Családi kapcsolati válság. Pszichológus tanácsai
Házikonyháinkban még mindig egy második gazdasági válság valószínűségéről vitázunk … Nem kevésbé kell azonban tartanunk a kissé más típusú válság következményeitől. Nem figyelmeztetnek rá a gazdasági hírekben, nem írnak elemző kiadványokba, nem beszélnek róluk a közösségi hálózatokon. Ez a családi kapcsolatok válsága.
Otthoni konyhánkban még mindig egy második gazdasági válság valószínűségét vitatjuk meg - ez a téma izgalmas, riasztó, bizonytalanságában kínos. Nem kevésbé kell azonban tartanunk egy kissé más típusú válság következményeitől. Nem figyelmeztetnek rá a gazdasági hírekben, nem írnak elemző kiadványokba, nem beszélnek róluk a közösségi hálózatokon. Ez a családi kapcsolatok válsága, amely sokkal gyorsabban tönkreteheti családi boldogságunkat, mint az infláció és az állásvesztés.
Hogyan lehet felismerni a közelgő válság körvonalait a családi kapcsolatokban? Hogyan lehet túlélni és megtartani a családot? Mit lehet tenni azért, hogy továbbra is kivétel legyen az a szabály, miszerint minden házasságot a válságok pusztító hatása jelent?
A családi élet válságai: egytől húszig
Szociológusok szerint családi válságok követik a házastársakat az életükben, élettartamuk kezdetétől az utolsó évekig. És szinte mindenki, aki a jövőben sokáig nem tudott megbirkózni az erő iránti érzéseinek próbájával, régi sebekben, sértésekben, depresszióban szenved.
Az első év válsága és a három év válsága gyakran hiányosságokká alakul át: a fiatal házastársak nem tudva, hogyan és hogyan akarják megoldani a problémát, elhamarkodott következtetésre jutnak, hogy rosszul választottak. És a legegyszerűbb és legmegfelelőbb megoldást tekintik a "hibás" kapcsolat megszakítására. A statisztikák szerint az első év válságában az ifjú házasok gyakran az első komoly veszekedés után adják be a válást …
Sok próba vár egy párra, amikor megjelenik első gyermekük: az ehhez az eseményhez kapcsolódó családi élet válságai, mint egy kés, feltárják az összes problémát, amely két ember kapcsolatában jelentkezett. Sértődöttség, kölcsönös szemrehányások, nem hajlandó segíteni és a másik oldalára állni, és ennek eredményeként - a férj egyre valószínűbb "menekülése", aki nem bírta a családi élet poklát (munkába menekülés, szeretőjéhez, az anyja - sok a variáció).
Az ötéves válság alatt néhány olyan család, amely a múlt minden borzalmát átélte, a következő problémával küzd: a feleség a szülési szabadság után végre megtalálja a vágyott szabadságot, és szeretője van (vagy hanyatt megy a munkába, elfeledkezve férjéről). Miert van az? Az otthoni élet fáradt, az anyai gondok fáradtak, a férj feldühödik - mit akarsz csinálni, hogyan ne forgatnád a viszonyt? És megint minden összeomlik, a kapcsolatokban válság kezdődik: a családok szétesnek, mint a kártyaházak, a régi kapcsolatok szakadnak a varratokon, az emberek csalódnak a szerelemben és a családi életben, a gyerekek pedig fájdalmas szülői válásoktól szenvednek.
A családi kapcsolatok hétéves válsága ismét teszteli az összeomlásnak ellenálló szakszervezetek erejét. A házastársak magjait unják, ráadásul saját középkorú kríziseik gyötörik őket, amikor hajlamosak sok döntésüket átgondolni és gyökeresen megváltoztatni a választott életút irányát. Csalás? Konfliktusok? Növekvő félreértés és elidegenedés? Igen, mindez 7-9 éves válság.
Mi lenne, ha a feleség abbahagyná a szeretetet? Mi van, ha a férj megüti a feleségét?
A kép meglehetősen sivárnak bizonyul. De nem lesz sokkal optimistább, ha alaposan szemügyre veszi az egyes családokat annak problémáival, nehézségeivel, "betegségeivel".
Itt van egy újonnan készített feleség, aki a barátja mellényébe sír: „A férj nem akar gyereket! El tudod képzelni? Miért vettem akkor feleségül? Utálja a gyerekeket! - és egy könnycsepp.
A másik pedig kétségbeeséssel a hangjában bevallja: "Anya, nem szeretem a férjemet - mit tegyek most?" Anya vigasztal, türelmet kér - vagy hagyja el a nem szeretett személyt …
A házastárs természetesen úgy érzi, hogy a felesége másképp bánik vele, mint korábban. És hiába keresi a választ arra a kérdésre, hogy mi a teendő, ha felesége kiesett a szerelemből, borba fullasztja a bánatot, neheztelésbe és kábulatba merül, majd piszkos trollkodásban találja magát az interneten…
A harmadik szenved attól, hogy férje nem a családban látja el a kenyérkereső funkciót: aki egy évig elmegy junior szakemberekhez, és nem fizetést, hanem két darab papírt visz haza magvakhoz. És ha a férj egyáltalán nem dolgozik, akkor mi mást kell tennie, hogyan ne váljunk el és ne kezdjünk gazdagabb karaktert keresni?
Bár mindez valószínűleg csak virág ahhoz a tragédiához képest, amely a Kabanov családban történt: megverte - a lány hallgatott, lehetővé téve számára, hogy egyre tovább menjen. És bement - megfojtotta, feldarabolta a holttestet, és kivitte a házból. Aztán nagyon meggyőzően, szemlátomást hazudott, szimpátiatengert ébresztve mindenkiben, aki ismerte őt és meggyilkolt feleségét.
E szenzációs történet után néhány nő, aki időről időre férje verbális és fizikai szadizmusában szenved, keményen gondolkodott: „Mit tegyek, ha a férjem sérteget és ver? Mi van, ha én következem?
Mindezek a problémák egy rövid pillantásra annyira különbözőnek tűnnek, ellentétben egymással: mindezek a családi válságok, a házastársak elidegenedése, kölcsönös irritáció, eltúlzott féltékenység, kóros hazugságok, szadizmus, hisztéria. Közben nem különböznek annyira. Pontosabban nem ugyanazok a problémák (bár rendszerezhetők), hanem az okok, amelyek okozzák őket. És ő csak egy. Gyűlölünk, bosszankodunk, mérgesek vagyunk, megsértődünk, veszekedünk, kiabálunk, edényeket törünk, dührohamokat szenvedünk, szenvedünk, sírunk, bosszút állunk, bántunk, harcolunk, elválunk és még ölünk is - egyetlen okból. Eleinte nem értjük az ember természetét, legalábbis némileg eltér tőlünk. Minden más - mindezek: "Utálom a férjemet, mit tegyek?" és "A feleség megkapta, mit tegyen?" - ennek a félreértésnek a következménye.
Mi van, ha a férj kecske?
Bármely más cikk pontot tehetett volna ezen a ponton. Nos, nem értjük - és nem is értjük. Ahogy az interneten írták: "Mi van, ha a férj kecske?" - tehát megírjuk. Gondoljunk csak bele, az évszázad felfedezése: régóta ismert, hogy mindannyian beszéljük a saját nyelvét, és kapcsolatokban magára húzzuk a takarót, és nem lehet mindenkinek a fejébe jutni.
Nem hiába „pislogtak” például pszichológusok Vinogradov ellen, aki nem egyszer panaszkodott nekik depresszióról, és hangosan beszélt szándékairól (és mit mondhatnánk azokról, akik mélyen elrejtik gondolatainkat). Nem hiába vonja meg a vállát a pszichológus, amikor egy családi válság közepette a legbrutálisabb gyilkosságokkal szembesülnek, olyan emberek követték el őket, akik minden tesztjük után lelkileg egészséges és épeszű példányoknak bizonyulnak …
Ennek azonban még korai véget vetni. Jurij Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" című képzése igazi áttörést jelent az emberről, annak természetéről és valódi igényeiről szóló ismeretek terén. Ennek a tudománynak a tanulmányozása pedig azt a dolgot adja, amelyet korábban lehetetlennek tartottak: a családi kapcsolatok, a bajok és a családi konfliktusok válságának összes okának és következményének teljes megértése; megértése egy olyan embernek, aki kedves neked (vagy valaha volt ilyen).
Annak megértése, hogy mit kell tennie, ha a férj bosszantó, csal, hazudik, féltékeny, a szerető feleség képes fenntartani a családi boldogságot. És ezentúl nem hagyja, hogy házassága a következő élre kerüljön. És igen, ez megakadályoz minden egyéb kapcsolati válságot. Ha egy férj megveri a feleségét, mit kell tennie, az is biztosan tudja.
Megérteni, hogy mit kell tennie, ha a feleség "hisztérikus", szadista, rossz anya, tetves háziasszony vagy igazi karrierista, a szerető férj nem menekül anyja vagy valaki más felesége elé, hanem megpróbálja megmenteni a családot. Mert ez több mint valós.
Hogyan működik?
Az emberek nem csak a szerelem miatt házasodnak össze, hanem azért is, hogy könnyebbé, kellemesebbé, kényelmesebbé tegyék számukra az életet, kielégítve szeretet, biztonság, gondoskodás, béke iránti igényeiket. Mivel nem tudjuk kompetensen megvalósítani ezeket a vágyakat, megpróbáljuk leigázni házastársunkat, manipulálni őt annak érdekében, hogy ezeket az igényeket az ő költségén megvalósítsuk … Sajnos, ebben a helyzetben a családi válságok elkerülhetetlenek a kölcsönös elidegenedés és a félreértés növekedésében.
Sokkal rosszabb a helyzet, ha a házastársak viselkedése befolyásolja egyikük biztonságát és egészségét. Például, ha a férj megveri a feleségét, mit tegyen ebben az esetben - azonnal meneküljön, vagy van remény arra, hogy kijavítja magát? És ha éppen ellenkezőleg, rendszeres dührohamokkal, botrányokkal sújtja, folyamatosan lecsapja a pulzusát és szívrohamhoz vezet?
Amint elkezded nyomon követni cselekedeteidet, megérteni állapotaid okait és azok megnyilvánulásait (hangulat, szavak, cselekedetek a feleddel kapcsolatban), esély van arra, hogy megállítsd magad és megállítsd a házastársad (oka) t, bármi is legyen a probléma az, hogy hagyja abba a manipulációt a legközelebb állókkal.
A férj féltékeny - mit tegyen? Értse meg sajátjait és vektorainak halmazát, valamint azt, hogy mi váltja ki a férjet ezen érzések megnyilvánulásában. Mi ez - a birtoklás bőrének érzése, amelyet kínok és önkínzások fejeznek ki? Vagy az anális "enyém a sírig", amelyet a mindennapi szadizmus fejez ki? Vagy talán vizuális "csalások" ezek hangos jelenetekkel és könnyekkel a szemében? A féltékenység állapota nagyon terjedelmes, és különböző módon nyilvánulhat meg különböző vektorokban.
És ha a férj alkoholista, mit kell tennie a feleségnek? Annak megértése, hogy a szeretett ember miért megy alkoholba, milyen problémákat nem akar megoldani, milyen hiányokat és szenvedéseket akar elfojtani. Tehát, ha anális szexről van szó, akkor az alkohol utáni vágy a szexuális életben tapasztalható nézeteltérésekkel, nehezteléssel, személyes teljesülés hiányával magyarázható.
Mi van, ha a férjem kint jár? Tisztában kell lenni azzal, hogy férje és ön másképpen viszonyul a csaláshoz (és lehet, hogy ellentétesek is), és ez nem a helyes vagy helytelen nevelés, az erkölcsi és etikai alapok jelenléte, és még csak nem is az érzelmek őszinteségének mutatója. A csaláshoz való hozzáállást vektorok halmaza határozza meg: anális vektorral rendelkező ember számára ez elfogadhatatlan, ingatag bőrű ember számára ez az élet aprósága és közönséges dolog, egy poligám húgycső számára ez ok arra, hogy mérges, de hamarosan mindent elfelejt.
Mi van, ha a férj megüti a feleségét? Ennek a súlyos problémának is gyökerei vannak, és nem szabad a véletlenre bízni, mert a következmények nagyon súlyosak lehetnek. Az anális vektorral rendelkező csalódott férfi - aki felelős a hazai szadizmusért - soha nem állhat le és nem hagyhatja abba a nő zsarnokságát anélkül, hogy észrevenné problémájának gyökereit.
Végtelen sok ilyen kérdés merülhet fel a családi élet nehézségeivel kapcsolatban. És mindenre megtalálhatja a választ. De talán a legértékesebb dolog, amit a "Rendszer-vektor pszichológia" képzésen keresztül elsajátíthatunk, az a képesség, hogy a házasságot ne a másik kárára, hanem vele együtt élvezzük. Ennek a képességnek a gyakorlatban történő megvalósításával abbahagyja a következő kérdések felvetését: "Mi a teendő, ha a férjed hazudik?" - mert nem lesz rá szükség.
