Szeretnék, de nem lehetek sztár, vagy Honnan jött egy álom cenzúrája az életemben?
De mindig reflektorfényben voltam és élő kommunikációra törekedtem. Egy fényes csillaggal akart égni, mindenkit szépség és optimizmus sugarakkal ruházott fel. Most már csak álmokban lehetséges? Mi az oka boldogtalanságomnak és önbizalmamnak? Csak szemüveggel? Akkor miért nem sikerült soha sikeresnek lennem, mielőtt megjelentek?
Senki sem állíthatja meg a vágy egyenesen a szívből jövő erejét.
Natalia Oreiro
A kétségbeesés küszöbén álló Jurij Burlan „Rendszer-vektor pszichológia” képzésére érkeztem. Váratlan szemgyulladás vetett véget a kontaktlencsék viselésének, szépségemet vastag szemüveg mögé kellett rejteni. A nagyfokú rövidlátás miatt a szemüveg nagyon esztétikusnak tűnt számomra. És bár ezt szinte senki sem vette észre, pusztán attól a gondolattól váltam elviselhetetlenné, hogy most már örökre szemüveges vagyok.
Szégyellem az új külsőmet, kezdtem elutasítani a kommunikációt és a barátokkal való találkozást. Mivel szemüvegesnek lenni, megértésem szerint olyan, mint vesztesnek, vesztesnek lenni. Ezért könnyeimmel mosva kis tragédiámat meggyőztem magam arról, hogy ez az utolsó csepp választ el egymástól és gyermekkori álmomtól - csillag lenni.
Az a gondolat, hogy ez csak az én eltorzult felfogásom és a meg nem valósulás eredménye, meg sem fordult a fejemben. Az okokat és következményeket csak a külvilágban láttam: rossz helyen születtem, anyagilag nem voltam jó helyzetben, nem volt szerencsém a környezettel. Minden körülöttem szó szerint sikoltozott velem, hogy kudarc és értéktelen lény vagyok, aki csak az életre és az elszalasztott lehetőségekre panaszkodhat. A férjem, hozzászokva az "önjelölés vásárához", minden lehetséges módon megpróbált vigasztalni és támogatni. De mindazonáltal a tükör tükrében aszexuálisnak láttam a szemüveg miatt egy nőt, aki nagymértékben megnőtt. Az nem én vagyok. Nem lehetek ilyen csúnya.
De mindig reflektorfényben voltam és élő kommunikációra törekedtem. Egy fényes csillaggal akart égni, mindenkit szépség és optimizmus sugarakkal ruházott fel. Most már csak álmokban lehetséges? Mi az oka boldogtalanságomnak és önbizalmamnak? Csak szemüveggel? Akkor miért nem sikerült soha sikeresnek lennem, mielőtt megjelentek? Jurij Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" képzésén feltárták számomra a teljesedés hiányának és az élettel való elégedetlenségem minden okát.
Hóleány
Valójában miért csak álmodtam, és semmi mást? Ahhoz, hogy megtegyek egy lépést a vágyam felé, nincs kedvem. Vagy inkább önbizalom. Bármelyik törekvésem végtelen "de" és "ha" felett botlik, nem engedve mozogni. De ez nem mindig volt így.
Gyerekként az volt a legfőbb vágyam, hogy arra törekedjek, hogy fényesebb legyek, mint mások. Ki akartam tűnni a tömegben, és szépséggel, különleges tehetséggel vagy soha nem látott sikerrel hívtam fel magára a figyelmet. Képzeltem magamról, hogy most fotómodell, most színésznő, most énekesnő, most már legalább híres író (kötelező portréval a könyvek és az dedikálások borítóján). Ezért telített minden gondolatom a hírnév és figyelem vágyával?
Mintha erre születtem volna. Örökké vékony és rugalmas test, kacér küllem és ajándék a férfiak és gyermekek elbűvölésére. Természetes sápadtságom és szőke hajam miatt évek óta egymás után pótolhatatlan Hóleány voltam az iskolai előadásokon. Kora gyermekkoromban anyám mindig igazi hercegnőnek öltözött. Megtaláltam a lehetőségeket, hogy szerezzem a legjobb ruhákat, amennyire szerény pénzügyi helyzetünk megengedte. És ő maga is igazi divatista és kreatív ember volt. A művelődési ház vezetőjeként édesanyám segített megvalósítani ambícióimat. Ott dalokat énekeltem, előadásokon és versenyeken vettem részt.
A vizuális vektorral rendelkező ember számára, aki minden szépre vágyik, ez csodálatos fejlemény volt az adott tulajdonságokban. És egy könyvtár jelenléte a Kultúrház ugyanazon épületében olyan, mint egy kettős szerencsés jegy. A vizuális intelligencia ideális tandemje a kultúra és az olvasás. Teljes magabiztossággal nőttem fel, hogy fényes csillag leszek és szívek millióit győzöm le.
A bőr-vizuális szalag tulajdonosaként, arra törekedve, hogy szeretetet és szépséget adjon az embereknek, láttam a felnőttek válaszát és csodálatát. Legyen szó énekről vagy rajzolásról, szabad táncról vagy könnyes tragikus jelenetről, mindenben vágyakozott a főszerepre. Fürdés a figyelem sugaraiban, nem akartam megelégedni kevesebbel és határozottan hittem kizárólagosságomban.
Mindannyian gyermekkorunktól származunk
Jurij Burlan „Rendszer-vektor pszichológia” képzésén megtudtam, mi befolyásolja azokat a pszichológiai körülményeket, amelyekben gyermekkorunk továbbviszi fejlődésünket. A gyermek számára nem a megvásárolt játékok száma vagy az oktatásra fordított összeg számít, hanem a szülők védelmének és biztonságának érzése. Ez a fejlődésének alapja. Jó, ha a szülők kiteljesednek a szakmában és boldogok a kapcsolatokban. De gyakran egészen másképp történik.
Szüleim boldogtalanok voltak és tele voltak kölcsönös követelésekkel. Sok máshoz hasonlóan gyakran a gyengébbekre és védtelenebbekre vetik ki haragjukat és elégedetlenségüket, bántó és megalázó szavakat dobnak a gyermek irányába. Mivel nem volt más választásom, szemtanúja voltam az anya és apa kapcsolatának tisztázásának. Hangos botrányokkal, edények és bútorok szétverésével. Ott hallottam magamnak a kulcsmondatot: "Nem bírtam szemüveges emberekkel, sikerült feleségül venni egy ilyen férfit!"
Már Jurij Burlan kiképzésénél saját szemüvegem elutasításával jöttem rá e kifejezés hatására és kapcsolatára. Rájöttem arra is, hogy a szülőknek van egy bizonyos kapcsolati forgatókönyve, amikor az embereket öntudatlanul vonzza a negatív tandem, miközben tudatosan gyűlöli ezt a helyzetet. Számomra, egy érezhető és sérülékeny szívű gyermek számára ezek az erőszakjelenetek elegendőek voltak ahhoz, hogy állandó félelmet és szorongást érezhessek. A sötétségtől a magánytól való félelemig a legfontosabb mindig a halálfélelem volt.
Félve az ünnepektől és lakomáktól, amelyek szinte mindig botrányokkal végződnek, egyre inkább el akartam menekülni a mesék és a mágia világába - a TV-be. Az érzelmi vizuális vektor a folyamatos stresszre a hús irtásával és a látás gyorsan romló reakciójával reagált. És amikor a következő éves orvosvizsgálaton scoliosist diagnosztizáltak, zokogva átkoztam a sorsot, mert az ilyen embereket nem viszik be a szépség és a művészet világába. Az álom még mindig kirajzolódott és felmelegítette a lelkemet, de az önbizalomhiány és a félelmek szívósan elnyomták testemet és elmémet, amelyek pszichoszomatikaként nyilvánultak meg. Csak a "Rendszer-vektor pszichológia" képzésen jöttem rá, hogy testem kétségbeesetten jelzi azokat a pszichotraumákat, amelyekkel a gyermek pszichéje nem tud megbirkózni.
Nyomd nyomd
És mégis, a kreativitás utáni vágy állandóan a nyilvánosság és a megnyilvánulás lehetősége felé terelt. Ezért 14 évesen önállóan beiratkoztam egy színházi stúdióba, és önként beléptem az iskola kórusába. Referenciapontom akkor a latin-amerikai színésznő volt - Natalia Oreiro, akibe őrülten szerelmes voltam, és mindenben megpróbáltam utánozni. Összegyűjtve a bálványomat ábrázoló plakátok és naptárak gyűjteményét, végül úgy döntöttem, hogy olyan népszerű leszek, mint ő, számítva a szüleim támogatására és jóváhagyására. De anélkül, hogy megkapta volna, szégyellni kezdte hobbiját és kételkedett saját tehetségében.
Széttépett egy ellentmondás: egyik részem fényes és nyilvános életet akart, míg a másik azt a vágyat diktálta, hogy jó lány legyek, és ne háborítsam fel szüleimet az életút rossz megválasztásával. Ezért amikor apámtól durva gúnyolódást hallottam a színészkedésről, valami nem stimmelt az irányelveimben.
Nyilvánvalóan, hogy meg akart védeni a szégyentől, szabadfoglalkozóknak és közepes balalaika játékosoknak hívta a színészeket. Vagyis nem érdemelnek tisztességes hozzáállást és életet. De ez az álmom … kiderült, hogy nem érdemel megfelelő figyelmet. Most még mindig médiaszemélyiségi karrierről álmodtam, ugyanakkor kissé szégyent és bűntudatot éreztem a "méltatlan" hivatásválasztás miatt. Emellett szeretett Natalia Oreirómat sok nagymama és nagynéni prostituáltnak és szégyentelen asszonynak nevezte sokszínű ruhája és demonstratív jellege miatt. Ki akar ekkora megbélyegzést kapni a rokonoktól?
Attól félve, hogy nem váltom be a hozzám közel állók reményeit és kétségbeesetten hallom jóváhagyásukat, szembeszálltam kívánságaimmal. Eleinte, szüleim válásán át, nem voltam hajlandó belépni a színházba (a kezemben a megtisztelő színházi művész ajánlásai voltak, akik annyira hittek drámai tehetségemben). Aztán a családhoz visszatérő apa ajánlására belépett az épületbe. És miután félelemmel végezte el a bánatát, megígérte a tanároknak, hogy soha ne dolgozzanak ezen a területen. Ez a tudomány olyan nehéz volt számomra. Miután megnősültem és végre nagy szeretettel éreztem magam, két gyermeket szültem. Ezt kell tennie a jó lányoknak. Nem?
Kétségbeesett háziasszony
Szinte azonnal észrevettem, hogy nincs elég türelmem és inspirációm a családi élethez. Gyakran megfeledkeztem a háztartási feladatokról, álmodtam a kreatív megvalósításról vagy a lehetőségről, hogy legalább kimenjek a társadalomba. Elégedetlenségem ellenére nem kezdtem kedvemre való munkát keresni, hanem boldogan ültem le várni egy boldog pillanatot, számtalan szépségjellemzővel (kozmetikumok, ruhák, cipők, fényes csecsebecsék) és önimádattal töltöttem el az üreget..
A mindennapoktól és a gyermekek gondozásától megszabadulva ritka családi és baráti ünnepeken szenvedélyesen elköteleztem magam a kreatív üzletek mellett (dalok, táncok, színészi jelenetek, ünnepek szervezése). Tapsokat és bókokat kaptam a közönségtől, úgy éreztem magam, mint egy hal a vízben - boldog, csillogó, tele energiával és erővel … mint gyermekkorban.
A rokonok és barátok, látva alkotó természetemet, megpróbálták megmondani, hol lehet megvalósítani. De én, még mindig a hírnévről álmodozva, valamilyen oknál fogva nem hittem abban, hogy versenyezni tudok sikeres és magabiztos emberekkel. Valahányszor elutasítottam valaki által javasolt kreatív megvalósítási lehetőséget, lelkileg szidtam magam emiatt. Szégyelltem bevallani, hogy az elnyomó önbizalom arra kényszerít, hogy rémülettől zsugorodjak a "szemérmetlenné" és "balalaikává" válás lehetősége miatt. Különösen akkor, amikor már átléptem a 30. évforduló küszöbét, és kétszer lettem anya.
- Kiderült, hogy van tehetséged! Ne engedd magadnak eltemetni a mindennapi életben … - mondta egyszer apa. Pontosan ezek a támogató szavak hiányoztak nekem egyszer gyermekként. Annak megértése, hogy apa, aki általában nem engedi, hogy gyengéd legyen, mégis jobb sorsot kívánt nekem, olyan volt, mintha hosszú álomból ébredtem volna fel.
Mennyibe kerülnek a drága hamis hiedelmek és a gyermekkori traumák …
És kik a bírák
Bátornak kell lenned, hogy a saját utadon járj, és ne próbálj olyan lenni, mint valaki más …
Natalia Oreiro
Abszolút minden gyermek normális születésű. Tulajdonságaik és tehetségük, amelyeket a természet ad, eltérhetnek a felnőttek preferenciáitól. Ezért előfordul, hogy egy halat repülési képessége alapján ítélünk meg, de nem érti, miért olyan boldogtalan. A szülők gyermekük természetének félreértése miatt gyakran maguk vagy erőszakkal próbálják nevelni. A gyermek pszichéjének fejlődésében bekövetkező késések okaként a felnőttek nem hibásak hibáikban. Hiszen ők is egykor ugyanazok a boldogtalan és félreértett gyerekek voltak. Jurij Burlan „Rendszervektor-pszichológia” tréningje nemcsak abban segített, hogy megértsem lelki gyötrelmeim okait, hanem abban is, hogy megértsem szüleim viselkedésének motívumait. Látni a fájdalmukat, átitatni őket szenvedéseikkel és igazolni teljes lelkeddel. Ma jobban szeretem őket, mint valaha. Bosszúság és gonoszság nélkül, azzal a vágyal, hogy minden tőlük telhetőt megadjanak. Ez pedig csak a képzésnek köszönhetően vált lehetségessé.
Ami személy szerint engem illet, az edzés után a nevetséges szemüveg abbahagyta a tükör tükrében. Beárnyékolja az önbizalom és a vágy, hogy másokat megmosolyogtassanak. Újra kivirultam, és nem félek az elítéléstől a fényes és rendkívüli vágy vágya miatt. Nekem már nem tűnik úgy, hogy valaki szebb és jobb nálam. Épp ellenkezőleg, most minden emberben valami szépet és könnyedet látok, irigység és utánzási vágy nélkül. Azáltal, hogy a hangsúlyt magamról a körülöttem lévő emberekre helyeztem át, képes voltam legyőzni az önsajnálat érzéseit és megszabadulni a félelmektől. A gyermekkorban gyökerező negatív forgatókönyv megvalósítása pedig megállította a családomban a veszekedések és a neheztelések sorozatát.
Terveimnek végre egyértelmű céljaik és lépéseik vannak azok elérése felé. Az a megértés jött, hogy a siker nem egy szerencsés csillagtól és a véletlen akaratától függ, hanem a kemény munkától és erőfeszítésektől. Ezen kívül szerencsés voltam, hogy feleségül vettem egy olyan férfit, aki mindig támogatni fogja és nem fogja elítélni a szakma választását. És bár az én koromban sokaknak már jelentős sikere van a karrierjükben, úgy gondolom, hogy a megvalósításom nem sokáig várat magára. És ne legyen olyan fényes, mint nekem gyerekkoromban tűnt. A lényeg, hogy az enyém lesz. Túl sokáig nem engedtem magamnak lenni.
