Fekete mélyedés a fehér lepedő alatt. A sorsom kantárja, vagy Mi a depresszió
I. Úgy tűnik, hogy az énem még mindig létezik. Itt ébredek a szobámban az ágyamon. A szemek nem akarnak kinyílni. Amikor kinyitom őket, visszatérek ebbe a silány világba. Nem akarom. Hazudok. Az idő őrülten sokáig húzódik. Kopogás, kopogás - ketyeg az óra. És úgy tűnik, hogy még a nyíl is lassul.
I. Úgy tűnik, hogy az énem még mindig létezik. Itt ébredek a szobámban az ágyamon. A szemek nem akarnak kinyílni. Amikor kinyitom őket, visszatérek ebbe a silány világba. Nem akarom. Ez depresszió.
Ma három nap óta aludtam először. Mennyi? Nem tudom. Nem azonnal kezdődött. Eleinte, amint megbetegedtem, aludni mentem. Lefekszel, becsukod a szemed, és ennyi, semmi, semmi probléma, nincs ember, nincs ez a nehéz húzós érzés bent. Aztán egyre nehezebb volt elaludnom. Az egyetlen hely, ahol jól éreztem magam, az alvás volt, és elvesztettem a lehetőséget, hogy ott elbújjak. Szeretnék egész életemben aludni, és felébredni, amikor ennek vége, de nem tudok.
A fej nem annyira fáj. Egészen a közelmúltig darabokra osztották. Már megszokom ezt az állandó érzést. Ez a fúrás a fejemben nem engedi, hogy mozogjak, a vad fájdalmat magamra koncentrálja. „Én, én, én, én, én” - ebben a pillanatban nincs más, csak én és ez a fájdalom. Félálomban félig deliráló gondolatok vándorolnak és botlanak egymás alatt a fejemben, nem irányítom őket, csak megfigyelhetek. Lehet, hogy ez csak egy téli depresszió, és csak meg kell várni, amíg minden magától elmúlik?
Mi az? Apátia, depresszió, skizofrénia … Van kiút?
Amikor nagyon rossz lesz, nehéz zenét hallgat. Bam-bam-bam! Még hangosabban! Kemény rock! Végzet! Metallica! Mindezt csak azért, hogy elfojtsa a gondolatait. Jobban érzem magam e zene után. A hallásom homályos, nem hallom tovább. És hagyják, hogy a járókelők nézzenek vissza a fejhallgató belsejében mennydörgő Led Zeppelinre. Nem tehetek másképp - ezek a fejhallgatók és a zene csak így válnak azzá a süllyedéssé, amelybe bemászva elmehetek ebbe a világba.
Hazudok. Az idő őrülten sokáig húzódik. Kopogás, kopogás - ketyeg az óra. És úgy tűnik, hogy még a nyíl is lassul. Hallom, ahogy minden ütés kinyújtva van. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Kalapáccsal mélyen a fejembe kalapál. Elviselhetetlen … Depresi öl.
Úgy tűnik, éhes. Előfordul, hogy napokig nem eszem - csak elfelejtem. Amikor a gyomrom kezd fájni az éhségtől, tudom, hogy itt az ideje. A test megkérdezi, menni kell. Újra meg kell tennünk valamit. Végezzen mechanikus mozdulatokat: szerezzen ételt, tegye a szájába és rágja, táplálja a testét. Kinyitom a szemem, és meglátom a mennyezetet, ugyanezt a mennyezetet a lakásomban. Erőfeszítéssel felállok és kimegyek a konyhába. Mindenhol piszkos, láb alatt szemetes, de erre nincs időm.
A nappali fény szúrja a szemed. Inkább becsuknám a függönyt. Egy pillanatra megállok, és az utcára pillantok. Olyan sok ember, mindenki siet, aggódó arcuk van. Naponta ezer van belőlük. És az az érzés, hogy mindezt már láttam, nem hagy el. Többször futnak egymás után, újra és újra átkelnek az utcán, telefonon beszélgetnek, vitatkoznak a sofőrökkel, olcsó kávézókban esznek. Olyanok, mint a robotok: a száj kinyílik és mozog, a karok és a lábak mozognak. Nem látom ezt az üres és értelmetlen mozdulatot, inkább becsukom az ablakot, és bemegyek saját világomba, amelyet depresszió ural.
Milyen fáradt vagyok belőlük! Sikítanak és megráznak, követelik, hogy vegyek részt az életükben. Mindegyikük olyan egyedülállónak tartja magát, mindenki meg akarja tanítani, hogyan kell helyesen élni. És rájuk nézek, és ugyanazt látom - másolatok, másolatok, másolatok. Csúnya, vulgáris, hülye bábok. Akarod, hogy a szemedbe nézzek? Hogy szóljak hozzád? De miért? Miről?
Időről időre elveszítem a realitásérzékemet. Este, majd délután felébredve kezdem összekeverni a dátumokat és a helyeket, nem emlékszem, mi történt tegnap, nem tudom, mi lesz ma. Megyek dolgozni, és ugyanolyan elszakadva piszkálom a számítógép gombjait, mint eszem. Végtelen Groundhog Day. Mi a valóság? Talán ott, súlyos álmaimban, minden valóságosabb, mint itt?
Depressziós vagyok … a való világ meghatározása egyre problémásabb számomra.
Próbáltam tenni valamit ellene. Volt idő, amikor megpróbáltam olyan lenni, mint mindenki más. Építs karriert, vásárolj drága dolgokat, alapíts családot. De semmi és sehol nem hozott örömet.
Volt olyan időszak, amikor számítógépes játékokkal foglalkoztam. Ott, a kitalált világokban, egész éjszakákat töltöttem, egész napokat. Ez a feltalált világ izgatott a lehetőségeivel. Volt, amit itt nem szabad megengedni. Ott nem kellett kommunikálnom ezekkel az emberekkel - voltak manók, orkok, sárkányok és saját életrendjük. Ebben a játékvilágban a várak és az egyszarvúak között egy időre megfeledkezhettem a való életről. Hosszú éjszakákat töltöttem az interneten online játékokat játszva. De ez kimerítette önmagát.
Próbáltam pszichológusokhoz járni. „Okos, szép, sikeres” - nem hatottak rám. Maguk is tudják, mi az a depresszió? Meséltek nekem valamit a stresszről és a depresszióról, az érzelmekről és a tapasztalatokról. És nincsenek érzelmeim … Minden figyelmeztetésük arról, hogy mennyire csodálatos az élet, hogyan kell értékelni az élet minden pillanatát, számomra - üres kifejezés. Hol van ez a csodálatos élet? És hogy lehet szórakoztató? Egy szenvedést ad nekem. Nem akarom. A pszichológiai támogató csoportok sem adtak semmit. Az emberi könnyek nem érintettek meg. A szemük, az arcuk mind üres. Hülye szerencsétlen lények, mit törődöm veled?
Már jártam a templomban. Keresztek, ikonok, gyertyák, imák - üresség. Szép képek.
Valami olyasmit keresve, ami kitöltheti a belső űrt, bulizni kezdtem, sokat ittam és dohányoztam. De ettől sem lett jobb kedvem. Minden remény elmúlt. A kétségbeesés és az üresség érzése egyre jobban betöltött. Valószínűleg már a depresszió utolsó szakaszában vagyok …
És akkor egy nap világos, világos kérdés merült fel bennem. Minek? Miért pont ez az egész? Mi az életem értelme? Mit jelent ez az egész létharc? Élesen érzem, a mellkasomba húz. Tőle aztán még mélyebben belemegyek és gyakorlatilag abbahagyom a légzést, aztán égető értelmetlen hullámmal hajt a következő partira. Ott sikerül egy időre elfelejteni és pihenni. De a depresszi nem múlik el.
Megpróbálom megérteni, hogy van ez másokkal. Kimegyek az utcára, ránézek az emberekre és megértem, hogy egyiküknek sincs ilyen kérdése. Nagyon magányos vagyok. Nincsenek kérdéseim, amelyek nekem vannak, nekem nincsenek kérdéseim. Emberek tömegében járok, és nem érzem őket. Megnézem a legjobb megnyilvánulásukat, és nem lehetek velük. A depresszióm szilárd fallal választ el tőlük.
És csak egyes pillanatokban jobban érzem magam. Egy fekete éjszakán felnézek az égre, és érzem, hogy ez a válasz a legmélyéről dobog. Talán van remény arra, hogy mindez nem hiába jött létre? Hogy erre az egész olyan depressziós és vulgáris világra szükség van? És valamiért szükséged van rám. Fáj az érthetetlen vágyakozás és a fájdalom. És valahol van válasz.
