg érzéseit, jöjjön el a tréningre, és nagylelkűen, teljes körűen és megtévesztés nélkül kapja.
