Súlyos depresszió. Szerinted minden rossz? Nem gondolod
Különböző "bölcsek" azt mondják … Igen, nem érdekel, mit mondanak. Az elmúlt napok hatóságai senkit sem érdekelnek. Mit tehetnek? Van egy konkrét kérdésem: miért vagyok itt és miért pont itt?
Mások szerint súlyos depresszióban szenvedek.
Bolondok …
Mit értenek ebben?
A hó pelyhekben esik, forog a tengelye körül, megerősítve mindaz unalmát és értelmétlenségét, ami körülvesz. Nem, nem vagyok az időjárástól függő. Nem róla szól, hanem rólam. A belső maró magány fokozódik. Mint egy betegség, csak tünetek nélkül. Bár ha figyelembe vesszük az élet iránti idegenkedést, akkor ez a fő tünet …
Nemrég jártam pszichológushoz, viccesnek bizonyult. Azt mondja: "Mosolyogj és az emberek vonzódnak hozzád." Egy különös nő … azt akarom, hogy hozzám nyúljanak? Javítsa ki az állapotomat, hogy a hosszan tartó depresszió elengedjen … és hagyja, hogy az emberek gördüljenek … - Önnek mérsékelt depressziója van. Mindez az időjárásnak köszönhető - a nap egyre kevesebb, az éjszakák pedig többé váltak. " Hála istennek … csendesebb és jobb éjszaka. "Hogy alszol?" Saját menetrend szerint, amikor nekem megfelel. Van recept: enni, napos időben járni, fényesebb ruhát viselni. Vicces. Ez a hülyeség segít valakinek? Bár vannak ilyenek.
Ami engem illet, halála előtt nem tud lélegezni. Van-e értelme ragaszkodni ehhez az élethez …
A krónikus depresszió az én haragom Isten ellen
Éjjel jobban gondolkodik. És nemcsak gondolkodik, hanem szenved is. Éjjel a mérhetetlen magány érzése takar. Végtelen és beszippantja, megfosztva más gondolatokat. Egy ponton a fej, amelyet nem a napi zaj és sikoly szegez, kezd teljes mértékben eredményt adni. Értéktelen vagyok, az élet üres. Miről van szó? Azért vagyok itt, hogy belemerüljek ebbe a delíriumba? Élő a cukorkaburkolónak? Nem akarom.
Súlyos depresszióm van … Mit fog mondani nekem az az idegesítő néni? Világos alsónadrágba öltözni? Hagyja viselni, és hagyjon békén. Egyáltalán nem létezik, ezek a ruhák és ezek az emberek hiányoznak. Ez mind illúzió. Isten nevet rajtam …
Nyúzott isten. Hol volt ő, amikor csalódtam ebben az egészben? Miért, ha annyira szeret minket, miért nem tett boldoggá? Anya szerint ez Murphy törvénye. De azt sem tudja, mi szükséges a boldogsághoz. És honnan tudja, az életét sem különbözteti meg az öröm.
Remény volt egy közösségi háló létrehozására. De ő is megbukott. Néha idióta közönségben nézek idézeteket "öngyilkossági depresszió …" - és mi van, van még valami? Nem levelezek senkivel - csak idióták vannak. Nem szeretek semmit - nem érdemeltem meg. Valami okosat keresek, valamit, ami ötletet ad. Elpazarolt. És honnan tudják, hogyan kell állandó depresszióban élni?
Tudja valaki más, mi a mély depresszió?
Különböző "bölcsek" azt mondják … Igen, nem érdekel, mit mondanak. Az elmúlt napok hatóságai senkit sem érdekelnek. Mit tehetnek? Van egy konkrét kérdésem: miért vagyok itt és miért pont itt? Miért nem egy nő testében, miért nem vagyok ázsiai, miért nem vagyok Einstein? És a válaszom a következő: bocsáss meg egymásnak és szeressétek egymást - ez a lényeg. Hadd szeressenek, de én a pálya szélén állok és megfigyelek. Igaz, az akut depresszió új erővel takar. Melankóliában akarok meghalni.
Kíváncsi vagyok, érez-e még valaki engem? Vagy csak én vagyok az?
Valakinek panaszkodni értelmetlen. Egyszer írtam valahova a falra, hogy rosszul érzem magam, és hogy az él vége nem látszik. Hogy a súlyos depresszióból nincs kiút. Senki nem válaszolt nekem. Erre számítani lehetett.
Mit kell tennem, hogy tisztázzak valamit? A zene lehetővé teszi, hogy egy ideig elfelejtsem, de aztán a saját kérdéseim zümmögése mögött abbahagyom. Új módon kell visszatekerni a pályákat. Lassú zaklatás, nem az élet.
Hosszan tartó depresszió és magányom
Az ősz utat enged a nyárnak, aztán jön a tél - nem érzem az idő múlását. Csak külső ingerek - hideg van, több ruhát kell magára húznia. De ki tudja, mennyire fájdalmas ez a felhajtás. Ha nem lenne szükség ezzel a testtel babrálni - etetni, öltöztetni, mosni … valószínűleg elviselhető lenne. De ott van. Kint érzem a levegő hőmérsékletét.
Az utca nedves és piszkos. Hazajönni. Lerántom ezeket a rongyokat, bezárom a szoba ajtaját, kilégzem. Végül, ezek a dolgok nem az én életem az ajtón kívül. Leesem az ágyra. Egy. Talán jó lenne itt lenni valakivel? Kivel oszthatja meg ezt a magányt? Valóban nincs a 7 milliárdból? Nem … valószínűleg a következő életben.
A kör bezárul, a semmi fekete kapszulája bezárja a körülöttem lévő világot. Nos, oké, nem akarom látni.
Ez lenne a világ vége … akkor minden leállna. Mindez a haszontalan trükk, amelyet tévesen életnek hívnak.
Súlyos depresszió: mit kell tenni és hol kell futni?
És nem kell sehova futnia. Rosszul érzem magam - és ez nem tűnik nekem. Ez egy létfontosságú kérdés - mit tegyek. Nagyon sokáig azt hittem, hogy viszonzatlan. De azt a reményt kaptam, hogy tévedtem.
Találkoztam valakinek a gondolataival, amelyek egymás után megismételték a sajátomat. Nem hittem el, hogy ez lehetséges. Így tudtam meg a hangvektort.
Kiderült, hogy nem vagyok beteg, csak más vagyok. Hangmérnök vagyok. Más vágyakkal születtem, amelyeknek semmi köze az anyagi értékekhez. Nem meglepő, hogy nem érdekel mindez a pénz körüli felhajtás, pozíciók, bemutatkozások, édes dalok a szerelemről … Nem ez a lényeg, és nem ennek élek.
Ezen a bolygón a hangmérnöknek van a legfontosabb feladata - megismerni az énjét, azokat a törvényeket, amelyek alapján az Univerzum él. Nem csoda, hogy ő (vagyis én!) A képességeiben a legerősebb elvont értelmet kapta - gondolkodni, megérteni a jelentéseket. És egyértelmű, hogy a magányban és a csendben könnyebb a gondolataira koncentrálni.
Introvertált vagyok. Nem vagyok hajlandó kommunikálni, de ez nem azt jelenti, hogy arra vagyok ítélve, hogy elkerüljem az embereket. Csak a magamra koncentráló tétlen gondolkodás hozta el korábban az álmatlanságot és az elviselhetetlen fejfájást, a depressziót, súlyos, elviselhetetlen … A lét értéktelenségének érzése egyetlen dolgot jelzett - rossz irányba haladtam. Nem meglepő módon gyorsan be akartam fejezni ezt a szörnyű kínzást, amelyet tévesen életnek hívtak. És igen, ez az élet az én hibám volt.
Csak most kezdem megérteni, hogy a világon mindent ellentéteken keresztül értünk meg. Lehetetlen fehéret látni, ha nem látott feketét. Lehetetlen megismerni a jót, ha nem ismerted a rosszat. És itt rejlik a hangmérnök fő hibája, elszakadva a világtól áthatolhatatlan gubójában. Zárt térben nem lehet megismerés önmagában. Plusz és mínusz, hullám és részecske, test és lélek, tudat és tudattalan - minden ellentétekre épül és ellentéteken keresztül ismerhető fel. Ezért, ha eldugom a fülemet zenével, bezárkózom az emberektől, bezárkózom magamhoz, csak növelem az illúzió és az üresség érzését, elhatárolódom a tudás lehetőségétől. Ez a hiba. A bezárkózás önmagában nem vezet sehová. Csak súlyos depressziós rendellenességig.
Már a szisztémás vektorpszichológiáról szóló első ingyenes előadásokon elkezdtem megérteni azokat a dolgokat, amelyekre hosszú évek óta kerestem a magyarázatot. Nem kellett hinnem az elhangzottaknak - mindaz, amit Jurij Burlan mondott, megfigyelhető és ellenőrizhető volt az életben. Először meglepődtem, amikor felfedeztem, milyen kellemes megérteni önmagát. A súlyos depresszió pedig kezdett visszahúzódni.
Amikor először látok más embereket, az ellenszenv helyett az öröm pillantásait kapom. Végül is én kaptam egy különleges lehetőséget arra, hogy felfedjem azt, amit a kezemmel lehetetlen megérinteni - egy ember lelkét, tudattalanját.
Hamarosan ingyenes online előadások érkeznek, regisztráljon ide, hogy meghallgassa saját fülével.
