Szociális fóbia: az űrbe szorult helyiség vallomása
Félek az emberektől. Nem hagyhatom el a házat anélkül, hogy nagy stresszt tapasztalnék. Valahányszor úgy tűnik, hogy átlépve a küszöböt, elveszítem magam egy részét. Valami otthon tart nehéz láncokkal, erős, megbízható … Szokás.
Félek az emberektől. Nem hagyhatom el a házat anélkül, hogy nagy stresszt tapasztalnék. Valahányszor úgy tűnik, hogy átlépve a küszöböt, elveszítem magam egy részét. Valami otthon tart nehéz láncokkal, erős, megbízható … Szokás. Szinte fizikailag érzem, hogy a lélek darabokra szakad, hogyan kápráztatja el a szemet egy nagyváros fényei. A légzés megszakad, nehézzé, elviselhetetlenné válik. Minden lélegzetvétel hihetetlen nehézségekkel jár. Nekidőlök a lift oldalának, lehunyom a szemem. A szív dobog! Sikerült elmennem, mire egy gyermekes szomszéd megkereste.
Egyedül vezetek. De minden pillanat közelebb visz ahhoz, hogy el kell hagynom a bejáratot, tovább kell mennem. Minden alkalommal és minden alkalommal ugyanaz - vérre harapott ajkak, ujjak szorongásra és kilátástalanságra szorítva. Kísértenek néhány kép, emlékmaradványok. A félelem megfojt. A lift megáll, és újra meg kell tennem a lehetetlent - egy lépést az utca felé.
Óvatosan kinyitom a bejárati ajtót, ismét fájdalmas örömet érzek - senki nincs ott. A kezek azonnal forrók és nedvesek lesznek. Lázasan törölgetem őket és megborzongok - anyámnak soha nem tetszett, hogy ilyen gyáva vagyok. Nevetett, amikor látta, hogy szemeim elkerekednek rémülettől arra a gondolatra, hogy éjszaka kelljen átkelnem az udvaron, hogy WC-re menjek. Nem értettem, hogy félek a sötétségtől.
Esti mesék
Mesét meséltek nekem. Sok mese. Érdekes és hátborzongató volt egyszerre. És folyton ez a félelem érzése vonzott. Nagyon korán kezdtem olvasni, és imádtam Afanasjevet. Kikapcsolta a villanyt, elvett egy elemlámpát és olvasott, megőrült a félelemtől és az élvezettől. Tehát az egész első tanévet egy takaró alatt töltöttem zseblámpával és a házi könyvtárból kihúzott könyvvel.
És mostohaapám is estét töltött velem, az unokatestvérekkel és a nővéremmel. Meghallgattunk egy újabb ijesztő történetet egy fekete kézzel és zöld szemekkel. Tizennégy éves koromig álmodtam ezekről a szemekről, megígérve a pokol minden kínját és azt a tényt, hogy nem ebből a világból származom, és általában nem világos, miért élek.
De amikor beszélt, elnyomta a fényt, lecsengette a hangját, és belemerített minket egy erdő vagy egy elhagyott ház hangulatába, összebújtunk, és minden egyes alkalommal alig vártuk a történet végét, amikor előre dobta a kezét. a szavakat: "és most megette.", és megérintett egyikünket. Furcsa volt. Izgalom, félelem, félelem és öröm hulláma borult el.
Bár sokáig elfelejtettem, milyen jó álom …
***
Az égre nézek. Szürke, mint mindig, szinte színtelen. Fenyegető és elnyomó. Számomra úgy tűnik, hogy Isten onnan gúnyol. Félek az istentől. Olyan, mintha velem játszana, és arra kényszerítene, hogy minden nap megtapasztaljam ezt a pokolt … Minden nap, kora gyermekkorától kezdve … Miért történik ez velem?
Oksana
Nagyon jól emlékszem arra a napra. Mintha tegnap történt volna. Hat éves vagyok. Első osztályú. Falu. Egy másik városba kellett költöznünk, és élveztem az utolsó napokat barátaimmal, akik egy év alatt közeli és kedvesek lettek számomra. Dolgoztunk, dolgoztunk a kertben, beszélgettünk és nevettünk.
Aztán egy nap egy tanár odajött hozzánk és azt mondta, hogy Oksana már nincs köztünk … Meghalt az osztálytársam. Megfulladt. Osztályként a házához mentünk búcsúzni. Azt mondták, hogy biztosan búcsúzunk. Az utolsó útra költenem. Mondj valamit a szüleidnek. És mindenképpen menjen be abba a szobába, ahol a koporsó állt, majd kövesse az út mentén. Valaki kénytelen volt a koporsó szélére tenni a kezét. Valaki lehajolt, hogy megcsókolja. Nem tudtam.
Mint most emlékszem, kék, bár sminkkel borított arca. Nem maradt sokáig a vízben, vonásai nem homályosodtak el, nem duzzadtak fel. Eszembe jutott, hogyan mondta nekem: „félek az élettől, nem akarom, hogy távozzon”, és a halála előtti utolsó napokban sírt. Aztán felálltam, kék arcába néztem és döbbenten lihegtem. A képe évekig kísért. Álmokban jött, kezemmel eltakartam a szemem, sírtam és futottam. Nem akartam látni. Féltem látni, féltem érezni, amit akkor éreztem.
***
Ezután újra meg kell tennem a lehetetlent. Régóta nem használom a tömegközlekedést. Hosszú ideje szinte soha nem próbáltam elhagyni a házat. De négy fal között lehetetlen létezni. Távolról dolgozom, de körülbelül hetente egyszer ki kell mennem, hogy beérjek az irodába. És minden alkalommal, amikor ez a 15–20 perc az örökkévalóságig nyúlik. Az emberektől való félelmem minden nap egyre rosszabb, és nem értem, miért. A pszichológus azt mondta, hogy meg kellene barátkoznom, kezdenem kell kommunikálni valakivel. Megpróbáltam. Az igazság megpróbálta. De az egyetlen, akivel dobhatok pár kifejezést anélkül, hogy kínos émelygéssel bezárkóznék a WC-be, a kollégám. Egy csendes és nyugodt lány, akit egyszerűen nem veszek észre … és alig látok.
Ügyfelekkel dolgozik, dokumentumokért jövök és eltűnök. Rávette, hogy kérjek segítséget, amikor kategorikusan nem voltam hajlandó elmenni vele valamilyen fórumra asszisztensnek.
Szociális fóbia - ténymegállapítás vagy diagnózis? Természetesen megpróbáltam legyőzni magam. Ékék, ahogy mondani szokták. Nem sikerült. Ez abszolút. A városnap egyetlen túrája vad rohamban, hisztériában és hosszú kanyargós ösvényen ért véget. A legsötétebb sarkokig, amelyeket találtam. Aztán egy hétig a szobámban ültem, és minden alkalommal ziháltam, amikor meghallottam a liftet vagy a szomszéd ajtaja kinyíló hangját. Leginkább attól féltem, hogy felhívnak …
De aztán nem történt semmi.
Macska
Tíz vagyok. Költöztünk, kevés a kapcsolatom a társaimmal, és szinte nincs kapcsolatom az osztálytársakkal. Számomra úgy tűnik, hogy mindenki, aki kötődik hozzám, mindenképpen követni fogja Oksanát. És egész életemben emlékeznem kell kék arcukra, amelyek kísértenek a szürkületben és álmaimban. Néha arra gondolok, miért van szükségem minderre?
Mostohaapa és anya aggódnak. Egyrészt örülünk annak, hogy minden szabad időmet könyvekkel töltöm, és nem vesztegetem az időt "barátnőkre", másrészt elszomorítja őket az önkéntes elzárkózásom. Úgy döntenek, hogy szükségem van egy barátra. Egy barát váratlanul megjelent. Most hoztak haza egy fiatal macskát.
Életre keltem. Ő nevetett. Nagyon sok időt töltöttem vele. Még osztálytársakkal is kezdtem kommunikálni, és sétálni mentem. Nem akartam nagy cégeket, de jól éreztem magam egy három-négy fős csoportban. A szülők örültek. Elhagytam otthonomat, és elkezdtem többé-kevésbé alkalmazkodni a társadalomhoz. Elmúlt az a gondolat, hogy az emberek ne kössenek hozzám. A rémálmok megszűntek, Oksana képét kitörölték az emlékezetből.
Bagheera volt a neve. Fekete. Ahogy egy kis párducnak lennie kell. Hittem abban, hogy ha egy fekete macska van mellettem, akkor a szerencse mindenképpen velem lesz. Hogyan másképp? Végül is minden nap nemcsak keresztezi az utamat, hanem mindenhová elkísér … Kis barátom.
Meghalt. Hirtelen és hirtelen. A szomszédok megmérgezték a patkányokat … Bagirka pedig patkányfogó volt.
***
Oldalra ugrok. Tinédzserek csoportja elindul felé. És elviselhetetlen a gondolat, hogy el kell haladni. Bemegyek a sikátorba, és visszatartom a lélegzetemet. Engedje át, engedje át … Ez kopogtat a halántékomban. Számomra úgy tűnik, hogy a szívem ki fog ugrani a mellkasomból. De a jobb oldalon … Veszélyes a munkába menet gondolni egy macskára. Sírni akarok, de sokáig nem tudok sírni.
Kár, lehetetlen volt egyszerre átjutni a túloldalra … A tinédzserek elmennek, magas hangjuk fokozatosan feloldódik a reggeli csendben. Ismét szörnyű erőfeszítés csak a továbblépés érdekében. Átkarolom a vállam, elernyedek és a földet bámulva járok.
A munkától való félelem váratlanul felmerült. Csak valamikor rájöttem, hogy nem tudok minden nap elhagyni a házat, és megtenni ezt az őrjítő utat. Félúton találkoztak velem, lehetővé téve számomra a feladataim teljesítését, szinte anélkül, hogy elmentem volna a házból. De még mindig…
Azt írták nekem a neten, hogy fiatal vagyok, és furcsa volt, hogy nincs sok barátom. És nincs barát. Fogni és barátkozni? Tehát menekülés közben? Egyébként úgy döntöttem, hogy megint macskám lesz. Szóval van egy barátom.
Utam véget ér. Jövök az irodába, erősen leülök egy székre, és várom, amíg a dokumentációt átadják nekem. Zaj hallatszik a templomokban, a mellkas úgy nyomja, mintha maga a pokoli üllő lenne rá helyezve. A szemek sötétek. Becsukom őket, és rájövök, hogy továbbra sem tudok sehova nézni és semmit sem olvasni. Otthon, mind otthon.
Házak. Ahol a függöny csukva van, és egy macska összegömbölyödik a kanapén. Ahol csak ketten vagyunk, számítógép és senki más. Ott csend van. És csak a szomszédok ijesztgetik néha a botrányokat és a kavarodást az ajtóban.
*******
Régebben fájdalom és félelem érzése volt. Bizalmatlanság volt. Céltalan létezés volt a ház négy falán belül, anélkül, hogy lehetősége lett volna egy levegőt sem szívni. Lassú fojtogatás volt, és már látszott, hogy nincs kiút. Régen volt félelem. Létezés. Szürke, fojtott, színtelen.
Közel állt hozzám, több száz és ezer ember közelében marad, tekintet nélkül helyre, tartózkodási időre, nemre, foglalkozásra és családi állapotra. Az életfélelem, az emberektől való félelem olyan valóság, amely egyáltalán érezhető, beleértve a fizikai szinteket is, amelyek zavarják az életet, nem engedik megvalósítani. Szeretne olyan lenni, mint mindenki más, kommunikálni, szórakozni, de nem lehet: a félelem megfojtja. Nem elvontan, de meglehetősen kézzelfoghatóan megfojtja - nem tud mozogni, nem tud beszélni, csak azt érzi, hogy eszméletét veszíti.
Te félsz. Nem világos, hová menjen, és kivel forduljon. Össze vagy zavarodva. Semmi sem segít, pedig megpróbálsz valamit tenni. A szakmai tanácsadás - a fájdalomcsillapítóhoz hasonlóan - nem oldja meg a problémát. Csak néhány napig távolítják el az állapotok súlyosságát, de aztán minden normalizálódik. Az egész élet abból áll, hogy hogyan lehet legyőzni magad, és nem bújni a takaró alá, csak kopogást hallani az ajtón. Hogyan akadályozhatja meg magát abban, hogy ne szaladjon át az utca másik oldalára, ha egy diákcsapat áll előtte? Hogyan kényszerítheted magad köszönteni ahelyett, hogy elfordulnál és elmenekülnél?
Úgy tűnik, hogy nincs kiút. A félelem uralja az életed. És valamikor rájössz, hogy nincs hova várni a segítségre. A fejemben egyre gyakrabban jelenik meg alattomos gondolat: "Miért van szükségem minderre?" És a test, egy igazi hazaáruló, minden alkalommal megfosztja az erődtől, csak még egy idegennel is szembe kell nézned.
De a legsötétebb éjszaka hajnal előtt van. Az ilyen állapotok okainak legmélyebb megismerése révén örökre megszabadulhat tőlük. A magaddal, önmagaddal végzett komoly munkával nemcsak a félelmeiddel kezdsz el megbirkózni, hanem hatalmas megkönnyebbülést érzel, amikor már nem döngölnek a földre. Életed változik, és te magad sem veszed észre, hogy a félelmek örökre eltűnnek belőle.
Maradjon a saját félelmeinek sötét börtönében, vagy lépjen a napba … a választás az Öné. És van rá mód.
