Hogyan lehet férjhez menni szerelem és a válás érdekében
A "fogyasztói házasság" kifejezés fáj az orosz ember fülének. Azon ifjú házasok, akik szerelemért házasodnak, akárcsak a "régi időkben", hisznek abban, hogy a szerelem örökkévaló lesz, és a házassági szerződéssel kapcsolatos kérdésre válaszolva felháborodottan válaszolnak arra, hogy azt mondják: "az iroda ír", és hogy az érzések magasabbak, mint egyes papírdarabok.
A "fogyasztói házasság" kifejezés fáj az orosz ember fülének. Míg nyugaton nehezen lehet lelkeket találni házassági szerződés nélküli családi unióba, Oroszországban ez a gyakorlat még nem gyökerezett meg. Azon ifjú házasok, akik szerelemért házasodnak, akárcsak a "régi időkben", hisznek abban, hogy a szerelem örökkévaló lesz, és a házassági szerződéssel kapcsolatos kérdésre válaszolva felháborodottan válaszolnak arra, hogy azt mondják: "az iroda ír", az érzések magasabbak, mint bármelyik papírdarab. Az irgalmatlan statisztikák ezeknek a boldog és naiv esküvőknek a további sorsáról árulkodnak: Rosstat szerint a 2011–2012-ben kötött házasságok közül minden második válással végződött. De még tíz évvel ezelőtt is csak minden harmadik pár vált el …
Válás - és leánykori név!
A statisztikák szerint a válás fő okai az alkohol- / kábítószer-függőség, a családon belüli erőszak és maga a házasság sietsége. Azok számára, akik meglehetősen tudatosan kötnek házasságot, és nem szokták egymást rossz szokásokkal zaklatni, más problémák kerülnek előtérbe: a mindennapi és pszichológiai szinten való együttélésre való felkészületlenségtől kezdve a házastársi hűtlenségig - mindaz, amit korábban a homály alatt rejtettek msgstr "nem értek egyet karakterekkel".
Ma az a gondolat, hogy „egész életét tökéletes összhangban élje meg, és egy nap alatt meghaljon”, nagyobb valószínűséggel okoz zavart és unalmat. Még a fészkelésre és otthonépítésre hajlamos anális-vizuális nők is készek partnert váltani, ha sikerül mindegyiket feleségül venniük. Mit mondhatunk más vektorok képviselőiről (és főleg a képviselőiről), akik számára a lojalitás nem abszolút érték! Amíg az első érzések erősek, mindaddig, amíg a szerelem él, egészen tűrhetően léteznek a család kebelében, de érdemes ezt a szerelmi kémiát gyengíteni - és már nem tarthatók …
Ahelyett, hogy párkapcsolatokon dolgoznának és megpróbálnák megmenteni a családot, az ingerültségtől és csalódástól árasztott házastársak ismét menjenek az anyakönyvi hivatalba. A hivatalos válási eljárás egy csapásra megoldja minden problémájukat, és mindegyikük ismét önálló útra indul szeretet és boldogság után kutatva.
Meglepő, hogy egyrészt a szerződések és nyugták nélküli szerelem hagyományos megközelítése releváns, ami az ifjú házastársakat nehezményezi a házassági szerződések aláírásának gyakorlatában, másrészt a kevésbé családi patriarchális hozzáállás a hosszú családi élethez az egyik partner egyáltalán nem dolgozik. Mindezek „kibírják és megszeretik”, az „egy feleség mindenkor”, az „első feleség Istentől” és a nagymama mellkasából származó egyéb bölcsességek Domostroev anakronizmusának tűnnek.
Valójában minden egyszerű: ezt a hatást a húgycső-izom mentalitás és az emberi fejlődés bőrfázisának kombinációja biztosítja. Egyrészt a hullámzás, a szabályok hiánya és a jó szerencsében való hit létrehozza a házasságot kísérő „szerelmi szédülést”. Miért van szükségünk szerződésre, ha van szeretetünk? A szeretet szent! Ne másszon piszkos kézzel! Nos, stb.
Másrészt a bőrfázis, amely óhatatlanul lefedi a hatalmas orosz területeket, saját szabályait diktálja. A házasság mint kapcsolati forma és a társadalom megingathatatlan egysége fokozatosan kihal. A bőrfázis fő tendenciái - az összes folyamat felgyorsulása, a fejlődés, a szabványosítás, a globalizáció - nem járulnak hozzá az emberek közeledéséhez a családon belül, hanem éppen ellenkezőleg, arra ösztönzik őket, hogy aktívan vegyenek részt a folyamatok maximális számában és kapcsolatok körül.
A bőr civilizációjának másik jellemzője a fogyasztás kultusza. Ma pedig a házasok többsége fogyasztóként lép házasságra, és a "szeretném …" szavakkal fogalmazzák meg a házassággal szemben támasztott elvárásaikat. Amikor a kapcsolat a „kapni akarok” elvre épül, és a férj és a feleség nem egymásért élnek, hanem kizárólag önmagukért, azzal a szemlélettel, hogy „tartozik nekem / tartozik nekem”, akkor egy ilyen kapcsolat nem tarthat sokáig. És ha Amerikában a tartós házasságok nagyon tartósak, csak azért, mert a legcsekélyebb árnyalataikat is törvény szabályozza.
Saját megközelítésünk van, különleges. Egy kis baj - válás és leánykori név. A logika egyszerű és egyértelmű: miért kell megoldani a problémákat és dolgozni a kapcsolatokon, amikor csak megváltoztathatja a partnerét. Azok azonban, akik úgy gondolják, hogy az elválás az egyetlen helyes döntés, amikor a szerelem érzése elenyészik, megkockáztatják, hogy életüket egy végtelen mocsárnapká változtatják, amelyben új szerelmek, új házasságok és végtelen új elválások lesznek …
Miért hal meg a szerelem? Végül is úgy tűnt, hogy örökké …
Három évig a kapcsolatot az állati természet, a partnerek közötti vonzerő vonzza. A hároméves időszakot a természet határozza meg, mint egyfajta garanciaidőt, amelyre egy nőnek szüksége van ahhoz, hogy elviselje, megszülje és felnevelje a gyermeket, egészen addig a korig, amikor ő járni, enni, inni és beszélgetni tud. A kétéves gyerekek képesek „összetett” utasításokat követni (2-3 cselekvésből állnak), lemásolják a felnőttek viselkedését, és bizonyos mértékben képesek önmagukat szolgálni.
Ezért három évvel a megjelenése után a vonzerő gyengül, amelyet a megfelelő hormonok termelése már nem támogat. A három év szabályszerűségét régóta észrevették a pszichológusok és biológusok, és - különös lelkesedéssel - az írók. Ez a minta azonban egyáltalán nem követi azt, hogy a szerelem három év alatt elpusztulna. Amikor a fizikai vonzerő meggyengül, a kettő egyesülésének más aspektusai kerülnek előtérbe. És itt már lehetségesek a lehetőségek.
A pár egy elágazáshoz egy mitikus kővel érkezik, amelyre az van írva: "Jobbra megy - megtartja a családját, ha balra megy, új szerelmet talál." Jobb oldalon vannak azok, akik készek dolgozni a kapcsolatokon, akik erős érzelmi kapcsolatokat hoztak létre a felükkel ez alatt a három év alatt. Akik belefáradtak mindenbe, balra fordulnak, "új" vonzódnak a bőrhöz, új érzéseket akarnak … És ennek megfelelően új partnert.
„Bútorokat vásárolnak az első évben. A második évben a bútorok átrendeződnek. A harmadik évben a bútorok fel vannak osztva. " Körülbelül így alakul ki egy férfi és egy nő közös élete Frederic Beigbeder "A szerelem él 3 évet" című regényének hőse szerint A regényben a szerelem hároméves periódusát a dopamin hormon hatása magyarázza, amely serkenti a szexuális partnerek érzelmi függőségét. Beigbeder könyve, majd az arra épülő film jól szemlélteti ezt az elméletet a főhős családi életének történetével, amely három év alatt teljes összeomláshoz vezet. Egyébként Begbeder szülei 3 éves korában elváltak. Talán ez a tény járult hozzá ahhoz, hogy a szeretet korlátozott életciklusának elmélete támogatójává váljon.
A szerelem valóban el van ítélve? Egyszer (Somerset Maugham darabja alapján készült "A szerelmi kör" című darab után) barátommal heves viták folytak. Elina Bystritskaya hősnője a darab fő üzenetét hangoztatta: "A legszomorúbb a szerelemben az, hogy elmúlik". Amikor egy csésze kávé mellett kicseréltük a benyomásokat, rohantam habszájjal bizonyítani, hogy az igaz szerelem nem hal meg! A szabad és a szerelmes nő, valamint a csaknem húsz év házassággal és három gyermekkel terhelt nő vitájában azonban nagyon nehéz konszenzust találni.
Miután meghallgatta forró romantikus hülyeségeimet, bölcs barátom felsóhajtott, és nyugodtan elmondta nézeteit. - Képzelje el, hogy ugyanazt az embert látja maga előtt húsz éve egymás után. Nem csak halálra unta magát, semmilyen módon nem szabadulhat meg tőle. Gyakran borostás és izzadt, folyamatosan vakarja a … nemi szervét, horkol, fingja és bűzlik a zoknit. Milyen szeretetről beszélhetünk?! Ezen a ponton valamilyen oknál fogva eszembe jutottak Deneuve bőr-vizuális festményeinek szavai, miszerint a férfi szerelmének megőrzésének legjobb módja az, ha nem veszünk feleségül … Vagy, helyesebben szólva, megőrizzük a férfi iránti szeretetet?.. egyetlen dolog, hogy ez nem működik egy bőr-vizuális nő.
De az évekig tartó szerelem nem találmány. Beigbeder könyvében még a cinikus és a provokációk szerelmese sem olyan egyszerű, mint a cím mondja. A főszereplőnek új kedvese van, aki nyilvánvalóan Catherine Deneuve szavaira is időben emlékezett, és ezért feszültségben és távolságtartásban tartja, felismerve, hogy amint teljesen megkapja, a végén elveszíti érdeklődését iránta. a hírhedt három évből. A könyv utolsó oldala leírja a szerelmesek együtt töltött napját, és szenvedélyes csókjaikkal zárul le egy perccel a végzetes időszak vége előtt.
Három év telt el. Mi a következő lépés?
Szerelmi háromszög
Minden szerelmi történet mindig háromszög, amelynek teteje ő, ő és a szerelem. Nos, vagy ő, ő és a szeretet, vagy ő, ő és a szeretet. Bármilyen konfiguráció esetén a szerelem mindig ugyanaz az összetevő. Az alapvető ösztön mámorító varázsa annyira ellenállhatatlan lehet, hogy két teljesen különböző embert egyesíthet. Az állati mágnesesség impulzusa vonzza őket egymáshoz, és amíg ez a vonzerő nem gyengül, szerelmesek és boldogok. De amint az érzékiség vádját kimeríti egy ilyen pár legalább egy tagja, megkockáztatja, hogy egy reggel egy teljesen idegen mellett felébredjen. Itt a mese vége!
A legrosszabb dolog ebben a helyzetben egy nő. A partnerek rotációja az orosz nők számára meglehetősen nehéz megoldás, mert hazánkban egy nőnek sokkal kevesebb lehetősége van új partnert találni, mint egy férfira, sok okból, demográfiai és pszichológiai szempontból. Honfitársainkat továbbra is a szovjet stílusú anális nevelésben lefektetett konzervatív attitűdök uralják: "egy nőnek egyetlen férfia kell", "komoly kapcsolatra van szükségem", "ezt nem tudom azonnal megtenni", "don ne adj puszit szeretet nélkül "stb. Ezért egy nő, aki szerelemből vagy szerelemből esett ki, azt kockáztatja, hogy sokáig egyedül marad.
Az ilyen sivár vég megakadályozása érdekében világosan fel kell ismerni, hogy két ember között mindig kell lennie valaminek a harmadiknak, egyfajta összekötő láncszemnek, amely egyesítheti őket, amikor az állat vonzereje elveszíti eredeti élességét. Sokan úgy gondolják, hogy egy közös gyermek a legjobban megbirkózik az összekötő szerepével, de sajnos ez nem mindig így van. A felső vektorokkal rendelkező emberek számára a gyermek - még a legkedveltebb, legkívánatosabb és imádottabb gyermek - nem tényező, amely megerősíti a családot. Szükségük van arra, hogy a szexuális partner legyen a kapcsolati tényező forrása.
Ezért, bár van vonzalom, elő kell készíteni a kapcsolatok további fejlődésének alapját. Létre kell hoznia érzelmi kapcsolatot - nem függőséget, hanem teljes értékű kapcsolatot! - kölcsönös bizalom, megértés, érdeklődés, érzelmi és lelki közelség, amelyek az állat vonzódásának kialvása után a további nemi és szerelmi kapcsolatok alapjává válhatnak.
Amikor egy természetes vonzerő elmenekül egy szerelmi háromszögből, valami másnak kell helyet foglalnia, valami, ami nem önmagában jelenik meg, hanem a kapcsolatokon való munka, az egymás felé irányuló állandó mozgás eredménye. Ha a partnerek közötti hároméves kapcsolat után valóban erős érzelmi kötődés, intellektuális közelség, szellemi rokonság jelenik meg, és talán még közös ügy is, akkor e „három év méz” után stabil szexuális vonzalom marad közöttük. Csak ez nem a feromonok illatán alapul, amelyek a tudattalan, az állati vonzerőt vonzzák, hanem az érzelmeken, amelyek forrása a kötődés. A kapcsolatok megváltoznak, miközben erősek és őszinték maradnak, és emberi kapcsolat váltja fel az állatok vonzerejét.
Ez a fajta házasság válhat életre szóló házassággá. Ha természetesen a nőnek sikerül lerángatnia kedvesét a folyosón …
Megházasodom!..
A férfiak és a nők egymásnak vannak teremtve. Még a szeretet jelenléte és a stabil érzelmi kapcsolat sem garantálja a házasság regisztrációját. Milyen ésszerűsítéseket nem találnak az emberek a kapcsolatok formalizálására való hajlandóságuk miatt! Példákért nem kell messzire menni.
A híres műkorcsolyázó, Alekszej Jagudin és a nem kevésbé híres műkorcsolyázó, Tatyana Totmianina öt éve vannak együtt, lányuk, Erzsébet már 4 éves. Alexey feleségét hívja Tatianának, bár hivatalosan nincsenek kitűzve. A legutóbbi beszélgetés egyik műsorában Yagudin arra a kérdésre, hogy miért még mindig nem házasok, szó szerint a következőket válaszolta: Ünnep, gyűrű, fehér ruha … Extra pecsét az útlevélben … de miért van rá szükség? Ha egy ember el akar menni, egyetlen pecsét sem tart vissza senkit. Miért kellene időt és erőfeszítést pazarolni a megfogalmazására? Ez egy olyan férfi tipikus kijelentése, aki nem akarja magát hivatalosan családi kötelékekhez kötni. Minden világos, hogy hazánkban a legigényesebb és időigényesebb cselekvés a házassági bélyegző megszerzése. Mint mondják, nincs megjegyzés.
Valójában minden egyszerű: amikor egy férfi és egy nő együtt kezd élni, ez nem jelenti azt, hogy a férfinak hivatalos házasságot kell kötnie. Valóban, miért? Hiszen már mindent megkapott - gondoskodást, szexet, kényelmet és rendszeres táplálkozást - bármennyire is cinikusan hangzik. Még akkor is, ha egy nyilvános nő egyetért egy férfival, és azt állítja, hogy ez az ő álláspontja is („ünnep, gyűrű, fehér ruha, pecsét az útlevélben - nos, miért van ez mind”), ez nem azt jelenti, hogy mindaz, amivel egyetért abban a helyzetben, amely tudatosan veszít.
Ha egy férfi mindent megkap egy nőtől a házasság előtt, akkor nem kell formalizálnia a kapcsolatot. Manapság a férfiakat egyre kevésbé érdekli a házasság. Még azok is, akik egy családnak születtek, évekig együtt élhetnek szeretett nőjükkel, és nem hajlandók feleségül venni … Akkor mi van azzal, aki szeretett feleségének törvényes feleségévé akar válni?
Szükséges bevenni magadnak adagolásban, hogy ezt a férfinak folyamatosan hiánya legyen. Úgy tűnik, megkapta, de még mindig nem teljesen. Nem kell nyomást gyakorolni rá, egy intelligens nő úgy találja meg a megközelítését, hogy azt gondolja, hogy a házasság az ő döntése. Még mindig meg kell győznie … Ehhez meg kell értenie választottjának vektorait, preferenciáit és életértékeit.
Szerelem, család, házasság, hosszú távú kapcsolatok - ezek mind örök és változhatatlan értékek, amelyek az emberi civilizációval együtt fejlődnek. Az emberi fejlődés bőrfázisa, amelybe már beléptünk, saját szabályait diktálja, és a maga módján formálja a férfi és a nő kapcsolatát. Egyre több a kérdés, és a „hogyan lehetne őt feleségül venni” csak egy ezek közül, nem a legfontosabb, mert a szeretet nélküli házasság mulandó és bizonytalan. Konkrét válaszokat, valamint a fejlődés és a kapcsolatok megerősítésének törvényszerűségeit megismerheti Jurij Burlan "Rendszer-vektor pszichológia" képzésein, amelyek segítenek megérteni és elfogadni nemcsak önmagát, hanem más embereket is, megtanulnak hosszú életet építeni. hosszú távú kapcsolatok manipuláció és fájdalom nélkül.
