Az élet egymás felé vagy kétoldalú kapcsolatok
A szex már nem szórakoztató. A szemed nem ég, mint korábban, a hideg, ernyedt kezek nem ölelnek meg, hanem egyszerűen csak kapaszkodnak rám, és már nem érzem magamhoz hasonlóan ritmikus, örömteli, kissé agresszív mozgást …
Ő: Magam is megbirkóztam a problémáimmal. Ezért azt akartam, reméltem, hogy maga is megbirkózik a problémáival. A problémáidat házimunkának, gyermekgondozásnak tekintettem, mert teljesen belemerültem a munkába. Behunytam a szemem, amikor támogatásra volt szükséged, amikor sírnod kellett, amikor vigasztalnod kellett és hallgatnod kellett. Úgy tettem, mintha észre sem venném a ki nem mondott kéréseit. Megesküdtél, vádoltál, de meg voltam győződve arról, hogy igazam van, és csak azon tűnődtem - hol volt az a vidám, vidám lány, akivel öt évvel ezelőtt megosztottuk álmainkat?
A szex már nem szórakoztató. A szemed nem ég, mint korábban, a hideg, ernyedt kezek nem ölelnek meg, hanem egyszerűen csak kapaszkodnak rám, és már nem érzem magamhoz hasonlóan ritmikus, örömteli, kissé agresszív mozgást …
Ő: Emlékeztetem magam egy őszi légyre. Utolsó erejével álmatlanul és tehetetlenül küzd az ablakkeretek között, álmosan és tehetetlenül a közeledő hideg ellen. Gyermek, munka, végtelen házimunkák. Ugyanezek a gondolatok zümmögnek a fejemben: mit főzzek ebédre, vacsorára; mosakodjak ma vagy holnap; milyen ruhákat készítsen elő a gyermeknek, magának és Önnek másnap; van-e elegendő pénz kölcsön vásárlásához vagy hitelfelvételhez; csak ne késsenek a munkából; Van-e időm felvenni a gyereket az óvodából, vagy fel kell hívnom a tanárt.
Régen segítettél nekem egy kicsit, de én magam nem voltam hajlandó segítséget kérni tőled. Mert beleegyeztél, de mintha azt akartad volna, hogy ne kérjek többet. Nem tudtam elviselni észrevétlenül a mosogatás, az összegyűrt ruhák összegyűjtését, amikor a szemetet takarítják. És akkor is, ha mindent tökéletesen csináltál, mindenesetre kérésem után komor, ingerült, hideg lett. Leült a számítógéphez, és válaszolt minden érintésre: "Ne vonja el a figyelmét, elfoglalt vagyok." Kezdett megfeledkezni szüleim születésnapjáról, és még az emlékeztető után, a munka körülményeire hivatkozva, nem jelent meg, hogy gratulált nekik telefonon.
Körülbelül egy éve nem akarlak, érintése irritál, a szex számomra kötelességgé vált. Utána megsemmisültnek érzem magam. Igen, mostanában törekedtél gondoskodni: egy teljes hetet felszabadítottál, és csak ketten pihentünk a tengeren. Most néha elkezdtek étkezni egy étteremben … És mégis úgy érzem, hogy olyanok vagyunk, mint az idegenek egymástól …
Egyirányú
Ebben az életben sokat tehet egyedül. Tojást sütni csak magának, fát aprítani, zenét hallgatni, naplementét nézni, cicát simogatni. Sírhatunk egyedül. Nevessen, miközben vígjátékot néz. Ehhez nincs szükség más személyre. De akkor az életünk olyan lesz, mint egy keskeny egyirányú utca. De az élet olyan érdektelen. Más emberekre van szükségünk. Kétirányú életre van szükséged. Kétoldalú kapcsolatokkal.
Testünket a természet úgy tervezi, hogy minden érzékelő kifelé irányuljon. A látás, a hallás, az illat, az íz, a tapintási érzetek kívülről nyújtanak információt, így érdeklődési körünk kívül esik. És kint vannak más emberek. Értékeikkel, igényeikkel, vágyaikkal. Egyeseknek szeretetteljes, szelíd érintésre van szükségük, mások nem bírják a meghatódást. Vannak, akik egész életükben tanulmányozzák, míg mások, miután meghallották a "tanulmány" szót, halottnak tettetik magukat. Egyesek számára létfontosságú beszélgetni, elmondani valamit, másoknak - csendben maradni és nyugdíjba vonulni.
Képzeljen el egy harangot, amely egy tavaszi réten hervad. Talán így fogja érezni magát a beszédre szoruló személy, ha nincs kinek elmondani. Igen, motyoghat magában, de elvész egy fontos összetevő - reakció, kapcsolat, élénk válasz. Masszírozhatja magát, de a szeretet iránti igény összefügg egy másik emberrel. A gyerek odajön anyjához, és a fejére teszi a kezét - még mindig nem tudja, hogyan beszéljen, de érzi szükségét, és a lehető legjobban kérdez.
Veszélyes terület
Mi magunk nem nézhetünk a gyomrunkba, vagy például a függelékbe. Itt az orvosok röntgenükkel és endoszkópjaikkal segítenek. Egyetlen készülék sem segít azonban abban, hogy meglássuk, hol vannak a vágyak és az igények a testünkben. És ha valahogy mégis átérezzük és meghatározzuk szükségleteinket, akkor leggyakrabban csak találgatunk egy másik vágyaira.
Igen, jó, ha tudod, mit akarsz, te magad és közvetlenül elmondod erről a kedvesednek. De másképp történik. Felesége hisztérikus, és állít bizonyos állításokat: nem csókolt vagy rosszat mondott, vagy nem tett valamit, vagy rosszat tett - és ezek a szemrehányások mögött egy mélyebb igény rejlik, amelyet nem vett észre. Vagy a férj morog: alul sózott - túl sózott, rendetlenség van a házban, nem lehet pénzt megtakarítani -, de ő valami egészen mást akar …
Álljon meg
Megérteni a másikat - mit jelent ez? Azt kell tudni és érezni, hogy mit akar az ember, mi a vágya és szükséglete, és nem azokat, amelyek nekem úgy tűnnek, gondolom. Végül is gyakran tulajdonítjuk a vágyainkat egy másiknak, és ragaszkodunk hozzá, hogy megértsük őt. De valami egészen mást akar, nem osztja megértésünket, nem érzi, ezért nincs kapcsolat, vagy egyoldalú.
Körkörös mozgás
A közeli emberek akkor válnak idegenné, amikor nem veszik észre, mi hiányzik belőlük, mire törekszenek, amikor az egyik követel valamit a másiktól, de nem ad. És minden szempontból olyan vonzó - könnyekkel, fenyegetéssel, ököllel - nyomást gyakorolni rá, engedelmességre késztetni. Ezek a próbálkozások a világ "meghajlítására" maguknak évekig tarthatnak.
Ő és ő, a férj és a feleség, a nagy család zárt, holisztikus rendszerek, ahol a siker és a boldogság érzése szoros interperszonális kapcsolatokon múlik. És akkor a boldogság az, „amikor megértenek engem”, amikor felismerik és elfogadják a partnert, mint más, hasonló, de nagyon fontos embert. Saját igényeikkel és vágyaikkal, miközben megosztják a másik értékeit. Amikor vágy van arra, hogy a lehető legjobban kielégítsem egy másik elvárásait.
Ez az önkéntes visszatérés, a páros kapcsolatok kölcsönös önzetlensége különös erős érzelmi kapcsolatot vált ki. Az emberek kölcsönösen gazdagítják önmagukat, elfogadják egy másik ember világát, és az élet minden nehézsége - veszekedések, esetleges kudarcok, betegségek - ellenére mély emberi kapcsolatot ápolnak.
Kétirányú forgalom
Egy ilyen kapcsolatban mindenki megpróbálja a partner oldalára állni és az ő szemszögéből nézni a helyzetet. Értse meg, miért jelzi a másik annyira kétségbeesetten az elégedetlenséget, az irritációt, a neheztelést. Ugyanakkor mindenki megérti, hogy ő nem kényszerítheti és nem is kényszerítheti a másikat vágyainak teljesítésére. Mert ami nagyon fontos az egyik számára, az nem biztos, hogy annyira fontos a másik számára. És ha felnőttek vagyunk, akkor mindenkinek magától kell követelnie, és nem a társától. Csak én döntöm el, hogy mennyit és mit tehetek egyedül, kedvem szerint.
Itt lehetségesek a kifogások: "Miért tegyem azt, amit nem akarok?" Természetesen nem szabad. Az érték abban rejlik, hogy ez nem kötelesség, nem rutin ügy, hanem szabad választás. Önkéntes, megfontolt, örömteli választás, amely örömet és hálát hoz.
Ő: Mesélt nekem a félelmeiről, a romantikus fantáziákról, a családi értékek fontosságáról és elsőbbségéről számodra. Arról, hogy kimeríti a munka, a gyermek, a veszekedéseink. Hogy nincs kivel megosztanod érzéseidet, tapasztalataidat. Hirtelen éreztem, milyen törékeny vagy, milyen nehéz ellenállnod a felgyorsuló élet nyomásának. Mennyi energiát fordít rutinszerű, monoton munkára. Rájöttem, mennyire különböznek a fantáziáink - nem táplálták a testünket, hanem elégedetlenségükkel széttépték őket. De ezek a beteljesületlen fantáziák, ezek a vágyak újra összehoztak minket.
Milyen melegen hangzik a hangod, amikor megkérdezem, menjek-e hazafelé az üzletbe, vagy ha megköszönöd az apró ajándékokat, amelyeket megtanulok neked adni. Mennyire örül a gyermekemmel való kényeztetésnek, bár nem gyakori. Hálás vagyok az őszinte izgalomért és csodálatért, amelyet tapasztal, az erőért és inspirációért, amelyet közelségünk után kapok.
Ő: Mintha a szívem összetörne és lebukna, amikor azt hiszem, két lépésre voltam a válástól. Nem azonnal, de mégis sikerült rendezni a követeléseimet és sérelmeimet, abbahagytam a hibáztatást, és az biztos, hogy könnyebb élni. Valahol öröm és öröm érzése volt, különösen, ha gyengéden a kezemhez nyomod, kinyújtva egy csésze kedvenc teádat, vagy ha hálásan néz rám, ha csendes, nyugodt hangon beszélek. A romantika visszatért, és csak a nyakamon kell elképzelni a meleg leheletét, ahogy a félelem elárasztja a testemet. Visszatért a vágy, hogy megossza érzéseit és örömet szerezzen Önnek. Kezdtem észrevenni, hogy megpróbálsz minél jobban megmenteni a stressztől, jobban megérted a segítségkéréseket, és nyíltabban kezdtem kifejezni vágyaimat. Abbahagytam a kényelmes építkezéstegyoldalú világ csak magának. Most úgy érzem, hogy megyünk egymás felé.
Járdasziget
A legközelebbi és a legkedvesebb emberek jelentik számunkra az első sürgősségi segítséget. A mindennapi életben figyelik erőfeszítéseinket, mindenkit szidnak velünk és vigasztalnak. Bánatokat és örömöket egyaránt megosztunk velük.
Akiknek nincsenek ilyen emberek a közelben, meg kell keresniük ezt a segítséget. Keressen saját magának, vágyainak megértése érdekében, majd közeli, érzékeny és megértő emberek jelennek meg a közelben.
Segítséget keres Yuri Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" online képzésén.
