Skizofrénia és én, Az Elveszett Elmék Visszhangjai

Tartalomjegyzék:

Skizofrénia és én, Az Elveszett Elmék Visszhangjai
Skizofrénia és én, Az Elveszett Elmék Visszhangjai

Videó: Skizofrénia és én, Az Elveszett Elmék Visszhangjai

Videó: Skizofrénia és én, Az Elveszett Elmék Visszhangjai
Videó: Kötéltánc – Élet a skizofréniával. Dani és Dóri igaz története 2024, Március
Anonim
Image
Image

Skizofrénia és én, az elveszett elmék visszhangjai

Amikor a fákat nézte, az volt az érzése, hogy élnek és mozognak, mint az emberek, és most elszabadulnak és járnak. Tapasztaltál olyan félelmet minden új iránt, hogy minden új cselekedet pánikba esett? Például menjen el egy másik buszra, vagy írjon levelet. Voltak olyan hangos hallucinációi, hogy a valóságban nem hallotta az emberek hangját? Ki akart ugrani az ablakon, csak hogy ne hallja újra?

Ha nem a szisztémás vektorpszichológia, nem Jurij Burlan, akkor már 2016 áprilisában nem lettem volna a világon. Egy maréknyi tabletta készen állt. De nem voltam biztos abban, hogy ez teljesen megöl. Ezért utoljára az interneten jártam, hogy az öngyilkosság biztonságosabb módját keressem. És mivel vadul félek a fájdalomtól, csak aludni akartam. És nem találtam fájdalommentes utat … Most szeptember van, a huszonnyolcadik születésnapom pedig tovább él.

Félt már valaha is megőrülni? Attól féltek, hogy öt napig egyedül maradnak otthon, mert azt gondolták, hogy ha öt napon belül nem látsz élő embert, lelki őrületben halsz meg, megőrülsz. Pánikrohamokban irányíthatatlanul szaladtál saroktól sarokig a lakás körül, nem tudva annak okait? Dührohamra ébredtél, és mindent elpusztítottál a lakásban, majd fél óra múlva nem tudtad megérteni, mi ez? Van 20 olyan hangja, hogy a férfiak, nők és gyermekek egyszerre félbeszakítják a fejét?

Ki akart ugrani a testéből és megölni magát, csak azért, hogy megállítsa ezeket a hangokat? Megijedtél az emberektől, akik felszálltak a buszra, egy pillanat alatt hideg verejték borította és elfogyott belőle? Tapasztaltál már állatfélelmet és pánikot, amikor véletlenül megláttál egy munkahelyeden egy ügyfelet, aki szerinted gyanús és bűnöző volt? Elszökött a munkából egyenesen a kórház sürgősségi osztályára azzal a követeléssel, hogy keressen meg és sürgősen ellenőrizzen agyvérzés miatt?

Szédültél a városban az utcán, miközben egy lámpánál álltál a melletted elrepülő tarka autók láttán, amelyek valamilyen oknál fogva olyan szokatlanul élénk színűek és olyan gyorsak voltak, hogy sebességüket űrként érezted. Elkapta magát azon gondolkodva, hogy amikor valaki rád néz, és tisztán és hangosan beszél, legyen az kollégád vagy testvéred, hirtelen arra gondolsz, hogy valami rosszat tervez ellened, és meg akar erőszakolni vagy megölni? Úgy érezte, hogy a körülötted élő emberek és a saját tested valószerűtlen?

Hallottad már olyan hangosan a saját gondolataidat, mintha valaki a fejedhez tette volna a zenei hangszórókat, és teljes kapacitással bekapcsolta volna? A gondolataid nagy sebességgel rohantak és letörtek, és nem adtak lehetőséget arra, hogy a legkisebb mondatot a végére kitaláld? Volt olyan érzésed, hogy a fejed hatalmas és egyben üres a gondolatoktól, és most felreped - és így egész éjszaka alvás nélkül? Három hónapja egymás után ébren feküdt éjjel-nappal, naponta legfeljebb 30 percet aludt el és pánikban ébredt?

Amikor a fákat nézte, az volt az érzése, hogy élnek és mozognak, mint az emberek, és most elszabadulnak és járnak. Tapasztaltál olyan félelmet minden új iránt, hogy minden új cselekedet pánikba esett? Például menjen el egy másik busszal, vagy írjon levelet. Voltak olyan hangos hallucinációi, hogy a valóságban nem hallotta az emberek hangját? Ki akart ugrani az ablakon, csak hogy ne hallja újra? Előfordult már olyan, hogy reggel nem tudott felkelni az ágyból, továbbra is a takaró alá bújva az új naptól?

Skizofrénia és én
Skizofrénia és én

Olyan tehetetlennek érezte magát, hogy nem tudta megmosni és elkészíteni a saját ételeit? Szeretted, amikor elviselhetetlenül szörnyű nap után jött a várva várt éjszaka? Nem akartál reggel felébredni és kinyitni a szemed, mert vadul félsz élni?

Üdvözöljük az úgynevezett mentális betegségek és fogyatékosságok világában, ahogy a pszichiáterek szadista vigyorral hívják. Üdvözöljük az úgynevezett skizofrénia és a büntető pszichiátria világában. Miért büntető? Mert megbüntetnek, szigorúan megbüntetnek a "trükkökért", amelyekben te leginkább félve vagy önmagad hibás, mert ezekben a pillanatokban te magad sem értetted, hogy mi történik veled, és mit kell tenned ez ellen.

Miért főleg? Mert kevés olyan kísérleti ember van, akik csak szórakozásból és kísérletezésből szednek drogokat és okozzák a fent leírt állapotokat. Azokról a személyekről fogunk beszélni, akiknél ezek az állapotok nem pszichotrop anyagok hatására keletkeznek. De először beszéljünk arról, mi előzi meg ezeket a szörnyű körülményeket, amelyeket a modern pszichiátria, az igazi okokat nem ismerve, a pszichózis általános fogalmának nevezi.

Ezeket az állapotokat hosszan tartó fájdalmas depresszió előzi meg. Ismeri a gyomor égő érzését, amely az egyetlen érzés arra emlékeztette Önt, hogy életben voltál, és a tested táplálékra vágyott. Az elmúlt hónapokban nem volt étvágyad. Sem erő, sem vágy nem volt főzni és enni. Nincs ízérzés, gyors jóllakottság és ezt követő apátia. Ismeri az álmatlanság állapotát, vagy éppen ellenkezőleg, a 16 órás félkómát, amikor állandóan fáradtan alszik és jár. Amikor reggel nem akarod kinyitni a szemed, és amikor kinyitod, pánik és szorongás támad.

Nem tudod, hová tedd magad. A munka spórol, de nem sokáig. Estéket és éjszakákat töltesz az interneten a "Nem tudom mit" keresésével, rengeteg cikket böngészve arról, hogyan lehet megszabadulni a depressziótól, esetleg hogyan lehet bővíteni tudatát, lelkileg növekedni, halhatatlanná válni vagy legalább megszabadulni álmatlanság. Azok az álmatlanság elleni tabletták, amelyek elefántot tudnak ágyba bocsátani, csak pár órán át segítenek, a hangok a fejedben soha nem állnak meg. Még mindig nincs alvás. Minden reggelet a vágyakozás és a depresszió fekete fátyla köt. Miért vagyok itt? Miért születtem? Miért élek? Miért él egyáltalán? Mi az értelme???

Rengeteg irodalom, filozófia, varázslat, ezoterika, asztrológia. Hol vannak a válaszok? Csak egy utalás van rá. Örülsz az új jelentéseknek, és egy perc alatt elcsúsznak. És ismét csalódás és mély szomorúság érzése. Ismét nem az! És nincs lelki béke a léleknek, amely állandó szorongásban rohan és kész ugrani a mellkasából. Elviselhetetlen fájdalmas fájdalom a szív régiójában, tátongó lyuk, üresség !!! Biztosan tudja, hogy ez a fájdalom mentális, nem testi, de fizikai szinten érzi. Csak éjszaka hal meg. Csak lefekvés előtt hagy békén, ez a kétségbeesés fekete macskája, és te, a megélt nap által kimerülve, mintha örökre elaludnál, a holnap vágya nélkül. És anélkül, hogy megválaszolnánk az örök kérdést - miért mindez? Minek élni, úgyis meghalok! Hol van a lényeg? Végül is kell, legyen rohadt, valami értelme !!!

És így minden egyes nap. Valóban az egész élet végtelen verseny a pénzért? Belefáradt ebbe az egér felhajtásba. Amit a barátaid az élet értelmének neveznek, hétköznapinak, anyaginak és értelmetlennek tűnik számodra. Ház és autó, szépség és szerelem, gyerekek, pénz, hírnév. Számodra ezek a fogalmak homályosak, mulandóak. Többet, mást keres. Mi az életem értelme ??? Miért nem csillapodik a mellkasi fájdalmam? Hol van a nyugalom? Vagy talán nincs értelme? Talán nincs mit keresni? De csak túl kell élnie minden nap, és így kell szenvednie.

Nem! Jelentése legyen. Végül is minden nap keresek valamit, órákat töltök az interneten. Vagy elfojtom magam hard rock-kal, vagy a számítógépes játék valóságába viszem át a tudatom, egy percre kiugrok a testemből, hogy ne érezzem ezt a pokoli mentális fájdalmat. Pokoli. És ettől a fájdalomtól néha fekete depressziós versek is születnek … Sehol nincs pokol és mennyország, csak az, hogy itt mi, élők, éjjel-nappal vergődünk a sötétségben, mint egy vak cica …

Skizofrénia és én
Skizofrénia és én

Ez az állapot úgy takar, hogy amikor kifelé megy, és mosolygó embereket és boldog párokat lát, úgy érzi magát, mintha egy pohár mögött lenne, amely elzárja Önt a világtól. A világ és az emberek illuzórikusak számodra, a határ a világ és te között olyan hatalmas, hogy néha meg akarsz érni egy embert, hogy megértsd, valódi-e. De ezt nem teszed meg, mert az emberek önmagukban anyagukkal idegenek tőled, sőt néha undorítóak is. Ha hosszú ideig fizikai fájdalmat tapasztal, dühös lehet.

Az idegek meglazulnak. És mentális fájdalmad milliókkal erősebbnek tűnik számodra, mint bármilyen fizikai, és gyűlölet tölt el benned! És ezt a gyűlöletet a tudatod kiszorítja, és időről időre rémálmokban nyilvánul meg, ahol mindent elpusztítasz a környéken, és embereket ölsz meg. Rettegve ébredsz magadon, és egész nap gondolatban jársz. Hogyan tehettem ezt álmomban. És időről időre eszedbe jutnak a gondolatok. Utálom az életet, ezt a világot és mindent, ami benne van! Az életnek nincs értelme!

Ha ezt a cikket olvassa, és részben vagy egészben felismeri magát ebben a leírásban, olvassa tovább !!! De először válaszoljon a kérdésre: Ön szerint van-e kiút a fenti állapotokból?

Pragmatikus emberek és pszichiátriai szakemberek azt mondják, hogy igen, van kiút. Feküdjön le egy pszichiátriai kórházban, és igyon meg egy antipszichotikumot, hogy megnyugodjon. De ez csak egy átmeneti kiút, amely később a büntető pszichiátria következményeivel arra késztette, hogy problémáim legyenek a fizikai egészséggel és a vágyakozással megölni magam, nem azért, mert hangok hallatszottak a fejemben. A hangok addigra már elhaladtak. De mivel kilenc hónapos kórházi tartózkodás és öt különböző legerősebb gyógyszeres terápia után a testem abbahagyta az életet és a mozgást. Akkor hagytak haza, hogy meghaljak, amikor az antipszichotikumok hatása elfojtotta a pszichózis legszembetűnőbb tüneteit.

A pszichiátria sok akut tünettel küzdő ember életét mentette meg. Nagyon sok sorsot tanultam, miközben kilenc hónapig ott feküdtem. Németország legjobb pszichiátriai klinikája. A legjobb orvosok hatalmas tapasztalattal. És a legjobb szándékkal. Talán egy orosz pszichiátriai kórházban már rég meghaltam volna. Legalább a róla szóló, az internetről szóló történetek borzongást okoztak a bőrön. Rendkívül hálás vagyok, hogy azokban a szörnyű állapotokban, amiket leírtam, amikor egyáltalán nem tudtam gondolni, hol vagyok és ki vagyok, az orvosok és a kórház falai megvédtek. Németországban egyedül voltam, család nélkül és csak pár barátommal.

De az antipszichotikumokkal történő kezelés következményei és a tabletták mellékhatásai nem sokáig vártak magára, és még mindig élek ezekkel a következményekkel. 25 kilós súlygyarapodás, nehéz, mint egy kő, test reggel. Étvágy hiánya és nem hajlandó enni és főzni. Lassú gondolkodás, a koncentráció hiánya és a rövid távú memória romlása. Nyomásproblémák. És még sok más.

Mi történt 2016 áprilisában, miután elbocsátották a kórházból? Haza küldtek, tele félelmekkel, hogy meghaljak! A testem öt különböző gyógyszer hatása alatt olyan gyenge volt, hogy az első héten nem keltem ki az ágyból és nem mosakodtam, csak azt ettem, amit nem kellett főzni, mert nem volt erőm főzni. Hála Istennek, egy barátom segített a takarításban, és élelmiszert vásárolt. Ebben a két hétben pszichológiailag befejeztem. 18 órát aludtam, éjjel-nappal rosszul éreztem magam, és a súlya sem ment el.

De a legrosszabb állapot reggel volt. Az antipszichotikumok mellékhatása volt. Ezt biztosan tudom, mert most, amikor a tabletták adagját a minimumra csökkentik, ez a rémálom már nem létezik. Ilyen volt: minden reggel félelmetes volt felkelni az ágyból az engem körülvevő ésszerűtlen pániktól. És 12 óráig feküdtem a takaró alatt a fejemmel. Másodszor, és ami a legrosszabb, az antipszichotikumoknak mellékhatása van: részben blokkolják az agy dopamin és szerotonin hatását. Ez azért van, hogy a pszichózis tünetei elmúljanak. De ugyanakkor elmúlik az élet ereje. Minden reggel hihetetlen mennyiségű energia kellett ahhoz, hogy felkeljek az ágyból és a WC-re mászunk. Csak nem voltak ott.

Kéthetes kúszás a lakásban és a reggeli félelem után visszakúsztam a kórházba. Könyörgött, adjak nekem bármilyen gyógyszert, hogy növeljem az életképességemet. Az orvosok kategorikusan elutasították az antidepresszánsok bevezetését a programba, azzal érvelve, hogy a szerotonin emelkedése ismételt pszichózist okozhat. És sírva másztam haza. Élj ki. Aznap este elhatároztam, hogy megölöm ezt a testet, ami megfosztott az élet és a fejlődés lehetőségétől. Azt hittem abban a pillanatban, hogy a test és a lélek állapota örökké tart.

Skizofrénia és én
Skizofrénia és én

Valami csoda folytán egy depresszióval kapcsolatos portálra kerültem. Először németül, majd orosz nyelvű oldalakra váltottam. És hirtelen találkoztam egy ilyen cikkel a depresszióról, amely minden érzésemet megfordította bennem. Ott a jelenlegi állapotaimat olyan pontosan írták le, hogy a végére olvastam. Nagyon sajnálom, hogy nem emlékeztem a szerzőjére. Végül is ez a cikk reményt és vágyat ébresztett bennem az életért való küzdelemben.

A cikk végén volt egy link Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiájának helyére. És a szívem kihagyott egy ütemet. Azt hittem, ha ez nem hoz ki, megölöm magam. Pont annyi megtakarított pénzem volt, amennyi az első szintű képzéshez kellett. És úgy döntöttem - mindenképpen meghalok, így az utolsót fogom költeni. Hirtelen csoda történik. Végül is ez a cikk csak a hajnál fogva a fény felé húzott.

Betettem a tablettákat a szekrénybe. Felkelt és bemászott a bankba. És megpördült, megpördült!

Az 1. szintű előadások áprilisban, most szeptemberben kezdődtek. És én más ember vagyok. Fokozatosan töröltem az összes gyógyszert, csak egy biztonsági dózist hagytam a neuroleptikumból. A minimális adag, profilaktikus. Sétálok, visszanyertem az aikido edzéseket, októberben kezdek dolgozni! A pokolomnak vége. A depresszió fekete lyukas már nem szívja be a megszokott módon. Öt kg-ot fogytam. Vigyázok magamra, sőt randevúzni is kezdtem. Voltak terveim a jövõre, és emlékezetem és koncentrációm visszatért hozzám! Újra tanulhatok, és tovább fejlődhetek intellektuálisan. Hat hónappal ezelőtt sétáló holttest voltam, vagy inkább mászkáló holttest. Most már tudok járni, sőt futni is.

Államilag kinevezett pszichoterapeuta számos tesztet és felmérést végzett velem az elmúlt két hónapban skizofrénia, személyiségzavarok és neurózisok kapcsán. Az eredmény mindenütt negatív. Sokszor telefonált a pszichiáterrel, aki megfigyelt engem a kórházban. A skizoaffektív rendellenesség diagnózisát pedig elvonták tőlem az ilyen tünetek hiánya miatt. A visszatérő endogén depresszió diagnózisa maradt.

Feliratkozhatok a depresszióra, 17 éves korom óta követ. Ez a mellkasban rejlő félelem leverő érzése és örök válaszkeresés még akkor is eszméletlen kérdésre. Mi az élet értelme? És megtaláltam a választ. A Jurij Burlan szisztémás vektorpszichológiai képzése során ez az egész életen át tartó fájdalom a mellkasomban alábbhagyott, és a feketeséget fény töltötte be. A fájdalom elmúlt. És csak nagyon ritkán, amikor nagyon megijedek valamitől, csendesen visszatér. Néhány percre. És a mellkasom napokig fájt, alvásszünettel.

Ha hat hónappal ezelőtt azt mondták volna, hogy a diagnózisom eltávolításra kerül, és fizikailag megtehetném, amit most tudok, akkor megcsavarnám az ujjamat a halántékomnál. Nem volt remény.

Most 18 helyett 6-9 órát alszom. Most elkezdtem főzni a saját ételeimet, és a lakásom teljesen rendben van. Most megtanultam összpontosítani és következetes mondatokat írni. Újra tudok gondolkodni és sakkozni. A hangom a fejemben és egyéb hallucinációk eltűntek. Három előadás után tűntek el a hangvektorról. Egy nap. Már nem félek attól, hogy egyedül legyek otthon, és teljes busszal közlekedjek. Már nem félek ismeretlen férfiaktól, és randevúzom.

Azt tervezem, hogy újra elkezdek tanulni. De most már nem csapom be a fejem az építész hivatás ellen. Az edzés után minden megváltozott. Megértettem a lényegemet, a rejtett vágyaimat, a képességeimet és a pszichém felépítését. Megértettem, miért nem működik ez a szakma nekem, és milyen szakmát szeretnék. A vágyaim melyik tevékenységi területen teljesülnek teljes mértékben.

Hol lennék most edzés nélkül? Sírban. Vagy ha csodával határos módon megmentik, ismét pszichiátriai kórházban. Ismét a szenvedő emberek körében, saját elméjük ketrecében zárva egy hangvektorral. Jurij Burlan részletesen beszél erről a vektorról a rendszer-vektor pszichológia képzésén. Éppen ez a vektor volt szörnyű állapotban "őrületem" alatt, amelyet az orvosok pszichózis rohamnak neveznek, és amely majdnem egy évig tartott.

Skizofrénia és én
Skizofrénia és én

A hangvektor vezette végig az élet értelmének megtalálásán. És elhozott az edzésre. És nem hozott sokakat. Nem értettem. Kirepültünk az ablakon. Sok ilyen hangszakértő ugrott ki az erkélyről a pszichiátriai osztályomon. A hatodik emeletről repülés közben nem haltak meg, mert drogoztak. A tudat annyira elhomályosult, hogy nem volt idő reagálni az ugrásra. Most pedig kerekesszékben vannak, testükben csontok helyett sok fém van, hólyagcsővel. És a legrosszabb, ugyanazokkal a hallucinációkkal, antipszichotikumokkal és ugyanazokkal a mentális fájdalmakkal.

Beszéltem velük. Megkérdeztem, miért ugrottak. Mindegyik azt mondta, hogy nem emlékeztek, de arra emlékeztek, hogy elviselhetetlen élni. Szívfájdalommal éljen. A drogok csak egy ideig segítettek elhallgattatni. A pszichiátria borzalmai. A sorsok réme. A képzés után bekövetkezett felismerés réme. Felismerve, hogy a képzés nagy részüknek segített volna, mint én !!! Régebben fájt a kilátástalanság és az, hogy nem tudta, hogyan segítsen magán. Most fáj felismerni, hogy tudja, hogyan lehet segíteni rajtuk, de nem tudja elérni őket. Jurij Burlan honlapjának német változatával kapcsolatos munka csak most kezdődött.

És ebben a pillanatban már valaki repül az ablakon. Tick-tock, tick-tock … másodpercek futnak, repülnek. A „köszönöm” szó túl kevés ahhoz, hogy kifejezzem hálámat Jurinak és a Portal csapatának. Néhányan az interneten látott cikkükkel befolyásolták életem megmentését.

Abban a reményben írom ezt az áttekintő cikket, hogy felismerje benne magát, és megértse, hogy minden nincs elveszve, hogy mindig van kiút. A kiutazás lehetőségét pedig Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája kínálja. Gyere el ingyenes online előadásokra, használd ki a lehetőséget.

Ekaterina Wolf, tervező, 2016. szeptember 21, Mainz, Németország

Ajánlott: