Első szerelem. Ártatlan tekintet és szenvedélyes csókok
Első szerelmem. Az első őrület és az az érzés, hogy bármit megtehetek. Hogy mi ebben a világban istenek vagyunk, akiknek bármit megengednek. Az ég mosolyog ránk, és meleg szívek dobognak együtt a mellkasunkban. Én és ő - és semmi akadály, csak végtelen felhőtlen jövő, ragyogó nap felett!
Első szerelmem. Az első őrület és az az érzés, hogy bármit megtehetek. Hogy mi ebben a világban istenek vagyunk, akiknek bármit megengednek. Az ég mosolyog ránk, és meleg szívek dobognak együtt a mellkasunkban. Én és ő - és semmi akadály, csak végtelen felhőtlen jövő, ragyogó nap felett!
Első szerelmem. Első szégyenem és arcom elpirult a félénkségtől. Az első kínos csókok és visszafogott mozdulatok. Izgalmas ölelés. Vattás lábak és "pillangók" a gyomorban - tekintetétől és érintésétől.
Gondolatok-gondolatok-gondolatok. Csak róla. A noteszlapok apró darabkain. Ceruza az íróasztalon. Marker a falon. Rúzs az ajkán …
Minden háttérbe szorul: szülők, tanulmányok, barátok. Semmi sem számít annyira, mint egyedül. A szeme előtt csak az ajka, a szeme, a keze. Elmenekültem az iskolából, nem gondoltam a következményekre: köpj! Elcsúszott szüleitől, meséket halmozott fel. Szeretetet akarok, nem órákat, unalmas könyveket és szülői jelölést. Akarok - és fogok is!
Amikor eljön a szeretet
Miután először szerelmeskedtünk, elvakít minket ez az érzés, nagyrészt spontánok és belső vágyak vagyunk. Beleértve a vágyat, hogy közel legyek ahhoz, akinek köszönhetően varázslatos szeretet-érzés támad … kölcsönös szeretet.
Elképesztően élénk színekkel színesíti életünket. Betölti egész lényünket, kiszorítva mindent, ami korábban szomorúságot vagy bánatot okozott, megvilágítva életünk legsúlyosabb aspektusait.
Talán még valahol idealizáljuk regényünk hősét, összehasonlítva őt a gyönyörű szerelmes könyvek vagy érzéki melodrámák kedvenc romantikus szereplőivel. De érezve ezt az első kellemes érzést, amelyet fiatalos vagy tizenéves szerelemnek hívnak, készek vagyunk szeretni választottunkat anélkül, hogy visszatekintene. Képzettségét, anyagi jólétét, rossz szokásait vagy morcos anyjától függetlenül.
Szerelmes testünk egy őrült vegyész laboratóriuma: tesztoszteron, luliberin, endorfin, oxitocin tombol a vérünkben. Furcsa kombinációk keverednek, összetett kémiai reakciókat okozva a testben, és mi, életünkben először szembesülve ilyen érzéssel, nem tudunk megbirkózni vele. A szeretet érzése elárasztja, és mindent kissé torz, rózsaszínű fényben látunk.
De a kémia következmény, testünk válasza arra, amit szeretetnek hívunk. Arra a "lövésre", amelyet a vizuális vektorunk, amely egy bizonyos szintre fejlődött, elkészíti. Hosszú utat kellett megtennie, és arra volt ideje, hogy az átmeneti kor vége előtt megtegye: az életfélelemtől az erős érzelmi kapcsolatok kialakításának szükségességéig, a felebarát iránti együttérzésig és empátiáig (ez az ideális). Még nem társul a szexualitással, az első szerelem időnként a legerősebbé, legérzelmesebbé válik az összes későbbi élmény között. És még - a legtisztább és legromantikusabb.
Amikor a szerelem először jön el, úgy gondoljuk, hogy mindez velünk van - komolyan és hosszú ideig. És lelkesen várjuk a viszonosságot.
De mi van, ha nincs kölcsönösség?
Válasz nélküli szeretet és egyetemes gyász
Milyen nehéz elhinni, hogy ez történt velem. "Befejezetlen"! Viszonzatlan szerelem! Egyetemes bánatom és végtelen gyötrelmem. A világ összeomlott!
Próbáltam, de nem tudok élni nélküle, nem tudok lélegezni nélküle, nem érezhetek nélküle! Mindez nélküle szinte fizikai fájdalmat hoz, és el akarom takarni a számat a kezemmel, hogy senki ne hallja, mennyire és hülyén szeretem!
- A fehér fény összefogott benned …
Úgy tűnik, hogy a gramofontű a fejemben már félig elhasználódott. Csak álmaimmal és reményeimmel élek új találkozásunk iránt. Visszajátszom mindent, ami emlékezetemben történt köztünk, kitalálom, mi nem volt, terveket készítek szeretett szívem "elfogására" - és remélem. Remélem, hogy hamarosan rájön, milyen hibát követett el. Meg fogja érteni, megbánni és eljön …
A tragikus szerelem veszélyei
Mi, vizuális vektorral rendelkező emberek nagyszerű álmodozók és látnokok vagyunk. Még mindig teljesen tapasztalatlanok, akik nem tudják, hogyan kell megérteni az embereket, gyakran választjuk iskolai szeretetünk tárgyát - és átgondoljuk, "felhívunk" rá valamit, ami még nincs is benne. Nem szándékosan. Egyszerűen nem tehetünk másképp.
Egy bizonyos pillanatig ezekben az érzelmekben élünk, kastélyokat építünk a levegőben, és inspirációt merítünk belőlük érzéseinkhez. Él és "táplálkozik" az érzelmekkel, de egyszer csak kevessé válnak. "Többet akarok! Viszonosságot akarok! " - trombitál telhetetlen szívet. Meg kell osztania érzéseit és visszajelzést kell kapnia, elviselhetetlen számára, hogy ezt megtartsa magában - ezek a vizuális vektor jellemzői.
Naiv, a szerelmi kérdésekben járatlan, elmegyünk választottunkhoz (vagy választottunkhoz). És szó szerint rá "vetjük" mérhetetlen érzésünket, amely ugyanabban a pillanatban egy gyönyörű fiatalos szerelemből viszonzatlan szerelemmé válik.
"Végül is, ha annyira szeretem, nem lehet, hogy ő sem szeret!"
És mi a kiválasztott? Látja égő szemeinket, furcsa viselkedésünket, szerelmes szavakat hall - és képtelen megbirkózni a rá borult érzés súlyával, megijed, félénken elfordul, az ujját megforgatja a halántékánál. Szerelmével elutasít és elkerül minket. De nem vesszük észre, hogy lehetetlen így átvetni az érzelmeinket. A szerelem időbe telik, nem fog fellángolni az érzelmek fellángolására adott válaszként. Különösen, ha a választottnak nincs vizuális vektora (vagy nem elég fejlett).
Az első szenvedés a viszonzatlan szerelem miatt nagy kínokat okoz. Néha érzelmi függőségbe kerülünk, ami évek óta nem enged el: újraolvassuk a boldogtalan szerelemnek szentelt naplónkat, keresünk „véletlenszerű” találkozókat állításunk tárgyával, felhívjuk és levelet írunk, kopogtatunk a küszöbén, lendítjük magunkat szeresse a melodrámákat, és ragaszkodjon ezekhez az élményekhez, mint legalábbis bizonyos érzelmek forrásához. Ugyanakkor szó szerint egy mocsárban ülünk, nem fejlődünk és drága éveket töltünk a meghiúsult kapcsolatokon rágódva.
Néha ezek az érzések tragikus szerelemmé fejlődnek. Hangosan követelve magunkra a figyelmet, nyilvános műsorokat tartunk az öngyilkosság témájában: úgy teszünk, mintha elvágnánk az ereket, meghúznánk a kötelet a nyakunkon, állnánk az ablakpárkány szélén, tablettákat nyelünk. Megzsaroljuk a szeretet tárgyát, hogy a szerelem kölcsönössé váljon. Még ilyen becstelen módon is.
Jaj, néhányunk nem számolja ki az erőnket - és kirepül az ablakokból, túl szorosan meghúzza a köteleket, túl közel kerül az erekhez, túl sok tablettát nyel le …
Bár egyáltalán nem akarnak meghalni: nézők vagyunk, mindennél jobban szeretünk élni. Ha azonban elképzelünk egy színes fantáziát arról, hogy a barátok, szülők és - ami a legfontosabb - szomorúak lesznek halálunk után! - már korábbi szerelmünk, hogyan fognak megbánni és megölni értünk, - megvalósítani fogjuk „ragyogó” tervünket, amelynek indokolttá kell válnia mindazokkal, akik elégtelen szeretetet adnak nekünk.
A szeretet és a szerelem érzése
Mivel a fiatalok megteszik az első lépéseket a valódi érzések felkutatásában, az érzelmi szeretetet gyakran tévedjük az igaz szerelemmel. Nem értjük, hogy a szerelem nem eufória és nem az érzelmek robbanása, hanem egy nyugodtabb és visszafogottabb érzés, amely sok összetevőből áll. Közülük a legfontosabb az a vágy, elsősorban, hogy érezzen és halljon egy másikat, és ne önmagát.
De mindannyian átéljük az első szerelmet, elkövetjük az első hibákat és kitöltjük a félreértés első dudorait. Ez normális. Csak az a fontos, hogy nincs okunk átcsúszni az érzelmi zsarolásba, amely időnként tragédiához, vagy hosszú távú érzelmi függőséghez vezet. Annak érdekében, hogy ne legyen okunk a szerelemből a szerelembe esni, és nincs erőnk sokáig párkapcsolatban maradni.
Ezek az okok gyermekkorunkból és a felnövekedés időszakából erednek, amikor vagy fejlődünk, vagy nem fejlesztjük a vizuális vektort. Igen, ez a szüleink felelőssége, a körülmények és néha a mi befolyásunkon kívül eső tényezők egybeesése. De még ha nem is volt elég fejlődés, és nem tudunk visszamenni az időben és mindent kijavítani, akkor is képesek vagyunk eljutni a természetünk olyan szintű megértéséhez, amely a jövőben segít abban, hogy megtaláljuk és felépítsük azt az ideális szeretetet, amely gyermekkorunk óta álmodoztunk. Ez a megértési szint Jurij Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" képzésén érhető el.
És akkor ez már nem a serdülők szeretete lesz, naiv és gyakran folytatás nélkül. Szerelem, adakozás, kölcsönös, tartós lesz, amely nem egy hónapig, egy vagy három évig sem fog tartani - sok évtizedig fog tartani.
