Választ keres. Ha a legalján vagy, akkor van egy jó jel
Egész életemben azt kérdeztem magamtól: miért élek? Ez nem csak az érdeklődés. Ez nem is kérdés, hanem szükségszerűség. Annak szükségessége, hogy elmagyarázza magának és másoknak, mi ennek az életnek a jelentése. Ez alkotja az életem egy részét, és úgy tűnik, hogy első helyen áll. Miért? Valószínűleg azért, mert amíg nem találok választ erre a kérdésre, nem akarok mást.
Egész életemben azt kérdeztem magamtól: miért élek? Ez nem csak az érdeklődés. Ez nem is kérdés, hanem szükségszerűség. Annak szükségessége, hogy elmagyarázza magának és másoknak, mi ennek az életnek a jelentése. Ez alkotja a részemet, és úgy tűnik, hogy az első helyen áll. Miért? Valószínűleg azért, mert amíg nem találom a választ erre a kérdésre, nem akarok mást. Szó szerinti értelemben nincs erő és vágy semmire. Egész életemben szükségesnek érzem gondolkodni azon, hogy miért … Miért történt, miért tettem, vagy miért tették mások … Mi motiválja az embereket? Miért szenvedek, vagy miért olyan jó a szíve? És egyébként miért nem gondolnak erre mások? Nos, jó vagyok - nos, remek, és ha rossz -, akkor mit tehetsz? „Az élet ilyen” - így válaszolhat az élet értelmével kapcsolatos kérdésre. Soha nem volt ilyen magyarázatom.
Gyerekként én is, mint minden gyerek, szerettem játszani, futni, és nyugtalan voltam. De egy bizonyos kortól kezdve nagyon elhallgattam. Ez abban nyilvánult meg, hogy egyáltalán nem beszéltem idegenekkel. Kívülállóknak tekintettem minden felnőttet, kivéve közeli rokonaimat és bizonyos embereket, akikben megbíztam. A barátokkal nem voltak ilyen problémák, ugyanakkor a társakkal való kapcsolatokat alig lehetett ideálisnak nevezni. Nem jártam óvodába, ezért főleg az udvari srácokkal beszéltem, és akkor sem gyakran. Ez nem azt jelenti, hogy sokat beszéltem. Általában jobban szerettem egyedül lenni magammal. Gondolkodhatnék, gondolkodhatnék Istenről. Gyakran egyedül maradva szorongtam, és megpróbáltam személyesen megszólítani, mintha hallott volna. Kértem, hogy ne maradjon egyedül. Akkor úgy tűnt nekem, hogy nem hallott, vagy inkább nem hallgatott.
Szerettem nézni a felhőket. - Anya, bárcsak ott lennék az égen! Szavaim sokkolták anyámat: „Miről beszélsz? Hogy van az égen?! És csak élveztem a felhők szépségét, és természetesen elképzeltem, milyen nagyszerű lenne oda repülni. Vagy természetellenes … Aztán rájöttem, hogy anyámnak kicsit más elképzelése van a boldogságról, és valószínűleg először jött rá, hogy az emberek mindent különböző módon érthetnek meg. Aztán egyértelmű volt, hogy anyám megijedt, arra gondolt, hogy a halálra gondolok, vagy valami hasonlóra. Soha többé nem mondtam ilyet.
És valami másról beszéltem. Inkább azt kérdezte: miért van ez, és miért van ez? Honnan jött az univerzum? Mi lesz a halál után? Miért születtem így és nem valaki más? Miért látom a világot magamtól és nem egy másik embertől? Hogyan látja egy másik ember a világot? Csak bennem létezik a világ? Ezek a furcsa kérdések kísértettek. Megpróbáltam elképzelni az univerzum végtelenségét, amelyről nekem szóltak. Éjszakákon át hallgathattam apám történeteit a csillagokról, az univerzumról, a fizikáról és a matematikáról, valamint édesanyám tudományos fantasztikus történeteket olvasott. Az iskolában a csillagászatról szóló könyvek voltak a legérdekesebbek.
Az egyetlen dolog, ami számomra nehéz volt, az volt, hogy kibírjam szüleim sikolyait és botrányait. Nagyon aggódtam emiatt. Nagyon féltem, hogy egyedül maradok. Megesett az is, hogy kiabáltak velem. Mint általában előfordul, az ügyért kiáltottak. Én azonban más véleményen voltam. Borzasztóan sértő volt. Nos, hogy van ez? Hát minek? Nem akartam semmi ilyesmit, semmi rosszat! Hogyan tehetik ezt velem? Számomra úgy tűnt, hogy ez igazságtalan. Társak vagy idegenek egyetlen intrikája sem okozott ilyen sértést. Egy idő után pótoltuk, és mindent valahogy elfelejtettek. Néha minden ok nélkül az egyik szülő ismét tönkrement. Kiáltások, átkok, vádak voltak.
Éjszaka, amikor a háttérkép árnyékai furcsa formákat öltöttek, életre keltek, félelmetes volt. Egy kutyával aludtam, ami természetesen életben volt számomra. Beszéltem vele, gondoztam. Nem volt együtt félelmetes. Amikor rémálmok gyötörtek, anyámhoz jöttem. Mindig ott volt, ha rosszul éreztem magam. Néha rohamok voltak, amikor nehéz volt lélegezni. De a szüleim mindig megnyugtattak, és ez könnyebbé vált. Gyakran álmodtam arról is, hogy szuperhőssé válok, segítek az embereknek. Akkor sem volt félelmetes.
Óvatosan mentem iskolába - szokatlan volt egyedül lenni. De nagyon gyorsan megszoktam. Az osztálytársakkal jó volt a kapcsolat. Én is jól tanultam, főleg matematikából és oroszból. Szerettem olvasni, de valamiért nagyon keveset olvastam. Nem tudtam befejezni a könyv végét, lusta voltam. Az órákon gyakran kinéztem az ablakon, álmodtam valamiről. Reggel nagyon nehéz volt mindig felkelni, vonakodva. Ugyanakkor éjszaka úgy tűnt, hogy mindig aktív vagyok. Feküdtem az ágyban és a lejátszó zenéjére meditáltam. Egyébként reggelig hallgathatta, megállás nélkül. Ugyanakkor, mint a könyvek olvasása.
A 7. évfolyamig jól tanultam, de ekkor kezdtek megjelenni a problémák. Elaludni kezdtem az iskolát, kihagytam. Előtte anyám kórházban volt, én pedig gyakran maradtam egyedül. Az iskolai évfolyamok csökkentek, csakúgy, mint a tanulási vágy. Az osztálytársakkal való kapcsolatok élesen megromlottak. Nagyon váratlanul osztályból kitaszított lettem. A 8. osztályban gasztritisz miatt kórházba került, egy hónapra kiesett az iskolai életből. Nagyon nehéz volt visszatérni. Folyamatosan valamiféle szorongást és szorongást éreztem.
Apám erőfeszítéseinek köszönhetően, és mindig felkeltette bennem az érdeklődést az egzakt tudomány iránt, a fizika és a matematika érdekessé vált számomra. A többi alany érdektelen volt. A középiskolában elmúlt az erőfeszítés, csak azt kezdtem el csinálni, ami érdekes volt. Az egzakt tudományok mellett érdekesek voltak a társadalom igazságos felépítésére vonatkozó elképzelések. Nyilván nagyon igazságtalannak éreztem az életemet. De akkor nekem úgy tűnt, hogy az egész világ igazságtalan, és valahogy ki kell javítani. Engem a marxizmus gondolatai vittek el, a keleti filozófia, érdeklődni kezdett a politika iránt. Az embereket „fehérre” és „vörösre” osztották. Volt egy bizonyos arrogancia, arrogancia, azt mondják, értem, hogy kell mindennek lennie, és te … na, mit vegyek el tőled! Idővel kezdtem megérteni, hogy nem minden olyan egyszerű, hogy nincs annyi jó és rossz. És ismét a kérdések - miért?
A 10-11. Osztályra fokozatosan kiegyenlített a helyzet, javultak a kapcsolatok az osztálytársakkal. Igaz, most minden külső jólét mellett szabad akaratomból kitaszított lettem, ellenzékbe kerültem az osztállyal. Nos, hogyan lehetne másképp kifejezni arroganciáját és elutasítását az osztályteremben uralkodó kapcsolatokban? Részt vettem az eseményeken, de mentálisan mindig külön voltam.
Aztán arra gondoltam, hogy egyetemre megyek. Tudományt akartam csinálni. Nos, abban az értelemben, hogy tudós, kitalál valamit. Mit? Akkor nem értettem. Anya tiszt akart lenni, mint apa. Apa már régen megértette, hogy melyik tiszt vagyok, ezért azt tanácsolta, hogy legyek mérnök. Aztán arra gondoltam: "igen, valószínűleg a végén jó mérnök leszek, mint mérnök", bár nagyon szerettem volna tudományozni. Az a tény, hogy a mérnök szakma számomra abszolút nem érdekes, rájöttem két év egyetem után. Úgy döntöttem, mégis befejezem: ne add fel, amit elkezdtem. Szóval tanultam - egy csonkfedélzeten keresztül, és messze nem kitüntetéssel végeztem az egyetemen.
Szakterületen kaptam munkát. El kellett tartanom magam és segíteni kellett a szüleimnek. Csak az első napoktól kezdve valahogy nem sikerült. Eleinte érdekes volt, de nagyon hamar elfáradtam. Azért kezdtem dolgozni, mert muszáj, nem azért, mert szeretném. Reggel - ugyanaz a lustaság, csak sokkal erősebb. A depresszió kezdett borulni. Hirtelen és minden ok nélkül eltűnt a vágy bármire. Semmi sem tűnt érdekesnek. Hogyan? Egy másodperccel ezelőtt olyan fontos volt, de most nem kerül semmibe - ezt éreztem, és nem tudtam, mit kezdjek vele. A depresszió alábbhagyott, és visszatért az életérzés. Olyan volt, mintha egy kapcsoló kapcsolna, és a színek újra élénkek lennének, visszatérnének az álmok és a vágyak. De ez az érzés nem volt állandó. Előbb vagy utóbb a depresszió ismét visszatért, de nagyobb erővel. Ez mindenben tükröződött, amit tettem: a munkahelyemen,szeretteivel való kapcsolatokban.
Találtam egy kimenetet a zenében. Folyamatosan hallgattam rá: otthon, a munkahelyen, az utcán, a közlekedésben. Még az iskolában elkezdtem elektronikus, majd rock kompozíciókat hallgatni. Úgy tűnt, hogy zene nélkül elviselhetetlen. Amikor meghallgattam a kedvenc dalaimat, könnyebbé vált. Kapcsolódhat a külvilágtól, a zajoktól, a beszélgetésektől, az emberektől, és egyedül maradhat a gondolataival. Gondolj az életre, annak értelmére. Képek és gondolatok születtek a költők szavaival. Ez órákig tarthatott, amíg fizikailag el nem fáradtam. Olyan fáradt voltam, hogy bedőltem az ágyba. De mentálisan nem voltam fáradt. Épp ellenkezőleg, többet akartam gondolkodni. Olyan volt, mint egy feneketlen mélység kitöltése.
Ugyanez van az alvással is. Nem számít, mennyit aludtam, és naponta 16 órát tudtam aludni, teljesen elveszítve a nappali és éjszakai különbséget, nem aludtam eleget. A gyengeség és az erőtlenség érzésével keltem fel. Éjjel pedig - éppen ellenkezőleg: álmatlanság, valamiféle fokozott aktivitás. Mindannyian lefeküdtek, igen! Tehát dolgozhat. Ó, igen! Fejfájás is volt, olyan szörnyű, hogy képtelenség volt bármit is tenni. Még az is megesett, hogy fejfájással elaludtam és felébredtem vele. Mindig a lehető legnagyobb hangerővel hallgattam a zenét. Fejhallgatóban - maximum. Beleértve a nehézzenét is. Megértettem, hogy ez helytelen. Fülek fájtak, dobhártya fáradt volt, semmit sem lehetett hallani a környéken, de e nélkül valószínűleg még rosszabb lett.
Rosszabb, mert a depresszió elleni küzdelem más módjai nem működtek túl jól. Az olvasás segített, de egy ideig. A hangszeres órák is nagyon kellemesek voltak, és sok örömet okoztak. Órákig játszhattam. De előbb-utóbb mégis felmerült a kérdés: „Miért? Miért pont ez az egész? Miért csinálom ezt? Miért születtem? Nem csak erről van szó. Miért nem tudok megvalósítani, mint mások? Miért élek át ilyen állapotokat? Végül is valójában depressziós állapotban fizikailag nem akartam semmit: sem enni, sem aludni, sem játszani - semmit. Csak egy maradt: gondolkodni! Gondolkodva, miért van szükségem minderre, és miért történt? És találjon válaszokat. Hol? Nem számít: filozófia, történelem, pszichológia, vallás, spirituális gyakorlatok, meditáció, költészet, irodalom, tudomány. Természetesen ezek a tudásterületek válaszokat adtak, de a legfontosabb, ami aggasztott, az öröm hiánya volt. Néhány dolog megértésének ideiglenes örömét a teljes sötétség és sötétség állapota váltotta fel.
Nagyon idegesítettem az embereket. Ez megint feltételes volt. Ha jó volt, az emberek boldogok voltak. Ha nyomasztó volt, akkor bármelyik személy gyűlöletem tárgyává válhat. A közlekedésben, amikor beavatkoztak az átjáróba, amikor megérintették, megjegyzést tettek. Az elkülönülés, emelkedettség érzése antiszociális jelleget adott cselekedeteimnek. Munkahelyemen, fejhallgatóval ülve nem sokat vettem észre magam körül, "tudatosan" nem követtem a megjelenésemet, mintha megpróbálnék "kitűnni a szürke tömegből".
Különösen nehéz volt kommunikálni a szülőkkel. Nekem úgy tűnt, hogy egyáltalán nem értenek meg. De valójában nem értettem őket. - Mi bosszantja őket állandóan bennem, hogy nem engedik élni? Azt gondoltam. Bosszantott apám morcossága, állandó követelések, sikolyok, nyaggatások, anyám állandó aggodalma. Mit kezdjek mindezzel, nem tudtam. A lányommal való kapcsolatomat folyamatosan elhomályosította visszahúzódásom, szomorú gondolataim, a munka iránti vágy hiánya stb. Megértettem, hogy mindez helytelen, de hogy mit kell tenni, abszolút érthetetlen volt.
Fokozatosan fokozódott az önmagunkba való visszahúzódás. A fizikai állapot undorító volt. Gyengeség, álmosság, letargia. Hirtelen abbahagytam a beszélgetést, mert nem volt kedvem hozzá. A környező emberek érthetően felháborodtak ezen. Ezt szerettem volna kijavítani. De hogyan, azt nem tudtam. Idővel kezdtem észrevenni, hogy semmi sem segít. Meg akartam érteni, mi történik, megérteni az embereket, megérteni önmagamat, segíteni az embereknek, jobbá változtatni a világot, létrehozni valamit. Nem müködik. A nézőpontok, emberek, nézetek, tanácsok, példák teljes különbsége nem fért a fejemben. Egyértelmű volt, hogy az emberek különbözőek, és hogy mindenkinek problémái vannak az életben. És az emberek egyáltalán nem felelősek minden külső körülményért. Valamennyien valamikor gyermekek voltak. De hogyan lehet kijavítani? Nem voltak válaszok. - Miért vagyok akkor? - ez volt a következő gondolat. Nos, mi történhetett ezután, csak találgatni lehet …
Fény az alagút végén
Ha a legalján vagy - ebben van egy jó jel, ez
azt jelenti, hogy megérdemled a mélység megismerését, azt jelenti, hogy már van visszaút
és van erő a hullámra menni.
Tarasz nyárfa
Szeretném elmondani azoknak, akik valaha is tapasztaltak ilyen állapotokat, hogy van kiút mindebből. Az a tény, hogy ezek az állapotok hihetetlenül nehézek, csak azt jelenti, hogy mögöttük ugyanaz a felemelkedés rejlik. Ez a felszállás számomra Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája volt. Ott, ahol minden nap csodálatos és tele van jelentéssel. Hol mondhatja: boldog ember vagyok! Örülök ennek az életnek, a sorsomnak, hálás vagyok az embereknek és mindannak, ami velem történt. Ahol mosolyoghatsz a környezetedre, jó cselekedeteket tehetsz, segíthetsz a rosszabb helyzetben lévőknek, és nem adhatod át más baját. Hol mondhatjuk bizonyossággal: de Isten mégis létezik! Ahol bárki örülhet. Hová mehet az álma.
Tudja, van egy ilyen keleti bölcsesség: nem a tanárhoz jönnek, hanem másznak hozzá. Ebben a teljes kétségbeesés állapotában ismertem meg Jurij Burlan Rendszer-Vektor Pszichológiáját. Tökéletesen emlékszem a belső érzésemre, hogy nem tudom, mit tegyek tovább. Egész véletlenül rábukkantam egy cikkre a hálózaton "A depresszióról és annak okairól". Szó szerint az első soroktól kezdve pontosan felismertem azokat a körülményeket, amelyek miatt panaszkodtam. A cikk nem csak a depresszió külső képét tükrözi, hanem belső tapasztalatokat, gondolatokat ismertetett, amelyeket magamban hordoztam. Sőt, a kép nagyon teljes, világos volt, és megmagyarázta a depresszió okait. Sokk volt. Hogyan? Honnan tudják? Ez mind rólam szól! A cikk reményt adott arra, hogy mindent meg lehet javítani. Azonnal szerettem volna erről szólni a rokonaimnak. Nem értették ezt. De ez nem számított. A lényeg az, hogy most már megértem őket, és ne érezzem őket ingerülten.
Vállalj felelősséget
Egy idő után ingyenes órákra jártam, amelyeket Jurij Burlan Rendszer-Vektor Pszichológia portál csapata vezet. Az eredmény elképesztő volt! Pár órán eltűntek azok a sérelmek, amelyek hosszú ideig nem engedték normálisan élni és kommunikálni az emberekkel. Először is, a szülőkkel szembeni panaszok elmúltak. Miért mondom: elment? Ültem és hallgattam, ahogy Jurij a különböző vektorokkal rendelkező emberekről, a kapcsolataikról beszél. És akkor hirtelen önkényesen folytak a könnyek. Tudod, előfordul, hogy az ember nem a fájdalomtól, nem a szimpátiától, nem az örömtől sír, hanem egy olyan érzéstől, amelyet még nehéz leírni - valószínűleg a megkönnyebbüléstől. Mintha egy sokkilós terhelést, amely már régóta nyomta a vállát, most feleslegesnek lehetne ejteni. És kiderült, hogy te magad is a válladra tetted, és állandóan a neheztelés köveit tetted oda, egyre nehezebbé téve. És senki sem profitál ebből a terhelésből, csak a kellemetlenségek és a zavartság: itt van egy különc, és mi a francra van szüksége? A különc pedig hordozza és gyűlöli mindenkit, mert szenvedést teremtett magának.
Könnyekkel együtt emlékeztem az életeseményekre, a különböző emberekre, a gyermekkorra, a szülők gyermekkorára. Minden sokkal világosabbá vált. Először nem csak az derült ki, hogy mindannyiuknak nehéz sorsuk és saját problémáik vannak, hanem az is, hogy miért volt ez így és nem másképp. Miért volt ilyen kapcsolat például apámmal a szüleivel, és ez milyen hatással volt az életére? Miért bukik meg néha a szerettein, miért kritizál, emeli fel a hangját, vagy miért nem fogad el mindent a modern társadalom? Miért szenved édesanyám egész életében ellenállhatatlan melankóliával és egyre gyakrabban elhúzódó depresszióval, amely elkerülhetetlenül minden alkalommal kórházi ágyban végződik? Miért olyan nehéz elengednie, miért fél egyedül maradni. Miért ragyog néha a boldogságtól, eufóriában van, aztán fokozatosan kihal, és semmi sem tetszik neki. Miért olyan érzékeny a zajra?Rájöttem, hogy az állapota sokszor nehezebb, mint az enyém.
Most azt mondhatom, hogy teljesen rájöttem, hogy az életemért való felelősség mindig csak rám hárult, és nem a szüleimre, akik igyekeztek a lehető legjobban nevelni, nem a tanárokon vagy másokon, csak rajtam. Semmi sem történik csak úgy, mindennek megvan a maga jelentése. Igen, a szülőkkel való kapcsolatok nem mindig alakultak ki gyermekkorban. De milyen igény van tőlük - nem tudták, hogyan kell ezt jól csinálni, és csak a legjobbakat kívánták. És saját gyermekkoruk is volt, tele saját sérelmeikkel, traumáikkal és szerencsétlenségeikkel. Ha nem tapasztaltam volna meg mindazt, ami velem történt, valószínűleg soha nem gondoltam volna azokra az örök kérdésekre, amelyek arra irányulnak, hogy meg kell értenünk más embereket, hogy mindenkinek szüksége van a boldogságára. Lehetővé vált számomra, hogy búcsút mondjak a sérelmeknek, és helyettük érezzem a hála érzését a szülők, Isten, emberek iránt, Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiájának köszönhetően.
Hallj meg másokat
Meggyőződve arról, hogy ez a technika segíthet az embereknek, teljes képzésre mentem. Ahogy telt, a legnehezebb körülmények az ellenkezőjére kezdtek változni. A reménytelen depresszióban a megértés pillantásai kezdtek megjelenni. Pontosan ez hiányzott nekem. Megérteni, mi történik a környéken. A kép lassan alakot öltött, és az irritáció megszűnt. Az eredmény szinte azonnal észrevehető volt. Kellemes lett kommunikálni az emberekkel, őszintén és nyíltan elfogadni őket olyannak, amilyenek. A munkahelyen könnyebbé vált a kapcsolattartás a kollégákkal. Megtorló agresszióval abbahagytam a konfliktushelyzetekre való reagálást, elkezdtem hallgatni az embereket. Rájöttem, hogy minden bajom oka csak bennem van.
Ami a zenét illeti, itt is minden megváltozott. Egyre inkább klasszikus zenét akarok hallgatni. Megszűnt a nehéz, elnyomó, nyomasztó zene iránti vágy, amely nem teszi lehetővé a gondolatok koncentrálását. A fejhallgató már nem az életem társa. Most csak szükség esetén használom őket, fél füllel és mérsékelt hangerővel. Most hallgatok a környező emberekre, meg akarom csinálni, és kellemes. Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája lehetővé tette számomra, hogy „arcomat fordítsam” az emberek felé.
Valamikor észrevettem, hogy a depresszió teljesen elmúlt. Elfelejtettem, mi a depresszió. Természetesen mindig ugyanabba az állapotba tudom hozni magam. Saját tétlenségem és lustaságom által, de most rájövök, mit csinálok. Már nincs vágy, hogy sajnálja magát és igazolja tétlenségét. A depresszió helyébe a megismerés folyamata lépett ki, az emberek felé, problémáikkal és világukkal. És ez a boldogság! Amit szerettem volna. Ez nem süket, sötét üresség, hanem más emberek "szikrái", amelyek átvitt értelemben megvilágítják az utat.
Néhány krónikus betegség is váratlanul és észrevétlenül eltűnt. Például fejfájás. Egyszer az edzés után észrevettem, hogy egyszerűen csak sokáig ment el. De előtte rendszeresen és gyakran kínzott. Különösen hosszú alvás után, reggel. Néhány más probléma is elmúlt. Nem részletezem, csak annyit mondok, hogy váratlan és észrevehetetlen volt. Javult az általános állapot, megjelent az erő, az aktivitás, könnyebbé vált a munka. Nem volt ilyen cél, amikor elmentem az edzésre, de vannak eredmények. Ez elképesztő!
A képzés befejezése után versek kezdtek kiderülni. Hangosan mondtam, persze, olyan-olyan verseket, de előtte egyáltalán nem voltak azok. Ez azt jelenti, hogy a képzés lehetővé teszi, hogy felfedje önmagát, hogy kissé megnyissa a titkokat a világ szerkezetéről. Nos, vagy legalább legyen támaszpontja. Valójában a történelem, a modern társadalom számos jelenségét számomra egészen más módon kezdték megérteni, jó értelemben. Érdeklődést váltottak ki azok a nézőpontok, eseményekkel kapcsolatos nézetek, más emberek véleménye, amelyeket előtte egyáltalán nem akartam hallani. A megismerés folyamata izgalmas utazássá vált, ahol van valamilyen társadalmilag fontos cél is.
Az edzés előtt sokáig kérdések gyötörtek: mi a célom? Hogyan válasszunk szakmát? Most kiderült, miért nem szeretem a jelenlegi munkámat, és milyen munkára van szükségem. Bizonyos lépéseket kezdtem tenni a kívánt dolgok felé, és kiderült, hogy ez valóban boldogságot hoz nekem. A képzés előtt sokat gondoltam arra, hogy önkéntessé váljak. Megértettem, hogy szükség van rá. A képzés után úgy döntöttem, hogy megteszem ezt a lépést. Most már tudom, hogy nem tévedtem. A tréning során világossá vált számomra, hogy gyermekkoromban miért vannak félelmeim. Megértettem, hogy a hangulatomban bekövetkező változások hogyan kapcsolódnak a depressziótól az eufóriáig, és hogyan tudom jó irányba terelni erőfeszítéseimet.
Most a társadalomban hatalmas számú, társadalmilag védtelen embercsoport van. Ezek árvák, hajléktalanok, fogyatékkal élő gyermekek, rákos betegek, árvaházi gyerekek, nehéz tinédzserek. Jurij Burlan Rendszer-vektor pszichológiájának segítségével megértettem, hogyan lehet segíteni az ilyen embereknek, hogyan lehet jobbá tenni a jelenlegi helyzetet. És ez nagyon fontos számomra, sokkal fontosabb, mint a személyes eredményeim.
Tegyen egy lépést és nézze meg a világ szépségét!
Te, a nárcizmus torkára lépve, az utolsó gazemberrel Isten előtt, Látta, végre, hogy a sövény fantom, És nevetve futott, megértve az irányt.
Ilya Knabenhof
Miután megismerkedett Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiájával, az volt az érzés, hogy a fény felgyulladt, és láthatóvá vált minden, amit a sötétség elrejtett. A világ ezer árnyalattal volt festve. Olyan, mintha sötét szobát hagyna ki az utcára, ahol az éjszakai várost millió lámpa világítja meg. És sok embert lát - igazi, különleges, más, egyedi, boldog és nem is annyira. Most láthatja őket. Nem a tudatod szobájának homályos ablakán keresztül, amelyben gyakran csak a tükörképed volt. Úgy látja őket, amilyenek, vagy lehetnek, vagy lehetnek. És amikor meglátnak, mosolyognak vagy meglepődnek, de mindenesetre nem maradnak közömbösek. Sétálhat, beszélhet velük és hallhatja őket, nem a visszhangját. Észrevehet egy elesett embert, aki képtelen felkelni. És segíthetsz neki, amikor mások elmennek. Nem azért, mert nem akarják, hanem azért, mert nem látják. És van egy ilyen lehetőséged, most nagy a felelősséged, mindenkiért. Mivel mindenki más, mindenkinek más a vágya, de mindannyiunkat összefog egy közös vágy - boldogok lenni. És ez a boldogság csak akkor osztható meg, ha erőfeszítéseink a közjó felé irányulnak.
Azt írtam, hogy mindig tapasztaltam valamilyen problémát az emberekkel való kommunikáció során. Most azt mondhatom, hogy a kommunikáció folyamata örömet okoz abban, hogy nemcsak önmagamat hallom, más embert is megértek. Legalább valamilyen mértékben a helyére tudom tenni magam. Hagyja abba a tanácsot, amire szüksége van, de megtudhatja, mire van szüksége valójában, ha meghallgatja, meghallja. Most már neheztelés és rábeszélés nélkül el tudod fogadni, mivel egy másik ember vágyai, még akkor is, ha ellentétesek az enyémmel.
Az edzés után olyan szépséget kezdtem látni, ahol korábban nem vettem észre. A világ sokszínű és általában nagyon korrekt. Végül is mindenki egyéniségre, egyediségre, saját világlátására van ítélve. És minden emberre szükség van és pótolhatatlan. Mindenki megvalósíthatja önmagát és boldog lehet. Nincsenek jó vagy rossz emberek. A vágyaim révén csak korlátozottan értem ezeket az embereket. A gonoszt elsősorban önmagában kell keresni, és a környező világ megítélése attól függ, hogyan értjük meg. Az egyik gonoszért, a másikért nem. Kiderült tehát, hogy nincs objektív gonoszság. Arra kérlek benneteket, hogy értsétek meg helyesen, nem azt értem, hogy nincsenek rossz cselekedetek, csak a belső állapotokról, a körülöttünk lévő világhoz való hozzáállásról beszélek. Megváltozhat … jobbra.
Kétszer is gondolkodjon, mielőtt elmondja
Olyan gyakran okozunk fájdalmat a szavainkkal, és nem is tudjuk, mennyit bántottunk az illetőnek. Ezt nem vesszük észre, és nem is vesszük mindig észre, hogyan változott meg az ember az arcában a szavunk után. Azt hisszük, hogy "az igazságot" mondtuk, "ahogy van". Hülyeség! Senki sem tudja, hogyan kell enni. És ez egy egyszerű okból így van. Mindannyian mások vagyunk, és ugyanúgy érzékeljük a valóságot. És erre gondolhatunk másokról, semmi másra. Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiájának köszönhetően ez lehetővé vált számomra. Védje egy másik ember világát! Gondolkodjon, mielőtt beszél. Mielőtt véleményt mondanék vagy megítélnék egy személyről, most felteszem magamnak a kérdést: és én - ki? És megértem, hogy mindenekelőtt elítélést érdemelnék. És ez nagyon fontos. Mert ki kell javítania magát. Csak így lehet jobbat változtatni.
Sok múlik a szavainkon. Sokat beszélgetünk: munkahelyen, otthon, az utcán - bárhol is vannak más emberek. És ahogy köszönünk, mondunk valamit, vagy elmagyarázzuk - ez mindenre hatással van, ami történik. Szavaink mindent tükröznek, amivel élünk, hogyan viszonyulunk másokhoz. Gyereket nevelve egyetlen törekvését egy szóval áthúzhatjuk, elveszíthetjük bizalmát, megijeszthetjük vagy éppen ellenkezőleg, erőt adhatunk neki, inspirálhatunk, irányíthatunk. Mivel a szavak mögött mindig vannak szándékok, és a szavak pontosan tükrözik őket. Jurij Burlan Rendszer-Vektor Pszichológiája segített abban, hogy megértsem, milyen szándékokat hordozunk magunkban, és minden nap dolgozzunk önmagunkon.
A képzés után észrevettem, hogy különböző emberek kezdték nyitni tapasztalataikat, jobban bízni kezdtek. És ők maguk csinálják ok nélkül és ok nélkül, beszélve a problémáikról. Nem tudom, talán úgy érzik, hogy megértik őket, nem ítélik el őket, esetleg valami mást, de ez még nagyobb felelősséget jelent. Végül is most ezek már az én problémáim. Mert megértem őket. Itt általában hallgatnia kell, és nagyon jól meg kell gondolnia, mit válaszoljon, vagy hogyan maradjon csendben, esetleg valamit tenni kell ennek a személynek. A cselekvéssel kapcsolatban ezt elmondhatjuk. Részt véve egy helyzetben, azon kezdtem gondolkodni, vajon a cselekedetem valakinek kedvez-e. Végül is előtte biztos lehettem abban, hogy pontosan tudtam, mikor „jót” teszek az emberekkel. Most kétszer is átgondolom, mit tegyek. Nagyon gyakran teszünk valamit magunkért, elképzelve, hogy jót teszünk egy emberrel. A végén kiderülhogy nem segítettek egy személynek vagy maguknak, megsértődtek azon is, hogy nem fogadták el a segítségünket.
Amikor a koldusokat szolgáltam, mindig azt gondoltam, hogy ez segít nekik. Bár mindig tudtam, hogy lehet, hogy nem maguknak, hanem a tulajdonosoknak kérnek. Néha olyan részegeknek szolgáltam fel, akik nem tudtak inni anélkül, hogy rájöttek, hogy isznak. Most azon gondolkodom, mit tegyek, mert ezzel nemcsak megengedem, hogy ezek az emberek tovább süllyedjenek, de nem is hagyok lehetőséget a fejlődésre. Mindenekelőtt az érzelmek iránti igényemet teljesítem, az ember megsajnálása helyett segítek. És ez csak egy a sok közül. A rendszer-vektor pszichológia lehetővé teszi, hogy vágyait elsősorban az emberek javára irányítsa, és ne maga.
Befejezésül azt szeretném mondani, hogy a Rendszer-Vektor Pszichológia nem ad varázspálcát minden problémára, hanem csak lehetővé teszi, hogy megértsétek e problémák okait. De ez akadályozza meg bennünket abban, hogy ma élvezzük az életet. És ennek megértésével megváltoztathatjuk az életünket. Emberek vagyunk, és hajlamosak vagyunk tévedni. Enélkül az életnek nincs értelme, mert csak a hibák felismerésével változtathatunk meg. Az edzés után ezek a hibák és problémák nem csökkentek, és erre nincs is szükség. A lényeg az, hogy megváltozott a belső hozzáállás a világgal szemben. És milyen boldog vagyok, hogy élek!
