Magányosság. Nem passzolok, nem passzolok, nem tudok megbirkózni és már nem akarok semmit
Mi történt velem? Miért nem vagyok olyan, mint mindenki más? Arra vagyok ítélve, hogy egyedül legyek? Képes vagyok más emberekkel egyenlő alapon részt venni az életben? Van-e esély a helyzet megváltoztatására és a teljes és boldog életre? És mi értelme vagyok itt maradni?
Egész életemben, amíg csak emlékszem, magányos vagyok. Nem, természetesen nem egy sivatagi szigeten élek. Még ennél is rosszabb: vannak emberek a környéken, de vákuumban érzem magam, és nem látok kiutat ebből. Értetlenség, nem elfogadás, nincs helyem az emberek között, kívülálló vagyok.
A frusztráció és a fájdalom régóta krónikus depresszióvá vált. Mindig egyedül. És amikor egyedül vagyok, és amikor beszélgetek valakivel, amikor elmegyek valahova a tömegbe. Napról napra sok-sok éven át semmi sem változik, és velem csak a magányom és senki más. Az életem nem történik. Ez más emberekkel történik, és megfigyelő vagyok ennek a világnak a szélén. Nem passzolok, nem passzolok, nem tudok megbirkózni, és már nem is akarok semmit.
Állandó néma zaj a fejben, elmosva a külvilág összes hangját és képét finom fekete-fehér körvonalakba. Állandóan benne vagyok, és nem tudok kint koncentrálni, és nem is akarom - miért? Mit nem láttam ott? Mit nem tudok ott?
Nyitott szemmel úszom át az életet, amely egyértelműen csak azt látja, ami bennem van, és ott fájdalmas, szürke, magányos a fájdalomtól és a sikoltozástól. Nem látom a körülöttek részleteit - a külvilág zajos képe körbeáramlik és borítékolódik, de nem hatolhat belém. És nem akarok hozzá közeledni, hanem távolságot akarok tartani és megfigyelni egy kicsit oldalról, nem belemenni a körülöttem lévő világba. Túl nehéz nekem.
Mindezek a kapcsolatok, érzelmi kapcsolatok és függőségek, hiúság és zaj, csalások és illúziók, a semmivel sem végződő álmok, mindennek és mindenkinek a törékenysége, az erőfeszítések és ennek eredményeként összeomlás vagy egyszerűen az öregség és a halál.
Szeretem a gazdagságot. De ez nem kötelez arra, hogy azt tegyem, amit nem akarok. A kölcsönös szeretetről álmodozom, de már nem hiszem, hogy ez lehetséges, de a kapcsolatok egyéb formáit jól megértem, és ezek nem érdekesek számomra. Nem érdekelnek a társadalmi szerepek és a karrier, bár szeretek kényelemben és jólétben élni. Nem ragaszkodom anyagi dolgokhoz, beleértve a testemet sem. Szeretem ezt a szabadságot, ugyanakkor értelmetlenné teszi egyáltalán bármi cselekedetét. Minek? Nem találom az anyagban azt az értelmet, amely valóban kitöltené az életemet. És az emberek között sem találom ezt a jelentést.
Kívül minden nem valós. Mindazonáltal nem vehetek részt abban, ami körülvesz - ez az irreális világ nem fogad el. És inkább távol vagyok tőle. Megfigyelő vagyok, megfagyva a tekintetem minden felett és mindenen keresztül. Mindent egyszerre látok, nincs szükségem ennek az életnek a részleteire, mindent tudok róluk és értelmetlenségükről, olyan mértékben, hogy nem kell megélnem őket. Nem érdekel. Tudom, mi vezet ehhez az élethez.
Nehéz emberekkel lenni … Miért?
Egyedül vagyok az emberekkel. Néma vagyok arról, amit érzek és gondolok a valóságban, mert ezt legjobb esetben senki sem fogja megérteni, rosszabb esetben őrültnek fogják tartani őket. Időnként megpróbálok normális lenni, de nem vagyok túl ügyes, mégis furcsának tartanak, és újra egyedül vagyok. Nem igazán hiszek az embereknek. És nekem nehéz velük! Nehéz ember társaságában lenni, nehéz, amikor sok a beszélgetés körül, és amikor sokat kell beszélnem. Elfáradok. Nem bírom. Összetörtem. Az egész testem fáj, és ismét néma zaj zúg a fejemben, és ettől a nyomástól minden ideg a végsőkig megfeszül. Időbe telik, mire bezárul a magány, és várni kell, amíg ez a kimerítő izgalom megnyugszik, intenzíven vibrál minden idegsejtben. Fagyjon meg és várjon, koncentráljon magában, akarat erőfeszítésével, nem engedve, hogy a fájdalom növekedjen. Ki értheti ezt egyáltalán?
Magányosság…
Nem bírok ÉLŐBEN …
Hallom. Nagyon finom árnyalatokat hallok a környéken. Olyan vékony, hogy egy csendes hely is zajos lehet számomra. Ha hangosabb, akkor már fáj, kimerítő feszültség és néma zaj a fejben, és a világ ismét múló film lesz. Minden koncentráció bent van, csak azért, hogy megfékezze a fájdalmat, vonuljon vissza önmagába és ne hallja a kinti morajlást.
Hallom. Hallom a szavak jelentését. Olyan finom, hogy a legkisebb hazugság és negatív jelentés méregként hat, sérti belső átláthatóságomat és érzésképességemet. És akkor a külvilág ismét elhaladó filmtekercssé válik, és minden koncentrációm önmagamba megy, csak az egyensúly fenntartása, a hallott hazugság vagy negativitás által eltorzított állapot kiegyenlítése érdekében, csak a fájdalom visszafogása érdekében, valamint hogy megvédjem magam és ne hallani, mi van kint. Szeretném szorosan becsukni a fülemet a tenyeremmel. És akkor a szemek. És elaludni. Örökkön örökké. Soha ne ébredj fel ebben az értelmetlen világban, amelyben nem vagyok képes élni, mint minden normális ember, és amelyben csak a magány van számomra. És senki más … senki …
Nem mondhatok el senkinek arról, hogy mit érzek, és mennyire nehéz és rossz ez nekem, mert rendellenesnek, elmebetegnek fogok tartani, és ettől tartok, valószínűleg jobban, mint bármi más. Annyira félek az őrültségtől, hogy senkinek sem mondok erről a félelmemről, ez a titkom. Ez a félelem miatt igyekszem a lehető legjobban normálisnak tűnni, de tudom, hogy ugyanúgy mindenki láthatja, hogy ez nem így van, és ezt testem minden sejtje tudja és zsugorodik a félelemtől …
Igaz, van még egy félelmem. Attól tartok, hogy álmomban abbahagyom a légzést. Tehát amikor lefekszem, lehunyom a szemem, és a takaró alatt összegömbölyödve hallgatom a légzésemet. Szeretem hallgatni a légzésemet, egyenletes, gyengéd, mély. Ez megnyugtat, és könnyen elalszom. Általában szeretek aludni. Mindig sajnálom, hogy erre a külvilágra ébredek, és nehéz felkelni. Tehát aludtam volna. Álmomban nem érzek fájdalmat és néma kimerítő zajt a fejemben. Az álomban nincs magány …
Miért vagyok ilyen? Mi ez? Büntetés?
Mi történt velem? Miért nem vagyok olyan, mint mindenki más? Arra vagyok ítélve, hogy egyedül legyek? Képes vagyok más emberekkel egyenlő alapon részt venni az életben? Van-e esély a helyzet megváltoztatására és a teljes és boldog életre? És mi értelme vagyok itt maradni?
Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája szerint az ilyen gondolatok csak a sajátos mentalitású emberekre jellemzőek. Közülük nincs sok, csak 5%. Valójában az ilyen negatív állapotok oka az, hogy ezek az emberek nagyon érzékenyek a hallóanalizátorukra. Olyan mértékben érzékeny, hogy a hangos zajok, valamint a sértő jelentések és hazugságok akár fájdalmat is okozhatnak az idegrendszerben, és súlyos introvertált állapotokhoz vezethetnek, akár szelektív kontaktusig és autizmusig, súlyos depresszióig és a társadalmi felismerés elvesztéséig.
A psziché ezen jellemzője nem rendellenesség, hanem csak magas hang- és mentális érzékenység, amely sajnos nagyon sérülékeny, és mind gyermekkorban, mind felnőttkorban traumatizálható, mert az érzékenység az évek során nem csökken. A mentális tulajdonságok ilyen halmaza, Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája meghatározza a hang vektor fogalmát.
A hangvektor tulajdonosa természeténél fogva lehet zenész és költő, író és tudós, behatolva a tér és az atom mélyébe, csúcstechnológiás szakember, programozó és tehetséges orvos. Előfordul, hogy egy ilyen ember, természeténél fogva annyira érzékeny a hangokra és jelentésekre, öntudatlanul megvédi magát a hangkárosodástól - eltávolodik az emberektől és a zajos világtól, egyedül találja magát és elszigetelődik. Nagyon szenved ettől, nem érti, mi történik, úgy érzi, hogy kidobják az életből, nem fogadják el, de valójában ő maga sem lép kapcsolatba az emberekkel.
Igen, a hangmérnök mások számára kissé furcsának tűnik, de a legnagyobb hiba azt gondolni, hogy ez nem normális. Ki mondta, hogy mindenkinek egyformának kell lennie, és hol van a normalitás kritériuma? A magány és az elszigeteltség megoldásának kulcsa, hogy a hangvektorral rendelkező embernek nehéz megbirkóznia az emberekkel, ezért eltávolodik tőlük, és nem fordítva. Nehéz neki, mert túl érzékeny, és másképp hall, gondolkodik és beszél, mint más emberek, ha egyáltalán mond valamit.
Hogyan lehet ilyen helyzetben lenni, hogyan lehet kilépni a védőkapszulából, és hogy a zúgó világ ne törje össze. Hogyan valósítsd meg önmagad a társadalomban? Mi szükséges ehhez?
Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája azt javasolja, hogy megpróbálja megváltoztatni belső állapotát egy sajátos, önmagára és más emberekre irányuló speciális tudatos szemlélettel, az ember természetének megértésével, mint az emberi faj részeként - élő, fejlődő, mentálisan sokrétű. Ez lehetővé teszi, hogy világosan lássa az Ön pszichés saját helyének tulajdonosát más emberek között, és ez az! És csak azután, hogy a helyedben állsz, van esély arra, hogy megérezd itteni minden jelenléted értelmét, kijusson a világtól elzáró védőhéjból.
A szisztémás vektorpszichológia új megjelenése lehetővé teszi önmagunk, mentálisunk valódi megértését, az emberek között való tartózkodást és azokkal való boldog együttélést, képességeinek teljes körű kiaknázását érzékenysége ellenére, elkerülve a traumákat, ugyanakkor nem rejtőzködve a magány és az alvás kapszulájában.
Regisztráljon ingyenes éjszakai online képzésekre az SVP-n itt:
